Miedo a tener cosas reales.

Es muy extraño lo que está pasando últimamente. Siempre que me siento solo, aquél pueblecillo del otro lado del mar viene a mi mente. La idealización de lo que había aquí... Perfecto sueño, maravilloso, tanto que no podía dejar de compartirlo con cuanto conocía, debe de ser lo que extraño tanto.
En aquél entonces sentía y sentía todo el tiempo y no había nada más que sentir, desde la mañana, toda la tarde, toda la noche e incluso mientras dormía sentía y sentía. Ahora no, ahora me siento solo pero casi siempre es todo lo que siento. A veces la veo e incluso a veces estamos solos y la disfruto tanto... Pero eso pronto acaba y otra vez a estar solo, acompañadamente solo.
Solo con ella, que está en algún lado y que a veces dice "siempre pienso en ti..." y a mí me gusta creer que es verdad, y cuando lo escucho de ella lo creo, pero luego viene el tiempo y la playa se queda vacía y su barco no aparece por ningún lado y yo prendo un cigarro o dos y la espero y me siento solo...eso sí, siempre arrojo botellas con cartas de amor para ella al mar, pero creo que nunca llegan a su destino. A veces ella bromea con que las lee y pone cara seria, grave, como si de verdad le preocupara lo que dicen esas cartas, las termina de leer y las envuelve en forma de bola y las guarda en la bolsa de su pantalón. Tal vez las bolsas de su camisa ya estén ocupadas. Seguro que están llenas... de qué? Ahí está el misterio...tal vez de dolor y de pena. Tal vez sufrió mucho, entonces, aprendió a olvidar y ahora no quiere olvidar lo que ha aprendido. Seguramente nadie la ha amado de verdad y por eso ahora le cuesta tanto trabajo creer que es cierto, que ese amor existe, por eso... Por eso muchas cosas... Es una explicación romántica, estúpida, pero tal vez linda.
Muchas veces he llegado ha pensar que ella tarda tanto para que yo me desespere y solito deje su playa en paz y así ella evita esa pena de hacerme daño. Desafortunadamente, soy perseverante y no me iré hasta no oír de su boca " esto no funciona, yo tengo otros intereses, no quiero venir a esta playa nunca más". Nada sorpresivo, deberé de admitir, pero aún pienso que podríamos ser la pareja del siglo. Sólo falta algo, tirar el miedo, pensar en dos, qué sé yo... Lo único que realmente sé ahora es que me siento sólo y no tendría porque ser así, al menos en teoría.
Dormiré y soñaré que estoy allá viviendo por ella y dentro de ese sueño también soñaré que ella hace lo mismo. Seguramente lo hacía hasta que me tuvo de regreso, la habré decepcionado tanto que hasta las ganas le quité? No sé y creo que por el momento es mejor no pensar más en ello. Hasta mañana chavito del 8, FELIZ CUMPLEAÑOS.