Óleo de anciano escribiendo una carta

No sé por qué fui orgulloso, ni por qué tú fuiste orgullosa, si nos amabamos ¿Te acuerdas que hasta nos queríamos casar? Pero algo pasó, ¿Qué fue? No sé y de verdad me gustaría saberlo, aunque he tenido todos estos años para pensarlo y formular miles de hipótesis, ninguna me convence. Nunca quise a nadie como a ti, nunca más...
La gente me ve y piensa que soy un viejito idiota "que vive de recuerdos", bueno, a mi edad no se puede vivir mas que de recuerdos en todos los sentidos, por ejemplo sólo veo a los pocos amigos que me quedan cuando me acuerdo que siguen vivos o cuando ellos se acuerdan de que no han visto mi esquela en el periódico, antes me preocupaba pero ahora me da risa.
Pero mi problema más grande sigues siendo tú y sobre todo "lo que pudo ser y no fue" y no fue por tu culpa y por la mía, par de idiotas orgullosos. Nunca solucionamos ese problema, nunca. Tampoco nunca quisiste ceder, yo tampoco aunque sigo pensando que tú tenías que ceder. Habías sido egoista, muy egoista, no quisiste compartir conmigo todos esos momentos importantes para mí, siempre preferiste estar a la orilla, disfrutando de tus lugares y de tus momentos que tampoco querías compartir conmigo, pero claro, así lo veo yo y estoy seguro de que si tú pudieras escribir, escribirías lo mismo de mí y me dirías "egoista, absorvente, idiota". Ahora sonrio y lloro un poquito, tenía mucho que no lo hacía, se siente bien, creo que la última vez fue cuando se murió mi perro Laris, ¿Te acuerdas de él? Me pasé sus últimas tardes acariciándole la barriga como siempre le gustó, eso fue lo que regalé antes de que se muriera, no tanto por ganas, sino porque no tenía tampoco muchas cosas que hacer y acariciarle la barriga me ayudaba a pasar el tiempo, además me permitía seguir viendo el noticiario. Si tú me hubieras avisado o hubieras tomado el teléfono para decirme que estabas tan enferma te hubiera podido hacer masajes en tu espalda hasta el día que te murieras...
Supe que tú te casaste, yo preferí estar así sin nadie, nunca he podido tener a nadie demasiado tiempo conmigo, algunos amigos me decían que era porque esperaba demasiado de la mujer que estaba a mi lado, pero yo creo que nunca esperé nada que no pudieran darme y de ti menos, eras la mujer más hermosa y más completa que conocí, contigo siempre quise estar siempre, hasta en este momento en que ya no estás y que no falta mucho para que yo tampoco esté...¡Tal vez allá en el....! ¿Pero qué digo? Perdóname por favor, supongo que si existe un cielo tú estarás ahí con tus hijos y tu esposo y yo no podré más que verte, com siempre, de lejos, porque nunca quisiste arriesgarte por mí, ¿Porqué?¿Qué tuve?¿Qué te hice? Qué viejo tan ridiculo soy, hablando como niño, yo ya no estoy en edad de sentir esas cosas, pero es que me viene tu recuerdo a la cabeza y ... mírame, ya están las lágrimas otra vez.
Yo, como te dije nunca quise a nadie más y no soporté a ninguna mujer junto a mí, las abordaba en los bares y nos ibamos a mi casa y les hacía el amor pensando en ti y a veces lloraba como tú y´una vez hasta le dije tú nombre, afortunadamente se llamaba igual que tú, lo cual nunca supe si fue casualidad o yo la busqué así. Pero siempre indudablemente después de eyacular, volvía a la realidad y las veía horrorizado y me levantaba y me iba al baño y desde ahí sentado en la orilla de la tina con las manos en la cabeza les pedía que se fueran...y a veces no se iban y tenía que soportar su olor y sus ganas de hacerme sentir bien toda la noche, pero siempre les hablaba de ti, siempre.
Después pasó el tiempo y yo seguía trabajando, que era lo único que me mantenía alejado en mi cabeza de ti y empecé a vivir una vida hueca y tonta, hasta que fui el "papá" de los bares, lo bueno es que muchos eran míos, pero eso también me provocó muchos problemas con algunos padres de familia que pensaban que sus hijas eran puras y que yo las pervertía, jajaja, habría de oirlas hablar pidiéndome sexo. Estuve tentado más de un par de veces a mostrarle a uno de esos padres decentes una de mis cintas de video, pero bueno creo que estoy divagando y que no tengo por qué decir esto, pero ya sabes como soy y tal vez te lo estoy platicando para hacerte sentir mal y que veas que yo también supe ser cabrón pero también se me ocurre que en realidad quiero que me tengas lástiuma y vengas con tus ojos arqueados y tu boquita apretada a decirme cosas bonitas, pero soy un viejito pendejo...
¿Porqué tuviste que preguntar por mí antes de morirte? Ahora te extraño tanto y no puedo hacer nada para tenerte, a diferencia de aquella vez, que pude y no quise y que tú pudiste y no quisiste y ahora, veme...patético anciano escribiendo una carta. Te amo Lorelei, te extraño, ojalá te vuelva a ver, aunque sea una sola vez...