Pensar desde la silla

Perfecta Desolación

2010-03-30T00:11:00.005-06:00

Y entonces como todas las noches, salió de su trabajo con ganas de que algo diferente pasara. De que en el camino de su oficina a su carro, ella le llamara y le dijera que nunca pudo vivir sin él, o de que alguna otra le llamara y le pidiera perdón o de que alguien más le llamara para decirle que a tal o cual le ha ido muy mal, pero nunca sucedía, lo más que escuchaba era el "click" de sus puertas y el sonido de su cuerpo deslizándose por la vestidura de piel, el sonido de la radio. No importaba qué canción, sólo era ruido, ruido que callaba sus voces internas, ruido que callaba su soledad...su miseria, su incapacidad de vivir, de olvidar y a veces, de sentir.
Le llamó a su esposa desde el auto y le preguntó por sus hijos, estaban bien, dormían. Le preguntó por su día y todo iba bien, como siempre, eso era lo que le molestaba, que todo iba siempre bien. Finalmente, le dijo que la amaba y se lo dijo mil veces pero lo dijo para convencerse a él, no para demostrárselo a ella, para convencerse a él mismo de que eso era verdad. Tenía que convencerse de que amaba a su esposa, de que las otras habían quedad atrás. Tenía que dejar de pensar en qué había sido de ellas, tenía que dejar de pasar por la casa en la que fue feliz jugando a ser infeliz, tenía que dejar atrás el perfume, las canciones, los recuerdos, así, su conjuro era un "te amo" para su esposa. Su esposa perfecta, con quien tenía unos hijos perfectos y tenía una vida perfecta que estaba en todas las portadas de "sociales" de la prensa. Él lo tenía todo, una mujer hermosa, elegante, hijos iguales a su madre, éxito, autos de lujo, dinero, casas enormes, admiración, pero no se tenía a él, ni a su familia, ni a su dinero, ni a su éxito, él no tenía nada en realidad, sólo tenía recuerdos. Recuerdos que lo asfixiaban, despacio en la mañana e insoportablemente fuerte por la noche. Recuerdos que lo esperaban como un asesino a sueldo detrás de una cortina, escondido en un restaurante o detrás de una canción y que nunca lo dejarían en paz, nunca, y él lo único que atinaba a decir era "te amo" a su esposa y seguía repitiéndoselo a él mismo todo el camino a casa, cuando apagaba el motor, cuando entraba a cenar algo perfecto que cocinó su esposa para él, cuando besaba la frente de sus hijos... a veces se sentía desesperado por preguntarse como hubieran sido ellos si su madre fuera alguna de ellas y corría desesperado, avergonzado por esos pensamientos y apuraba una copa de cognac y la tragaba con furia, como su penitencia, como si el alcohol pudiera lavar el remordimiento, y tomaba otra y otra más y otra más, hasta que adormecido podía entrar a su recámara perfecta y besarla a ella, a la esposa perfecta y le decía "te amo" mecánicamente, otra vez el conjuro... apagaba las luces y a veces incluso, si el cognac había sido suficiente, le hacía el amor y hasta pensaba que lo disfrutaba. Apagaba las luces y dormía. Despertaba sintiendo como la asfixia era menor, siempre era menor por las mañanas...

Hermanas

2009-12-08T16:27:00.003-06:00

Nunca has podido enfrentar las cosas tú sola, pero de ahí a que te defienda tu hermana porque te compró el cuento de que eres una víctima...bueno.
Podría escribir un libro sobre lo absurdo y ridículo que es que precisamente ella te defienda, precisamente a ti, pero no vale la pena. Es más, estas palabras escritas aquí son un desperdicio, incluso para ti.
Adiós nociva mentirosa. Adiós para siempre adiós.

La muerte de un blog o la más triste despedida-Reloaded.

2005-10-24T15:08:00.000-05:00

Todo lo que empieza termina en algún momento, las ilusiones, la vida, el sentido de la misma, la vida como la veías, las cosas cambian y se mueven, a veces se mueven juntas, a veces no. Todo tiene una razón, pero más que razón, una explicación.
Yo no quiero escribir más, al menos no en este blog, aquí dejo un pedazo de mi vida, el pedazo más intenso y sincero hasta ahora, el pedazo que me hizo volver a creer en la vida, el pedazo que ahora me deshace.
Gracias a todas las personas que vinieron e invirtieron algunos minutos de su vida en leer lo que yo tenía que decir, en compartir conmigo mis sentimientos. Gracias a Sirena por hacer posible este blog desde muchos puntos de vista, por inspirarlo, por leerlo, por creer en él, por motivarme a seguirlo haciendo. Gracias a la vida, gracias al amor, gracias a ustedes y gracias a Sirenita.
Ahora se apagan las luces, el protagonista de este blog empieza a agradecer una vez más, explica que su vida no tiene ahora sentido y que es necesario recobrar la razón para poder volver a escribir, necesita paz interior, toda su vida y sus errores de pronto lo alcanzaron de sopetón, él teme morir pero sabe que saldrá bien, cuando? ni él mismo lo sabe, él quiere llorar, su blog significó mucho para él y tal vez también para ella. Él recuerda muchas cosas en este momento, como cuando entraron de la mano a una iglesia en Metepec y los dos sintieron ese huequito en el pecho, recuerda también las tardes viendo el volcán afuera de su casa, los besos maravillosos que le daba, ahora él desea morir, llora como nunca en su vida y quiere morir, cae el telón y el protagonista finalmente muere a causa de tanto amor que se tuvo que quedar en su pecho, lo cual nos demuestra una vez más que no todas las historias de amor tienen un final feliz. Ahora escuchamos el soundtrack mientras el llanto y los gritos están al fondo, empieza por Beck "everybody¡s gotta learn sometime" y termina con Kelly Clarkson "because of you" y vemos la letra como subtitulos, justo como en las películas:

"I will not make the same mistakes that you didI will not let myself Cause my heart so much misery, I will not break the way you did, You fell so hardI've learned the hard way To never let it get that far
Because of you I never stray too far from the sidewalk
Because of youI learned to play on the safe side so I don't get hurt
Because of youI find it hard to trust not only me, but everyone around me
Because of youI am afraid, I lose my way And it's not too long before you point it out, I cannot cry Because you know that's weakness in your eyes I'm forced to fake A smile, a laugh everyday of my life. My heart can't possibly break When it wasn't even whole to start with, Because of you, I never stray too far from the sidewalk, Because of you I learned to play on the safe side so I don't get hurt
Because of youI find it hard to trust not only me, but everyone around me
Because of youI am afraidI watched you dieI heard you cry every night in your sleep
I was so young You should have known better than to lean on me. You never thought of anyone else, You just saw your pain And now I cry in the middle of the night For the same damn thing. Because of you I never stray too far from the sidewalk. Because of you I learned to play on the safe side so I don't get hurt
Because of you I try my hardest just to forget everything
Because of youI don't know how to let anyone else in
Because of youI'm ashamed of my life because it's empty
Because of youI am afraid Because of youBecause of you------

Fin.

VAYANSE A LA MIERDA!

2005-10-22T18:12:00.000-05:00

TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE ME HACEN EL GRANDÍSIMO Y PENDEJO FAVOR DE DARME UN POQUITO DE SU ATENCIÓN Y CARIÑO SE PUEDEN IR A LA MIERDA!!!

SURF SURF Y MAS SURF

2005-10-18T19:47:00.000-05:00

Pues bien, ahí estaba todo desmañado listo para mi primer clase de surf. No sabía qué esperar y la neta sí estaba un poco miedosón. El mar no es para andar jugándole al chingón, sin embargo más tarde entendí que no es jugarle al chingón al mar, sino Jugar chingón con el mar y ser parte de él de lo que trata el surf.
La experiencia fue simplemente impresionante.
Desde que subi la tabla al toldo de mi carro (todo el mundo tiene un jetta...aunque sea de los cuadraditos :D) me sentí emocionado.
El mar me recibió a punta de madrazos y me desesperé, llego un momento en el que me pregunté qué chingados hacía yo ahí tragando agua salada, comiendo extrañas plantas marinas, siendo arrastrado por las olas, pero mi sensei me dijo "esto es de paciencia y constancia". La constancia igual y me la pela pero la paciencia no se me da mucho, aunque no hay una sin otra, por lo que me dominé mentalmente y varios madrazos después ya estaba por fin tomando mi primer ola!!! Aún no parado, pero es impresionante el silencio del mar cuando te abraza y te hace parte de él... Seguiré con mis clases hasta ser un surfer decente, no un super chingón porque ya estoy viejo para empezar y además lo hago por divertirme y convivir armoniosamente con la mami naturaleza no para probarle nada a nadie. QUE VIVA ENSENADA!

Buena suerte Kary

2005-10-14T13:16:00.000-05:00

Hoy es el último día de trabajo de Kary, gran amiga, realmente gran amiga. Ella ha hecho en el poco tiempo que llevo de conocerla cosas que gente que tiene años que conozco no se ha atrevido ni siquiera a intentar (Recuerdas la cooperacha que intentaste organizar?).
Supongo que ahorita está llena de nostalgia en su oficina, disfrutando de los últimos momentos con sus compañeros y seguro que en estos momentos le parece que va a extrañar incluso al que más mal le caía, así es la vida de relativa.
Buenos deseos por aquí, por allá y ella que ya tiene su cabeza en España, en su maestría y ya se ve regresando triunfadora, con nuevas y mejores oportunidades después de haber sufrido un poquito por allá, de haber cambiado su manera de ver las cosas, de cambiar el orden de sus prioridades. Regresará nueva siendo la misma. Y aquí te esperamos desde antes que te vayas. MUCHA SUERTE KARY!!! :D

FW: Imagino

2005-10-14T10:50:00.000-05:00

Escucho “todo cambia” de Natalia y la Forquetina y me imagino cuanto nos hubiéramos reído escuchándola juntos y como le hubieras hecho burla a “la enana”—la chaparrita…--no! La enana –no, la chaparrita…--No! La enana.. –la chaparrita… Jajajaja

Un beso profundo y lento, una caricia en la cara, abrir los ojos y ver los tuyos entreabiertos viéndome, sonriendo…Un abrazo fuerte, tu olor, tu piel, las ganas de hacerte el amor, la noche, la luna, la sirena y yo.

Maldita seas Ensenada!

Como lo dije

2005-10-07T15:08:00.000-05:00

Ahora comprendo, como lo dije en mi nick, que la neta no estoy tan solo. Me acompañan mis lobos de mar con sus gritotes en las mañanas y en las noches “AAUUUH AUUUH AUUUHH” (hasta me los imagino aplaudiendo y viendo a los cruceros con esos bigotes que los hacen parecer perro schnauzer o como demonios se escriba), también están conmigo mis lombrices estomacales (si tu sientes que te pica la colita…), mis arañas (hasta se duermen conmigo y ya no me pican, les abro las sábanas para que salgan a tomar el sol y ahí se lanzan hechas la madre al vacio!!) y también están conmigo mis Delfines, ah! Que a toda madre mis Delfines! Pronto, muy pronto estarán mis ballenotas también!!! Soy como un Aquaman neoliberal y postmodernista, además de ambifio.

Vacio

2005-10-03T10:17:00.000-05:00

Vacío, qué palabrota...es tan grande que no la entiendo, nada más la
siento. Maldita sea, la siento.
Llega por todos lados, pero siempre tiene un mismo origen: la ausencia
de Sirena.
Las ganas estúpidamente locas de estar con ella, de estar solos, de ver
sus ojos, de que su corazón se ponga sus guantes de piel y me acaricie,
de que me vuelva a llenar.
Hay veces que sueño que el mundo se detiene a vernos cuando estamos
solos ella y yo.
"Las bancas para enamorados junto al mar no sirven de nada sino es para
ella y para mí, algunas noches voy y les hablo de ti hasta que sale el
sol y ellas, las bancas, se sienten inútiles, pero las calmo diciéndoles
que pronto llegaras y vuelven a sonreír y reciben mientras tanto a otras
parejas que intentan tener un amor siquiera parecido al nuestro".
Esta noche de domingo pensando en ella, me pregunto si ella sentirá lo
mismo...

Ora! pus qué se traen?

2005-09-30T07:45:00.000-05:00

Son las 5:47am ahora, ya casi sale el sol, la playa se va a poner dorada dorada, los lobos de mar van a empezar a aullar como locos para cuando yo esté en mi recámara, acostando, viendo mi celular sin mensajes, sin llamadas, otra vez.

Una oferta de chamba: Emiratos Árabes, schiale pus qué se traen?

Agustina Londoño (Parte I de muchas)

2005-09-30T04:45:00.000-05:00

Quién es Agustina Londoño? Es en realidad un personaje de un libro de Laura Restrepo (Delirio) que en realidad, también, es una persona. Aún no descifro bien si la Agustina del libro se basó en la real o la real no es tan real, sino que más bien es una ficción que yo me invento o que tal vez, se escapó del libro...
Agustina es un ser muy sencillo pero al que le gusta complicarse, ama pero no ama, ama pero no se entrega, ama pero tiene miedo y entonces decide que lo más fácil para ella es "advertir sobre su peligrosidad". Fácil, fácil, pero Agustina libro decide...decide muchas cosas, de las que no voy a hablar hoy porque son las 5:13am y yo sigo en la oficina...Maldita sea.
Mejor voy a hablar del bichi "Bichi-bichito". Pues bien, bichi-bichito es el hermano menor de Agustina, a quien ella cuida y protege de su malvado padre quien lo golpea constantemente por no ser machote como a él le hubiera gustado. Bichi bichito no tiene rasgos toscos o fuertes, bichi-bichito es pura ternura... Bichi-bichito se parece a... hoy tampoco diré a quien se parece, eso lo guardaré para otro día.
Bichi y Agustina pasan largos ratos haciendo ceremonias para proteger a Bichi de su padre y Agustina siente la obligación de nunca dejarlo solo y si su padre lo golpea, entonces es culpa de Eugenia, porqué? porque Agustina tiene poderes mágicos que la hacen presentir cuando algo malo le pasará a Bichi...la otra Agustina puede saber cuando la extraño, por ejemplo, un día quería oir su voz y llamó para escucharme... pero tampoco hablaré de eso hoy, son las 5:19am demonios! No son horas para hablar de eso, además es viernes, los viernes nunca pasa nada, Agustina se...mejor no, mejor no diré nada...me duele y las 5:22am no son horas para que uno siente dolor dentro del pecho, bastante tengo con mis manos, muñecas, ojos y espalda doliéndome, además de que tengo que guardar fuerzas para enfrentarme a la soledad de mi departamento, ah! mi departamento, que es en realidad una especie de Taj Mahal para Agustina... Agustina, Agustina, Agustina, siempre Agustina.
Agustina tiene más hermanos, pero el más importante para ella es bichi-bichito, porqué? porque lo siente fragil y debe protegerlo, pero tal vez ella no se de cuenta de que bichi-bichito es más fuerte de lo que alguien pudo llegar a pensar, tanto que...mmmm bueno, digamos que ella se va a dar cuenta en algún momento, como en el libro.
Agustina tiene una manera muy particular de hacer las cosas, como si estuviera ausente mientras las hace, como si no le importara, pero de pronto dice algo que hace notar que estaba prestando toda su atención y que algunas veces hasta mucho corazón puso en eso que hacía, como ponerse corazones sobre la palma de su mano y verlos cobrar vida con el roce de su piel, esa palma que...que nada, no dije nada, discúlpenme por favor, pero es que son las 5:28 y creo que a esta hora no debería de importarme siquiera la hora que es...Un beso Agustina, la más grande de las tontitas, la más amada también.

Untitled

2005-09-28T14:14:00.000-05:00

Gracias Pearl Jam.

I got a car, I got some gas
oh let's get out of here
get out of here fast
ooh everyone's confused
so I stay in my room
if I go, I don't want
to go alone

I hope you get this message
oh you're not home
I could be there in
ten minutes or so
ooh I got my things
we'll make it up as we go along
oh with you I could
never be alone
never be alone

Hoy hace un año

2005-09-27T12:41:00.000-05:00

Hoy hace un año me fui de mi pueblo a mi pueblo y mi vida cambió para siempre… parece increíble que sólo haya pasado un año…Que vivan Brive, que vivan Katy, Ferran, Vero, Caroline, Nadine, Lauren, George, Liam, Paul, Verónica, Danielle, Julien, Aneta, Anika, Rudy!, les surveyants!, les mesdames, y toda la gente que estuvo ahí conmigo y que compartió su vida conmigo.

Payasos!

2005-09-23T14:30:00.000-05:00

Espero que le agarren la onda todos aquellos de la onda Timbiriche, jejejeje. Es un experimento musicalizador en letras.
Un, dos los pasos de baile, comienzo de nuevo y de pronto WWWOOW magia que a mi vida llega, no imaginaba así verme ya.
Cuando el mundo era pleno lo feliz se iba al faltarme tú! Y repito el 1,2 lo mejor del 1,2 con pasos de baile te acercas más!!!!
Uno de estos días sé qué hacer andando entre el polvo no más y cuando limpiaba abriendo los closets no creí lo que iba a encontrar, plano y redondo, pensé qué será? Lo oprimo y de pronto WWOW! Sé que me espanté, mi labio mordí también te diré que hasta un salto di. Yo-no-tengo práctica probando sombreros y por cierto no estaba contento con algo que nada me hizo reír, claramente oí, tan cerca de mí, que dijo que fue un truco sí, QUE HAY QUE CANTAR, QUE HAY QUE BAILAR Y NO PASA NADA PERO HAY QUE REZAR!!! Cuandoooo, el mundo era pleno, lo feliz se iba al faltarme tú, y repito el 1,2 lo mejor del 1,2 con pasos de baaaaile, te acercas más!
Pero yo sé que inclusive ustedes amigos son muy abusados, por lo que yo sé que no es para sorprenderlos pero en caso de que tengan duda para creerlo o no, esta es una canción con dos partes en que las dos van juntas!!!! (Aquí es en donde nos ayuda mi brother Cortazar)
Uno de estos días sé qué hacer andando entre el polvo no más y

Un, dos, los pasos de

cuando limpiaba abriendo los closets no creí lo que iba a

Baaaaile comienzoooo

encontrar, plano y redondo, pensé qué será? Lo oprimo y de

de nueeeeeeevo y de

pronto WWOW! Sé que me espanté, mi labio mordí también te diré

pronto WWWOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

que hasta un salto di. Yo-no-tengo práctica probando sombreros

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOWW Maaaaaaaaaaaaaaaaagiaaaaaaaaa

y por cierto no estaba contento con algo que nada me hizo reír,

que a mi vida lleeeeeeeeeeeeeeeeeeegaaaaaaaaaaaaaaaaaa

claramente oí, tan cerca de mí, que dijo que fue un truco sí,

Yo no imaginaaaaaaaba así verme yaaaaaaaaaaa

QUE HAY QUE CANTAR, QUE HAY QUE BAILAR Y NO PASA NADA PERO HAY QUE

REZAR!!!

Cuandoooo, el mundo era pleno, lo feliz se iba al faltarme tú, y

Cuandoooo, el mundo era pleno, lo feliz se iba al faltarme tú, y

repito el 1,2 lo mejor del 1,2 con pasos de baaaaile, se acerca

repito el 1,2 lo mejor del 1,2 con pasos de baaaaile, se acerca

MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSS!!

MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSS!!

Jajajajaja Fin! Viva la nostalgia! Viva la vida, viva la música, bueno, depende de quien y porqué la haga...aplican restricciones pues.

Bienvenido de Regreso Carnal Romano (o como estropear una fiesta)

2005-09-22T15:11:00.000-05:00

Está de más tratar de pensar que sintió y pensó Rubén Omar Romano durante dos meses de secuestro, los que hemos sido secuestrados horas o días lo sabemos, para qué perder tiempo en ello. Un amigo perdió dos dedos en menos de un mes, por ejemplo. Sólo quiero darte la bienvenida carnal, aunque me caigas mal cuando le ganas con tu máquina a mis Diablos Rojos.
La soledad es bien cabrona, quien sabe cual sea más la obligada como la de Romano o la voluntaria como la mía. Bueno la mía es por un malentendido, yo quería ofrecerle muchas cosas a ella y por eso vine tras un sueño, ella se supone que vendría conmigo pero pues nada resultó, jajaja. Estúpido de mí...
Hoy siento que no estoy agusto con mi vida, así que me puse a urgar en mi infancia y me puse a escuchar Timbiriche, schiale, nunca pensé que me daría tanta nostalgia oir a Timbiriche. Un amigo está por sacar su disco, él sí siguió su sueño, yo no. Todo absolutamente todo, hoy me duele. Lo que tengo, lo que no tengo. Estoy a disgusto con mi vida porque las cosas no salen como yo quiero, hoy estoy derrotado, sólo hoy. Hoy me siento vacío, estúpido y sin el más mínimo valor oyendo a Timbiriche y recordando mi infancia, que bonita fue... pero ya se fue, ya fue.
Y también escuchando a Timbiriche, precisamente "me pongo mal" me acordé que siempre he sufrido por amor, o debo de decir por desamor? no sé. Tal vez lo tomo demasiado en serio, pero si no fuera así qué clase de hombre sería? Yo siempre he vivido arrebatadamente, siempre. Todo lo que hago lo hago con total entrega y a veces sin darme cuenta. Cuando amo, me entrego todo, hasta el último pedazo, por eso es fácil que me quede sin nada de pronto. Me dejan y cada abandono es un volver a empezar, es reconstruir mis palacios, surgir de entre las cenizas... una y otra vez, el pedo es que nunca me canso soy un pendejo terco de mierda, un kamikaze. Así era también para los madrazos, arrebatadote, de repente me estaba agarrando a chingadazos y ni cuenta me daba, según yo ellos me habían empezado a pegar, pero mis amigos siempre me decían que no, que yo perdía la cabeza y me ponía a tirar putazos. Me tiraban, porque muchas muchas veces me rompieron mi madre, y me levantaba otra vez, ahí iba por más, así hasta que alguien se metía, si no el pendejo de mí iba por más putazos cada que podía levantarme. Terco de mierda, terco cabrón!
En este preciso instante estoy perdido, no sé pa' dónde quiero ir, si regreso es como perder y no la buscaré más nunca. No haré nada, me quedaré aquí viviendo de a mentis en lo que alguien me revive.
Ahora escucho a Fratta "...yo quisiera dejar caer mis manos y sanar todas las marcas del alma...que tú puedas volar nada me extraña si te llevo todo el día en las ganas, yo quisiera dejar caer mis labios y lamer todas las venas del alma y ponerte a girar..." y yo quisiera que de pronto despertara y me sintiera bien, con paz en mi cabeza y en mi mente. "yo no quiero cantar si hay otra voz que sabe que la mía no te alimenta...". Quiero tocar y cantar toda mi vida, sólo hacer eso... Me acuerdo que una maravillosa maestra me preguntó en la prepa que qué quería hacer de grande --tocar y cantar, componer rolas-- nada mas? --sí, nada más. Si tengo mi música, mi guitarra y mis sentimientos, no necesito nada más... Iluso pendejo!
Iluso de mierda! ya me caí mal, ya no me tolero, lo mejor será terminar con este post lo antes posible, discúlpame por echar a perder tu bienvenida Rubén. Tal vez esos secuestradores de mierda que me tocaron a mí se quedaron con mi salud mental y mi paz interior para cobrarme después un rescate. Díganme cuanto quieren hijos de la chingada?! Porque de todas maneras no tengo nada...

Prueba de amor.

2005-09-21T19:01:00.000-05:00

Llegué a mi casa a comer, tenía mil cosas en mente, pero el pantalón que me empieza a apretar y las ganas de dormir un rato me dictaron la receta de mi manjar: Pasta de coditos tipo penne (sin albur pues), lata de salsa de tomate, lata de atún en agua. Mezcle en un tazón hondo y métase al micro por dos minutos, saque, ponga un poco de crema light Lala y disfrute en chinga para dormir aunque sea 15 minutos! Así fue. Pero en algún momento pensé que tal vez y sólo tal vez el dormir por la tarde contribuía al crecimiento de mi pancita, no las 25 chelas que me tomo el fin de semana, noooooo, el dormir 15 minutitos, así que decidí no dormirme esta vez, por lo que tomé mi libro en curso y me tiré en mi cama a leer..."erase una vez una niña muy bonita que se llama caperucita....queeeee t-t-t-teeeeenía.....una.......vez..." PUM! A jetear! Por arte de magia me desperté justo a tiempo para lavarme los dientes y empezar a caminar a mi oficina, clap-clap-clap pinche calor de locos, yo sudando y sudando. Pasé por enfrente de la escuela sucursal de la Elite Highschool en Ensenada y al lado de la Elite HS, está una secu de mortales y ahí en la esquina estaba parado un muchachillo de unos 13 años sudando más que yo cuando escuchó que los alumnos salían de sus aulas y se acercaban a la reja que los separaba de la libertad callejera y el pequeño mozalbete ahí parado con una mochilita, nervioso, nervioso, sude y sude y de pronto, se acerca un grupo de chamacas muy guapas, pero unas verdaderas demonias, bitches pues, y le gritan "hey muchacho a quien esperas? a Sandra?" jajajajajaja y él todo sacado de onda "sí"
- y pa' qué la buscas?
él inteligentemente finge demencia lo cual las provoca más y se acercan a él y en eso, sucede la desgracia, se abre su mochilita y se cae de adentro un corazón iluminado (creo que tenía mil años que no veía un corazón de ese tamaño iluminado a mano por nadie) que decía "Sandra te quiero mucho" y una rosa. Todas empezaron a hacer bromas crueles entre las menos un "ay que lindo, no mames." PEro él como hombre gallardo se quedó parado, recogió sus cosas y siguió esperando a su doncella (bueno, queremos imaginar que era doncella, no?) y entonces yo concluí, si eso no es amor del bueno, no sé qué chingados pueda serlo. Mucho m'ijo!

SUAVE!

2005-09-14T18:11:00.000-05:00

Chido! Vinieron mis jefes a visitarme pa’ dar el grito juntos!

Tenemos muchos planes y ellos me ayudarán a resolver mi futuro!

Viva Ensenada!

NO MAMES!!! MERCY KATY!!!!! QUE CHINGON!!! O SOY EL HOMBRE MAS AFORTUNADO DEL MUNDO

2005-09-10T01:52:00.000-05:00

Precisamente hoy que he vuelto a nacer. Hoy que ha empezado a creer, le llamé por teléfono a Katy y me hizo el guey más feliz del mundo!!!
jajajaj no mames, qué cagado es no decirse nada y morirse de risa "Salvi? c'est toi?" ----hahahahaha oui oui!!! c'est toi Katy? ---hahahahah Oui Oui!!!
Merci Diosito!!!
Te espero aqui Katy! You really rock!

La Frase del día

2005-09-09T21:01:00.000-05:00

La Frase del día es de un francés simpaticón Albert Camus:

“No ser amado, es una desventura; la desgracia es no saber amar”

Días sin viento

2005-09-09T18:23:00.000-05:00

Saúl se despertó con esa horrible sensación de nuevo, la sensación del vacío, de la distancia… Dudo un instante antes de poder abrir bien los ojos. No se persignó, tenía apenas unos meses desde que por alguna razón, rompió el hábito de toda una vida –levantarse y persignarse inmediatamente-. Ese hábito le había sobrevivido a varios países, a muchísimas circunstancias, a intoxicaciones causadas por el alcohol y a muchas, muchas otras cosas, pero ahora ya no estaba más. Sus ojos se apretaron casi al mismo tiempo que encendió la tenue luz del baño y así a ciegas, lo cual era una ironía dado que había prendido él mismo la luz para ver bien, llegó hasta el excusado en donde mientras descargaba toda su indiferencia, por fin se daba cuenta de que no se persignaba más. Abrió la regadera y jaló la cadena, o al revés, da lo mismo, y entró al agua tibia que lo abrazó como una prostituta, él, indiferente. Alzó un brazo y tocó su hombro con la otra mano, se sintió orgulloso de ellos. El tiempo que tenía de no persignarse era el mismo tiempo que llevaba sin hablar con Dios, él siempre había creído en él y ahora parecía muy ocupado en sí mismo como para recordarlo. Luchó contra lo pesado que resulta la mañana, lo vació de su casa y sobre todo lo vacío de su corazón.
Sacó la cabeza del vapor de la regadera y se asomó por la diminuta ventana enrejada siguiendo la ruta de escape del mismo vapor, no vio nada, el cielo un poco gris, los animales en la playa “Sí señor, la playa está muy cerca de aquí, es por eso que el precio del departamento es elevado, pero… --te va a encantar! Desde la regadera se escuchan los lobos de mar haciendo auh! Auh! Nada más que estés aquí…” Nada más que estés aquí se repitió, se mordió los labios por dentro como siempre hacía cuando pensaba en algo y regresó al chorro de la regadera, agachó su cabeza y dejó que el agua le golpeara ahora la nuca, podía imaginarse los nudos de su espalda. Se arrodilló y encorvó la espalda para después tirarse de costado, como feto, sin dejar de morder sus labios. Tocó su pene, toco sus piernas, intentó masturbarse pero no tenía caso…se quedó tirado pensando en todo lo que llenaba su baño por números pares “dos toallas Polo Ralph Lauren, un juego de sábanas matrimoniales Tommy Hilfiger porque le encanta esa marca, dos almohadas, dos espejos, dos, dos, dos… pero yo sólo soy uno y eso con trabajos” por fin sonrió y escuchó al lado de la cama inflable (temporal) la canción que estaba guardando para mostrarle y él se queda ahí, aislado, tirado como feto con las manos escondidas entre las piernas, con el agua cayéndole sobre un costado, mordiéndose los labios, pensando, siempre pensando…Porqué no dejo de pensar? Pensó para sí mismo –quiero ser niño de nuevo, quiero bañarme en la regadera de teléfono de mis papás, quiero ser niño de nuevo, maldita sea la edad, quiero ser niño, sáquenla de mí, quiero ser niño… La cámara se aleja de su cuerpo empapado y ligeramente tembloroso y se aleja hacia arriba y su cuerpo se empieza a hacer pequeño, pequeño, hasta que desaparece, sólo para aparecer más tarde llegando tarde a su oficina.

Vive la vida, Coca-Cola light.

2005-09-07T10:50:00.000-05:00

Para Nadine Telle-visión.

Al fin y al cabo no fue tan grave, me lo imaginé peor...La vida te tira golpes mortales, pero he aprendido y comprobado que es tu decisión la que los deja o no matarte. Quién no ha sentido ganas de tirar la toalla más de una vez? A quién no han querido tirarle la toalla más de una vez?

Hace muchos años, mientras me paseaban en mi carro con la cara en el tapete y una pistola en la cabeza, recuerdo que prometí ser feliz si salía vivo de eso; varias veces quise que le jalaran al gatillo si así ya me dejaban en paz, pero inmediatamente cambiaba de opinión y de ahí saqué una de muchas conclusiones: Cuando uno tiene la dicha de tener a la mejor familia del mundo (opinión subjetiva, pero no por eso menos llena de verdad) al menos les debes una muerte decente, es decir, que hagas todo lo que está en tus manos para evitar que vayan a recoger tu cuerpo a un basurero o a un terreno baldío con una bala en el cráneo, que no vayan tus papás a las 4am a reconocer tu cuerpo a la PGR porque ya chocaste bien pedo o te diste un pasonazo letal o cosas por el estilo. Sé que no está muchas veces en tus manos pero hay que hacer lo posible en la medida en la que puedas.

Otra cosa que concluí ese día fue, que debo ser feliz nomás porque ya no estoy encajuelado, porque puedo hacer lo que me da la gana y estar en donde me dé la gana, el pedo es que se me olvida a veces lo afortunado que soy y me preocupo por tonterías como que si ella me ama o no, que si me escribe o no, en fin. Hay que enfocarse en la gente que te quiere y que está contigo ("estar" no implica presencia física) la demás... La demás no importa y sobre todo hay que preocuparse por ser feliz y como dice le Bebe " a mirar pa´lante que p´atrás ya te dolió bastante".

Así pues, aplausos Coca-light a quien los merece y a sonreír que lágrimas ya vendrán más.

VIVE!!!! VIVE!!!!

2005-09-03T16:32:00.000-05:00

EL GIGANTE NO HA MUERTO!!! VIVE AUN!!!! ESTÁ AGONIZANTE PERO AUN VIVE!!!! JAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!

LA CAIDA DE UN GINGANTE (O EL FIN DE UN SUEÑO)(CRÓNICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA)

2005-09-02T23:34:00.000-05:00

Mi lugar se va a caer mañana...mi gigante... mis sueños, mi esfuerzo, no sólo mío, compartido, por algunos no por todos. Mi gigante causó revuelo por todas partes, llegó a verlo gente famosa, llegaron personas de todas partes, algunos se murieron de envidia de que nosotros tuvieramos un gigante y nos daban abrazos de felicitación con un puñal en la mano...Nos tiraban mierda, pero nosotros seguimos alimentando a nuestro gigante, el frijol mágico, sueños y más sueños; recuerdo por ejemplo que yo soñaba con que mi gigante iba alimentar a mi bebé (cuando mi gigante creciera y mi bebé naciera), recuerdo que soñé muchas cosas... Mi gigante fue mi refugio mientras me sentía mal y me adaptaba de nuevo a mi espacio y a mi casa, a mi mujer, a mis cosas, a mí mismo y cuando sentía que nadie me quería, ahí estaba mi gigante para recibirme entre las palmas de sus grandes manos,esas manos graaaandes y fuertes a las que la "nada" no le hacía precisamente NADA. A pesar de que fuimos muy tontos mi gigante siguió en pie, más de una vez no le dimos la medicina correcta o lo tratamos mal, sin querer, pero con todo y todo mi gigante hizo feliz a mucha gente, le dió trabajo a mucha otra y gracias a él muchos niños pudieron comer y muchas esposas estuvieron tranquilas, al menos mientras duró. También, gracias a mi gigante conocí a gente maravillosa (para variar) con la que compartimos horas de estrés y sudor y presión y risas y gritos y alegría, pero sobre todo honestidad, al menos de mi parte.Nunca abusé de la nobleza de mi gigante. Diosito es testigo. A mí no me dio nada, pero me lo dio todo. Ahora, mi gigante tiene que morir y eso implica que mucha gente se sentirá regocijada, me vale madres. Yo me quedo con la gente que sufre conmigo la pérdida de un grande. VIVA MI GIGANTE, TE VOY A EXTRAÑAR MUCHO. GRACIAS POR DEJARME TENERTE. TE VAS A IR AL CIELO DE LOS GIGANTES. ZI QUE SI!

HORROR!

2005-08-30T19:20:00.000-05:00

Bueno pues debido a que el pinche spam ha invadido también nuestros honorables y no tan honorables blogs, ahora a las dos personas que dejan comentarios les pido de favor que no se saquen de onda cuando antes de dejar un comentario pongan la palabra que aparecerá en una ventana, muy rollito estilo yahoo sign-up. GRacias a to's y toa's.

De fortuna y otras cosas inoportunas y sin fortuna

2005-08-29T19:36:00.000-05:00

Hacía un calor de la chingada, más de 30 grados, el tiempo de espera para cruzar "al otro lado" era de un poco más de dos horas; nosotros ya llevábamos dos horas de carretera (en realidad el trayecto es un poco menos pero como seguimos quedándonos estupidizados con el "landscape" nos venimos despacito) y llegamos sedientos y con ganas de hacer pipí, lo cual es un poco extraño porque en toería te falta líquido, no? pero al mismo tiempo tu cuerpo quiere aventar a la recolección municipal (que irá a dar al mar) el poquito que le queda...en fin, pinches biologos que vean qué pedo...casi no avanzabamos nada, los cholos y la banda tijuanense en general nos querían limpiar el carro o vender ponchos de los lakers. Nos entreteníamos poniendo música y viendo a los gringos crudísimos esperando a cruzar para llegar a casa y abrir una deliciosa Bud-light, pero pronto nos aburrimos. Ya por fin, después de una hora y media pudimos ver la pantalla con publicidad y tuvimos algo entretenido qué hacer otra vez, pero nos duró 5 minutos el gusto, nos aburrió rápido "el cucui de la mañana", el "agárralas cansadas", etc. El silencio junto con el calor y la piel que se pegaba a la misma piel eran fastidiosos y de pronto a un carro de distancia de la caseta me encuetro a este señor con su letrero "Dios bendiga a todos los conductores que crucen Tijuana-San Ysidro--Alberto de Zacatecas" No mames!!! desde Zacatecas viene este cabrón!!! No andaba de carro en carro pidiando dinero, tenía una diálisis, masticaba un chiclet y veía hacia el final de la larga fila de carros, detrás de sus lentes gruesos y mate a causa de la edad y el uso (cómo chingados podía ver?) se veían unos ojos cansados con un marco impresionante de piel arrugada --En qué estará pensando este guey?-- No me puedo imaginar en qué estará pensando todo el día en ese estado físico con ese maldito calor, todo un dia viendo carros pasar y pasar, sin hacer nada que darles su bendición, tal vez sincera, tal vez no, yo me quedo con la que sí es sincera y también le creo que venga desde Zacatecas y a juzgarlo por su aspecto hasta podría creerle que se vino en su silla de ruedas, él solito y que se tardó dos años en llegar y le di las gracias calladito, con una mirada que él entendió también y hasta creo que sonrió, yo sí sonreí de buena gana :D después la poli Mrs. Guera me regresó a México porque mi pick up no tenía placas y vaya a ser que les ponga una bomba en el zoologico de San Diego. Por más que le explique que mi auto sin placas es más seguro que el que sí las tiene, ya que la placa es un objeto punzo-cortante, me tiró de a pendejo-beanner y me mandaron de regreso con mi pacífica camioneta roja y el corazón lleno. Pinches gringos, nunca entenderán que lo chingón no fue cruzar a San Diego sino haber visto al buen Beto que sin decirme nada me dijo "ve nomás m'ijo, estás re bien y luego te me pones chipil porque no vales ni una rosa con un billete de cien pesos...tan guey m'ijo". Tan guey yo. Chinga'o.

Intolerancia

2005-08-25T19:45:00.001-05:00

Simón, soy intolerante, impaciente y jijo de la chingada... que le guste a quien le guste y a quien no, a quien le importa? a mí no. Gracias de nada.

The EGO has landed o cómo buscar socios siendo un perfecto mamón...

2005-08-24T15:35:00.000-05:00

Bueno, el título lo dice todo, mamonearé un poco, pero el pedo es que creo que he descubierto mi nueva vocación: Productor de músicos!! Porqué? pues porque generalmente de la nada escucho a algún artista nuevo que nadie pela y digo "esta rola es chida, esta vieja sí es chida, éste guey es chido" y casualmente, pasa el tiempo y se convierten en unos "chingones" Ejemplo: Cuando Belinda era un pequeñita y aún no tenía todos esos encantos que la hacen la "reina del pop" para adolescentes masturbatorios, le dije a un bro' --No manches, esa chavita canta chidín, si la manejan chido, se va a hacer de harto varo....-- y hela ahí. Otro ejemplo menos pendejo? Ahí va: Los tribalistas, banda brasileira que cuando fui a los brasiles hace ya 3 años me mega encantó, dos años después resulta todo un fenómeno en Nueva Zelanda (o sea que mi chingonés es overseas!!). Otro? Ahí va uno doble, la cantanta BEBE española y la JD Natasha: A la primera la escuché un día dando el rol por la Barcelona (Barna pa los cuates) con mi bro Ferran, Mal malo malo eres!! Uy! picuda rola! nos encantó, la rola y la chava, que la enta es muy maja ella jolines! y luego llegando a México le digo a la Sirena "escucha esta rola, está picuda" la Sierna me dijo que era horrible. Tiempo después, en una página super equis de internet me entero que una chava latina que vive en Miami ganó no sé que concurso y que iba a firmar con una disquerota: JD NAtasha. Hoy abro el periodico y resulta que las dos mujeres con más nominaciones al gramy latino son JD Natasha y BeBe. Ya sé que eso dle gramy no es para sentirse orgulloso pero algo dice, no? Así que, señores, estoy abierto a ofertas, atención Tommy Motola, hazme una buena oferta...Jajajaja que pinche mamón ando hoy.

De noches sin dormir y trabajo excesivo que al final deja grandes recompensas en experiencias y otros demonios (el titulo más largo y pendejo que hay)

2005-08-21T21:04:00.000-05:00

Un viernes como no cualquier otro: Trabajo hasta el hartazgo en mi escritorio, un par de cervezas y otra visión... canciones norteñas, pus qué otro tipo de canciones se iba a oir en el único y verdadero norte? Los carnales de la oficina, que ahora son mis carnales porque antes de esta noche de cervezas eramos sólo compañeros de trabajo... Tkt por aki, tkt por allá! cheves cheves!!! Y de pronto nuevas bromas, nuevos chistes, todos muertos de risa...Y el momento de reflexión...entre tantas risas mi mente se aleja y veo a todos reír pero yo no escucho ya nada... la conclusión: hace no mucho me hubiera sentido inmediatamente miserable después de mis carcajadas por no poder compartir estos nuevos chistes con la gente que quiero en Toluca, al menos no de manera inmediata, pero ahora, ahora me vale madres, disfruto mi momento y me cago de risa y río tan fuerte como el que más y si algún día puedo compartirlo con ellos lo haré sin dudarlo y me sentiré muy bien de haberlo hecho y si no, me vale, no pasa nada.
Vic se encargó toda la noche de enseñarnos lo que es la camaradería norteña y de regalarnos frases como "En la vida de un hombre hay tres mujeres 1. La mujer con la que te quieres casar 2. La mujer con la que te deberías de casar y 3. La mujer con la que te casas"
Él dice que se casó con la que debería de haberlo hecho y es feliz, qué tal si te casas con la que quieres y es al mismo tiempo con la que deberías de haberlo hecho? pero como dice la nana Goya (le hice chic el apellido , no?) "eso es otra historia"
QUE VIVA EL HUSSONG'S!!! QUE VIVA ENSENADA!!! QUE VIVA LA VIDA!!!
Arrieros somos y en el camino andamos...

Nostalgia de una tarde Veraniega en Ensenada o como desmantelar una bomba atómica

2005-08-12T20:55:00.000-05:00

Son las 7pm, sigo en la oficina, ahora perdiendo el tiempo, de pronto empieza "sometimes you can't make it on your own" de U2. Demonios... esa canción me puede hacer sentir el más grande y el más pequeño y sinceramente no tengo mucha relación con la letra o algo así, solamente con una partes aisladas que son simbólicas para mí, como en donde dice "YOU ARE THE REASON I SING, YOU ARE THE REASON THE OPERA IS IN ME..." Ufff!
Bono la escribió para su finado padre, pero si yo hubiera mandado a hacer una canción que expresara lo que yo sentía en ese pequeñísimo cuarto francés, totalmente aislado de mi gente y lo que sentía al no sentir y sentir todo al mismo tiempo y que hablara de lo que yo sentía que debería de hacer y que hablara también de lo que sentía cuando poco a poco fui superando la depresión y de lo que sentí cuando por fin a alguien de allá le puse la etiqueta de amigo y cuando fui cumpliendo alguna de mis metas como conocer Rocamadour!!! No tanto por el lugar si -otra vez- por lo que simbolizaba para mí: el nombre del hijo de la Maga de uno de los libros más infernalmente introspectivo y poca madre que he leído en mi pequeña y agitada vida.
El disco simbólicamente -otra vez, chingao!- en el Virgin records de Picadilly Circus... y de ahí fue esa canción y esa canción y esa canción en todo mi viaje y en todo mi regreso a Brive...cuando pasé por debajo del canal de la mancha, cuando llegué al metro de paris, cuando me enfrente a la peor de las soledades en el maldito tren Paris-Brive de la medianoche, cuando llegué a mi cuarto y encontré la nota pegada "por favor en cuanto llegues toca en mi cuarto, no importa la hora..." cuando le regalé el oso a Kathrin, en fin todo ese tiempo estuvo esa canción conmigo, taladrándome mi corazón y para qué lo voy a negar, ahí estuvo también cuando gritaba YOU ARE THE REASON I SING y YOU era la sirena...Y entonces un día de pronto, tomé mi guitarra como pocas veces lo hacía y toqué la canción, sin más ni más, así salió solita de mis dedos... Me quedé pendejo, me dio miedo y guardé mi guitarra por otra semana...y mejor me metí a mi mini cama a llorar you are the reason the opera is in me... y quise irme de ahí, mandarlo todo a la chingada y dejar atrás a toda esa gente que tanto significó para mí y que me entregó su amsitad sincera sin esperar nada a cambio de mí mas que mi compañía, para acompañar nuestras soledades o para lo que ustedes gusten y manden pero era lo único que querían de mí y yo de ellos, aunque de eso no estoy totalmente seguro. Tal vez hubiera sido bueno volverlos a ver, pero un hombre tiene que hacer lo que cree que es correcto y un hombre no vuelve la vista atrás, lo cual me hace preguntarme si realmente entro en dicha definición... carajo! Y todo esto pasa mientras sigo frente a mi escritorio pensando y pensando, la gente afuera lista para la fiesta y yo viendo que aún no termino el plano que tenía que haber entregado hace dos horas... jajaja, la vida es una puta, pero una puta querida por todos, por eso es puta, porque es de todos y no es de nadie... Viva Ensenada!

Canción de cuna para grandes

2005-08-02T23:31:00.000-05:00

Duerme tranquilo. Él bebe ya va camino a casa, te dejó solito pero está contigo... Cómo alguien tan pequeñito me puede hacer sentir tan solo cuando no está?
Duerme tranquilo. Él bebé estira sus brazos sin soltar su mamila para irse contigo, llega a tus brazos y se aferra a ti, se ríe contigo y te parte el corazón, quieres llorar de alegría, nunca habías sentido algo así. Él, después de un rato se baja y gatea pero siempre intenta ver en dónde estás...Ya no te sientes tan solo recordando estos últimos días, la música hace eco desde el comedor y aunque cerraste la recámara para calmar el pecho a la música no le importa... El bebé gatea por tu casa, por tus alfombras y las va ensuciando con chocolates y comida, eso a diferencia de lo que pudiste haber imaginado te parece sumamente divertido y empiezas a reír como tonto y él llega y te ofrece su más preciado tesoro... un osito de peluche... Duerme tranquilo que alguien te ama...

'l'año pasa'o ó momentos kodak que saben mejor con coca-cola y churritos con chilito

2005-07-28T20:30:00.000-05:00

El año pasado escribí demasiado sobre mi cumpleaños. Así que este año no lo haré. Sigue siendo para mí una cuestión más personal. Gracias a la vida, gracias a Dios. Gracias a todos los que han estado junto a mí y me han regalado una sonrisa, un abrazo, una carcajada, un beso, una mala o buena cara. GRacias a quienes han respondido a mis preguntas en las tiendas, en los bares, en la calle, en el messenger, en el teléfono, en los e-mails. Gracias a los que han cumplido sus promesas, gracias a los que me han obligado a cumplir las mías. Gracias a los que me apoyaron cuando pensé que no podía más, gracias a los que buscaron mi apoyo cuando creían que ya no podían más. Gracias a los que están lejos de mí y aún me recuerdan. Gracias a los que tiene mucho que no veo y que brindan por mí. GRacias a todos aquellos por los que brindo, a todos aquellos con los que quisiera estar ahorita, a todos los que quieren estar conmigo hoy y mañana y siempre. A los que me han hecho enojar, a los que me han hecho llorar, a los que me han hecho feliz, a todas las personas que he conocido, a todos los lugares por los que he estado y porque esto no va a parar porque el movimiento es vida, para todos COCA-COLA!!! y una vez más, gracias Dios. "Que Dios bendiga a Dios".
Viva la vida! Viva el estar vivo! Celebremos al sol! Total, tal vez mañana no volvamos a sonreír por un largo tiempo otra vez...

Mum? are we in Las Vegas?

2005-07-28T20:24:00.000-05:00

I saw yer mother dropping you by
- yep. She always does
- It must be hard for her isn't it?
- no 'cause she loves me
- I ment, she sleeps really late'verynite
- how can you tell?
- 'cause dad told me she's a hooker
- no asshole! she's a performer. p-e-r-f-o-r-m-e-r in the TI
- hooker! Daddy swings her a couple of nites for a couple of bucks, that's why ye're in this'chool you moron!!! daddy owns TI you ape!
- hooker, performer, whatever. Viva las vegas!

Más extraño que la noche

2005-07-21T15:35:00.000-05:00

Las noches y los días en general van tomando otro color, otra forma y se sienten y huelen diferente en mí, en mi alma, ahorita mi casa está llena de vida, pronto se irán mis padres y estará en "stand-by" otra vez. De alguna manera todo mi entorno ha cambiado, ya me es más familiar, recuerdo que lo mismo me pasó en el hermosísimo Brive... Un día caminé de regreso del "café de la poste" a mi casa y disfruté muchísimo el camino, las calles húmedas, mi bufanda en la boca, mi chamarra cerrada hasta el cuello y las manos dentro de las bolsas, medio ebrio. Disfruté de la luz, de las piedras de la iglesia, de las bancas y dejé de sentir rencor hacia la ciudad. Eso me espantó porque empecé a disfrutar de un lugar en el que teóricamente no quería estar, tal vez debí de haberme quedado ahí o tal vez hice lo mejor, no lo sé, ese no es el punto; el punto es que la "cosmovisión" local cambia radicalmente con el paso del tiempo. Hace no mucho llegué de un viaje largo y pesado y cuando entré a la ciudad y vi el mar con su imponente crucero en el puerto pensé "aaaah por fin en casa"...

De nostalgias y corazones ardiendo

2005-07-18T19:29:00.000-05:00

Después de una larga travesía de más de 8 horas, por culpa de un impuesto de "internación" que tuve que pagar y para lo cual estuve formado 4.30h bajo el sol desiertico de la "boder line" , el camión me dejo en algun lugar de los angeles, de ahí llamé por teléfono a mi cuñado y me recogió fuera de un restaurante más mexicano que cualquiera de alla del centro . Los esperaba en una esquina y me llamó un grito totalmente familiar, era mi papá con una gran sonrisa y caminando con los brazos abiertos. Ni siquiera intentare decir lo que sentí al volverlo a abrazar... Llegamos al majestuoso apartamento de mi hermana y mi madre me esperaba igualmente emocionada... Nos abrazamos y reímos, tomamos sodas y finalmente nos quedamos hasta muy noche sentados en la sala platicando mis padres y yo hasta muy noche, con un vaso en la mano, una sonrisa y la franqueza y seguridad que sólo te pueden dar las personas que te aman sin esperar nada a cambio de ti... Parece que fue esta mañana cuando me fui de Toluca... Parece que el tiempo se detuvo y mañana despertaré en mi recamara de siempre con mis estrellas en el techo. Hasta mañana papis.

De Viajes y más viajes

2005-07-18T13:55:00.000-05:00

Vaya día. Vaya viaje. Un autobús rumbo a tijuana, "a la línea"; nubes grises tapizando el cielo, la humedad que se pega a la piel. Una mochila roja a la espalda, el mar a mi izquierda todo el tiempo, regalándome maravillosas acuarelas que pinta y borra cada segundo, nomás porque no le gustan, así nomás, mientras los mortales nos quedamos esfupefactos viéndolo refunfuñar, escupiendo espuma, moviendo sus manos-manto... La clasiquísima película de ghost en las mini pantallas del autobús, gente con todas las intenciones que lo llena; unos van a vender drogas, otras a prostituirse, otros a matar a alguien por encargo, otros a buscar trabajo del otro lado y el aburrido de mí sólo va a ver a su familia, pero eso sí, me entusiasma como si me jugara la vida en eso.
Sentimientos que van y vienen, la sirena que se pasea cínicamente dentro de mi soledad acompañada y yo con miedo de llegar a los angeles y estar acompañado de nuevo, de alguna manera me he acostumbrado a estar solo y a sentirme triste, de hecho a veces esa tristeza me hace falta y si no la tengo la llamo poniendo una canción o dos y cuando no quiere venir, le grito leyendo una carta y entonces viene y nos morimos de risa, abrimos una tecate y brindamos con todos los fantasmas de mi soledad, salen de los closets que no tengo, del papel de vaca que cubre el interior de la alacena, de las galletas oreo con leche de antes de dormir, de las dos manzanas que nunca me he comido (porque compre dos y no tres o cuatro o simplemente una?), salen de todos lados de ese lugar al que llamo "mi casa" y así, todos juntos brindamos y sonreímos cuando desde la ventana del comedor o del autobús a tijuana vemos el mar salpicarnos de espuma y gritarnos "Él sí está vivo, ustedes no..." aguafiestas. Magnífico aguafiestas.

Números fríos o la gran capacidad humana de ser una mierda

2005-07-08T15:24:00.000-05:00

Hoy viendo el periódico me encuentro esta cruda, triste y sobre todo cotidiana imagen: Una señora con una bolsa de plástico negro cubriéndole el rostro, la bolsa está sujeta con cinta canela, seguramente cuando se la pusieron le lastimaron la nariz o la boca y les importó un pito "cállese puta vieja hija de la verga, o sea la carga la chingada" si es que tuvo el atrevimiento de reclamar su maltrato, aunque seguramente que después de un mes de secuestro ya estaba acostumbrada. Las manos atadas hacia la espalda con cualquier cinta adhesiva, los pantalones desabrochados y a medio caer, su ropa interior sucia (la misma desde hace un mes) se asoma por arriba de ese pantalón que tal vez en algún momento fue de lujo. El cuerpo tirado sin vida en cualquier vialidad de Xochimilco, ahora viene lo mejor de todo, esa señora puede ser tu mamá, o la mía o la de cualquiera de los que vivimos en México. La pregunta que me da vueltas en la cabeza es "¿Por qué?". ¿Por qué la mataron si pagaron su secuestro? ¿Por qué la tuvieron que secuestar?¿Por qué la tuvieron que torturar?¿Por qué puede ser la madre de cualquiera de nosotros?¿Por qué la manoseaban y la humillaban haciéndola defecar en cualquier rincón y dormir sobre sus heces?¿Por qué la odiaban si nunca la habían visto?¿Por qué tuvo que morir así si nunca ella hizo lo mismo con alguien más?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?
Quien quiera que al menos rece una oración por ella, si es que les mueve hacerlo, quien no que siga indiferente y que se cague de risa de este post. Al cabo a todos nos llega nuestro momento y en ese momento ella se cagará de risa de nosotros. A la chingada los putos secuestradores de mierda. A la chingada todos!! Hijos de puta!!! cobardes de mierda!!!

Retro soledad o un viaje en el tiempo

2005-07-08T11:36:00.000-05:00

Ayer fui a un cine de Ensenada, Cinema Gemelos "Balboa"... Una gran experiencia retrospectiva. Viajé en el tiempo, totalmente, para empezar, la taquilla no tenía absolutamente nada de tecnología de punta, era una simple caja de las que imprimen sus tickets a punta de madrazos; para llegar a comprar tu boleto, una cola enorme, luego lo pagas y los golpes de la caja imprimiendo mi comprobante fueron como la puerta a la máquina del tiempo, luego el boleto que fue arrancado de un block por la muchacha cajera, jejeje no salió impresa con laser de algún orificio del mostrador ni nada, no, ella lo arrancó con sus manitas de un bloque impreso en algún changarro local (impresora Gómez). El lobby era pequeño, y todo el cine olía a palomitas, la distribución era idéntica a los cinemas Gemelos de la Comercial Mexicana que estaban en Tollocan, frente al McDonald's. Me acuerdo que en la secundaria era todo un hit para los viernes salir de la escuela, ir a comer a McD con todos tus amigos y tus primeras amigas y luego para terminar una tarde fantástica, todos juntos al cine (algunos ya no podían porque sus papás eran más mamones que el estándar) a ver la nueva de karate kid o volver al futuro 2...Después a tu casa a dormir y a pensar sobre tu cama en la niña que te gustaba y que se sentó junto a ti en el cine, tomando refresco de naranja.
Bueno, después de pagar mi boleto, entré a la gran, gran sala. Era realmente enorme, como ya lo dije, del tamaño de la sala del teatro Morelos, el que fuera nuestro primer GRAN cine (ahí vi Batman y fue el primer gran evento mundial de Toluca del que me acuerdo, porque se estrenó casi, al mismo tiempo que en USA, como un mes después o algo así, lo cual era histórico!!).
La sala estaba casi vacía, lo cual con 300 butacas más me hizo sentir más solo que en una pequeña sala de los cines actuales, pero saqué mi chocolatito de arroz inflado con "caramelo" y me hundí en las pesadas butacas anti ergonómicas y fue entonces cuando me di cuenta de que la arquitectura "tipo estadio" no había llegado a esos cines; si te hundías un centímetro en tu butaca, la butaca de enfrente ya no te dejaba ver, ahora si estuviera ocupada mucho peor, eso me hizo recordar cuantas películas vi sentado en la orilla con la cabeza de lado y el cuello adolorido.
Terminó la pelicula y salimos a la noche veraniega de una pequeña ciudad de playa, en donde se combina lo mejor de dos mundos. Yo regresé a mi depa a convivir con mis fantasmas que regresaron conmigo después de ese gran viaje en el tiempo. Que viva Toluca hace 12 años!

De carabelas y otras historias fantásticas

2005-06-25T18:25:00.000-05:00

Cuenta la leyenda que el buen Hernán Cortés para obligar a sus valentísimos y honorabilísimos soldados a dejar atrás el pasado y enfocarse en su presente-futuro, quemó sus carabelas "No hay forma de regresar... España ha queda'o atrás, ahora luchemos por un mejor mañana joder!!!!". Tomaré el ejemplo de Hernán y dejaré de ver su blog. No abriré más mi messenger. Dejaré mi celular y lucharé por un mejor mañana para mí y tal vez para ella si es que algún día decide venir. Hay que ver hacia enfrente, nunca hacia atrás...Un buen guerrero...no vuelve la vista atrás...No cabe duda, soy en romántico ardido.

Ensayo sobre la chingada y otras palabrotas. Expresión pura y sentida del ego que implica el saberse ojete...

2005-06-21T23:08:00.000-05:00

Esta noche sólo quiero joder, sólo quiero escribir las letras adecuadas para fastidiarle la vida a alguien. No dije palabras, dije letras, quiero inventar nuevas palabras para joderle la vida a alguien. Quiero acomodar las letras de tal manera que se las pueda decir a alguien e inmediatamente entre en un choque de ira e impotencia y así, yo cagado de risa lo vea hundirse sobre sus rodillas viéndome con odio mientras yo me río y me río y me río y quiero que pase así el tiempo; yo muerto de risa y la gente disminuída frente a mí. Hombres, mujeres y niños hechos cagada frente a mis nuevas palabras que no sirven más que para hacer sentir mal, que no sirven más que para destruir vidas. Tal vez me convierta en una especie de anticristo y ya lo pagaré, pero mientras me divertiré como estúpido!!! Ja, ja, ja ya me lo estoy pasando bien y eso que aún ni siquiera comienzo. Voy a hacer palabras como "viaje", "Tijuana", "prioridades", "egoísmo", jajajaja. QUé chingón!! me cae que qué chingón. Aunque tal vez Tijuana no deba de ir ahí... NO sé por qué la gente se empeña en decir "the ugliest place on earth" o "mexico's asshole" si en realidad no es mucho más feo que Neza, o sí? Alguien me va a decir que sí? a ver? que alcen las manos los puristas que digan que Tijuana está más dado a la chingada que Neza... Nadie? jajaja lo supuse. Abúsados cabrones o les aviento mis palabrotas...
Aquí en el norte la palabra más canija es "verga", tal vez esa sea mi base para crear mis palabrotas... La gente ruda de aquí cuando te dice "te va a cargar la verga..." lo dice en serio, no como allá. Aquí las palabras sí pesan, sí significan algo. Cuando alguien promete algo, lo cumple o se muere intentándolo. Cuando alguien se mete con la persona equivocada, le dicen "ya te cargó la verga.." y sí, se muere luego, luego. Pero si no te metes con nadie y dices "buenos días" te sonríen como soles y te contestan "buenos días..." y lo sienten de verdad, porque aquí las palabras valen, las palabras pesan, las palabras significan de verdad. Chingada madre!!! que significan de verdad!! que nadie me oye con una chingada?!?!!??!!?
-- Abusado cabrón, no hagas pinche escándalo o te carga la chingada...
--Me carga la chingada o me carga la verga?
---La que más te guste, al cabo las dos van pa'l mismo lado..qu'iubole cual?
Pum! pum! dos balazos... me mató... ah qué a toda madre que un cabrón con palabra te mande al otro mundo!...No como un pinche chilango cusco, ladino y ojete... Sí señor pásele por aquí patrón, ahí le va el plomo por la espalda jijo de su pinche madre, por´qué? por diez pinches pesos que trae ustéd en su pinche bolsa cabrón... Lo matan y dejan el cuerpo sin vida con sus hoyotes en la cabeza en cualquier calle y todavía los muy cínicos le hablan en diminutivo "el muertito" como para hacer menos la mamada que acaban de cometer con el pobre transeúnte que no traía dinero...HIJOS DE SU PINCHE MADRE!!!... Aquí no se andan con pendejadas "lo maté al puto" no como allá "Lo deje muertito...pobrecito..." No hemos podido superar la época de Pedro Infante y sus melodramas de la época de Oro del cine Nacional... ah que Buenas épocas, cómo me gustaba ver al Martin Corona darle en la madre a los malos. Ese Pedro sí que era un chingón, dicen que era del norte. JAjajaja pus es que como nacen cerca de los gringos se les pega más lo chingón, a poco no?
Pinches gringos son bien cabrones, nomás que acabe mi palabrerío mata cristianos voy a ir para allá a estrenarlo... A ver cuantas palabras me aguantan los putos, y así voy a ir caminando y escupiendo mierda por la boca, viendo a los gringos y sus misiles doblar las rodillas ante mí... luego a los de las maras y así hasta que no quede ningún jijo de la chingada en el mundo más que yo... Y voy a ser Dios y el Diablo y voy a ser todo y nada y voy a ser..y voy a hacer... y voy as-er...y así va a pasar el tiempo, si yo quiero y si no quiero tampoco. Porqué? por que soy el guey más mierda del mundo... nomás por eso.

Razones y más razones sin razón

2005-06-18T20:59:00.000-05:00

Porqué me escribes posts que no son para mí pero que sí son para mí? Porqué me dices eso? porqué me pides que busque el amor por acá? acaso es lo que tú estás haciendo?
Sólo recuerda que tal vez en tu pancita esté un bebito nuestro, que surgió de que nos amamos tanto que no nos cabía en los besos y entonces tuvimos que expresarnos de otra manera. Y ese bebito tal vez quiera un papá que lo ame y que de su vida por él y por su mami, sólo tal vez... Tal vez lo deberías de pensar un poquito antes de escribir letras que son como cuchillos.
Ya sé que puedes decir que también aplica para mí, pero la diferencia es que yo casi siempre hago literatura tonta y tú escribes la realidad que no quieres decir. Un besito a nuestro bebito, un besito para ti.

Otra vez

2005-06-14T22:41:00.000-05:00

Otra vez a sentirme ajeno, extraño, alienado y a sentirla a ella tan despreocupada, tan lejana, tan indiferente. Este sentimiento no es nuevo, ya ha estado aquí y de hecho me hizo acostumbrar a sentirme triste, a vivir con la tristeza, viendo sin ver, estar en medio de una multitud totalmente desconocida para mí, ser un número más. Masa que ocupa un espacio... todos con sus familias, yo en el exilio auto-provocado, una carcel con las puertas abiertas.
Válgame Dios, el "hombre-solo" llegó. Llegó con su soledad a traer tristeza a las calles del pueblo californiano, desierto más solo no se habría de ver en los próximos mil años, más solo que la casa del centauro...Más solo que el mismo centauro. Triste historia la que nos regaló aquél genio argentino egolatra. Un centauro tan solo que sintió bonito cuando fue alguien a buscarlo, aunque lo haya ido a matar, el centauro lo gozo... Ven y mátame Sirena, pero ven ya, que te necesito, ven y mátame.

Vejez prematura

2005-06-09T12:12:00.000-05:00

Estaba pensando en que pensaré dentro de unos años, todo esto habrá valido la pena? tanto ir y venir? Yo creo que sí... tantas canciones que pasan de moda, tantas que ya olvidé cómo tocar, tantas otras de las que no recuerdo las letras... Al fin y al cabo todo es así, no? La rola que ayer te volvía loco hoy te da hueva y le adelantas... y en unos años la vas a volver a oir y te vas a volver a poner loco y la mostrarás al mundo y te van a decir "qué pedo con tu rola de viejitos?"... Nomás harás mueca y te clavarás de nuevo en tu rola y sonreirás pensando en lo que esa rola te hacía sentir y si corres con suerte sentirás eso de nuevo y recordarás un momento específico de aquél momento, de ese pedazo de espacio que ahora es atemporal, por ejemplo tú manejando hacia casa de tu novia parado en un semaforo, equis tarde, oyendo esa misma canción.
El movimiento le da sentido a la vida, lo fácil es casi, casi gratis, por eso te tienes que callar si tu sopa está fría, aunque lo más seguro es que si te gusta lo cómodo y lo fácil ni cuenta te darás de que está fría, hasta que llegue alguien con un plato perfecto de caldito con pollo humeante y se siente junto a ti y te diga en la carota "el mío está caliente y delicioso..." y aquél comodino dirá "el mío, pero el mío es gratis..."
El movimiento hace que avancemos, hacia arriba, hacia abajo, hacia un lado, hacia otro pero no estar estático... El movimiento lo es todo, si las cuerdas de una guitarra no vibraran cómo chingados harías música? si la canción se quedara eternamente en una sola nota... Ah maldito smog! me cruza los cables...

In memorian II (para Geli...)

2005-06-06T11:06:00.000-05:00

(Nota pre-parto: Tengo pedos con mi teclado por lo que no pondre ningun acento, disculpenme por favor). Ha habido polemica respecto a mi "in memorian", por eso quiero aclarar un par de puntos: Definitivamente no es mi intencion culpar al gobierno por que mis amigos se ponen (yo tambien, yo tambien) hasta el pirrin y se van manejando asi, es simplemente que estoy ardido porque mi amigo quedo hecho caquita sobre las escaleras de un monumento que no tienen ningun sentido y que a mi parecer, malgasta el presupuesto municipal. Solo es eso: Ardor... Estoy cansado de perder amigos "en la peda", estoy cansado de que nos secuestren, de que nos maten y sobre todo estoy cansado de que el viernes estaremos pedisimos otra vez, jajajaja...bueno, de eso no estoy tan cansado, schiale.
Ayer precisamente platicaba con uno de mis mejores amigos al respecto y el y yo estamos perfectamente conscientes de que este fin de semana haremos exactamente lo que dije en mi post "ponernos hasta la madre y recordar a los que se fueron"...quienes tal vez recordaron a alguien mas antes de irse a alcanzarlos. Seguramente mi finado amiguito entro al banio a hacer pipi con ese furor que solo el alcohol da y penso en que al otro dia se la iba a curar viendo la final del america... y penso en la chava que estaba en el bar y en como seria casarse con ella y en como seria pasar la vida con ella y en como serian sus hijos y en muchas cosas mas que el pensaba que vendrian... y llego a su mesa de nuevo, contento, sonriente, riendo y gritando feliz por todo lo que iba a venir y se aferro a la vida (ironico, no?) y quiso prolongar ese momento de felicidad hasta que el duenio del bar le dijo "ya es muy tarde, ya tenemos que cerrar..." entonces salio con su primo (que es al mismo tiempo su mejor amigo) y los deslumbro el sol de la maniana. Seguramente penso en que iba a dormir poco antes de tener que levantarse a ver el partido y se fueron cansados manejando por el gran paseo tollocan, sin cinturon, cansados, ebrios y felices... Seguramente en el camino iba pensando en que sus papas le iban a decir algo por llegar tan pedo y tan tarde, penso en la hueva de ir a trabajar el lunes bien crudo y mega desvelado despues de un fin de semana "intenso" y entonces, se cruzo un perro (al menos esa es la version que yo conozco) y reacciono tontamente, perdio el control del carro y sintio el miedo en su estomago, abrio los ojos lo mas que pudo y vio pasar el asfalto en varias direcciones y a mucha velocidad y seguramente no penso en que se iba a morir, sino que penso en como se pondria su papa por haber chocado pedo (mientras tal vez escucahaba un soundtrack de musica clasica muy Kubriacano)...y entonces el aire lo golpeo en la cara y sintio un golpe en la cabeza y vio las clasicas estrellitas y despues de sentir eso, dejo de sentir, simplemente dejo de sentir...Yo se que de eso no tiene la culpa Montiel, ni Fox ni mucho menos Martita; simplemente externe una esperanza, un "what if..." la hipotesis es esta: si el gobierno municipal y/o estatal tuviera una estricta vigilancia sobre el mentado paseo, seguramente una patrulla los hubiera visto bien pedos, manejando hechos el moco y los hubiera parado y se hubieran ido al MP y les hubieran quitado la licencia y hubieran perdido permisos, dinero, prestigio!!! (jajaja) hubieran perdido todo, menos la vida de Jorge... Era solo eso, una hipotesis, una esperanza vomitada, un "pero porque?...."
Ayer con mi casi hermanito, nos burlamos de nosotros mismos diciendo que el proximo fin nos pondremos pedos otra vez y que nos sentiremos seguros "porque seria mucha mamada que cada quince dias se muriera alguien conocido...nunca ha pasado, al menos dejan pasar un mes entre uno y otro, o sea que nos debemos de cuidar en unas dos semanas mas..." lo peor del caso es que en alguna parte dentro de nosotros lo creimos como una muy buena justificacion...
De cualquier manera el gobierno si podria hacer algo, no se, cualquier cosa; por ejemplo, podria dar a conocer las estadisticas de muerte relacionadas con el alcohol o algo asi, y tal vez algun joven inteligente y superior a mi y a la mayoria de mis amigos, tomara conciencia de ello y la proxima vez que este muy ebrio se vaya en taxi y el taxista se dentendra en un semaforo en rojo y cuando se ponga el verde y avance dos metros, el auto sera partido en dos por un conductor ebrio que le iba cambiando al radio... Ah! que ironica y cabrona es la vida... Creo que estoy perdiendo la razon, realmente pienso que me estoy volviendo loco "pero no me hagas caso, lo que me pasa es que a este mundo no lo entiendo...".
Nos vemos en mis pedas de despedida. Cover: Inmortalidad, al menos por este fin de semana.

Gracias Gelatinita chula! No dejes de retroalimentar este espacio... Gracias!!!

In Memorian

2005-06-03T18:19:00.000-05:00

Este fin de semana que acaba de pasar, el paseo tollocan, se llevó a otro mas de mis amigos. Sí, sí...ya sé que el paseo tollocan no tiene la culpa total, ya sé que el paseo tollocan no lo puso pedo, ni lo hizo andar hecho la madre, pero definitivamente nuestros pendejos gobernantes tuvieron la culpa de "proyectar" ese maravilloso monumento a la pendejada que le hacen llamar "monumento a Hank...". Yo no tengo ningún pedo en que esa bola de raterillos pongan una piedra asesina en medio del camino con el único fin de mostrar su lame-culismo, su agradecimiento tan profundo hacia uno de los pilares del partido que les dió la gallina de los huevos de oro, ultimadamente me importa un pito...lo que sí me importa es que lo hagan tan a lo pendejo. Hace varios años, cuando se mató mi primer amigo en el paseo, me puse a contar las cruces que veía en las orillas, conté como cien en un sólo sentido. Ahora bien, seguramente esas cruces son como las estadísticas de sida, por cada cruz puesta ahí, ha de haber como cien que no están. Entonces supongamos que en veinte años se hayan muerto ahí unas 5 mil personas, entre atropellados, chocados, estrellados, etc. Y nuestro super gobierno local qué coños hizo? qué ha hecho? qué va ha hacer? Nuestros jóvenes, nuestros amigos, se están mate y mate en accidentes en las madrugadas, bien pedos, bien rápido y todos los que estamos al rededor de ellos, nos ponemos tristes y lloramos y vamos a sus funerales y el fin de semana que sigue estamos brindando por ellos, llenos de emoción, con los ojos vidriosos y nos ponemos hasta la madre y de pronto escuchamos una canción y nos abrazamos y decimos con la voz entrecortada "te acuerdas como le gustaba esta rola a ...?" y salimos otra vez pedísimos, manejando, al otro día una nueva llamada telefónica "ayer se mató tal y tal en un accidente...sí guey, regresando del antro..." y así se crea un círculo estúpido y sobre todo vicioso. La pregunta inquietante es porqué carajos seguimos poniéndonos hasta la madre cada fin de semana a pesar de que sabemos perfectamente que es muy probable que nos hagamos (o nos hagan) mierda saliendo del antro, o que nos maten a balazos algunos juniors o mini narcos por rozarlos o por verlos feo? no sé, algo está muy mal en nuestra sociedad y nuestro gobierno simplemente es un espectador... o es que acaso no tendrán estadísitcas de muerte en jovenes alcoholizados? Yo sé que cada quien es responsable de sus actos y cada quien rige sobre su propia vida y de alguna manera cada quien elige la forma en que morirá, pero debe de haber alguna razón por la que ahora somos tan apegados al furor temporal de drogas, alcohol, sexo, etc. Y al mismo tiempo somos hiper violentos y/o acostumbradísimos a la violencia. De alguna manera es "normal" que un amigo se mate en la peda, es "normal" que maten a nuestros amigos a balazos en un pleito de peda, es "normal" que nos secuestren, que nos extorsionen y nuestro gobierno espectativo, preocupado por su campaña electoral, por su Hummer, por sus guarros, por lavar dinero, por ponerle un monumento a Hank, porqué no mejor ponemos un monumento a toda la gente que se ha muerto en el paseo tollocan?
A quien coños se le ocurrió poner una estructura de concreto sólido a dos centímetros del carril de alta del paseo tollocan? Mi amigo se estrelló ahí, salió del carro y quedó tendido sobre la escalinata de dicho monumento, románticamente heróico, como diciéndo "gracias". Hank, con su ofrenda bajo sus zapatos (una de muchas por venir), satisfecho, sonriendo hacia el horizonte de la carretera. Gracias señores gobernadores por todo, gracias por no meterse en nuestras vidas, por dejarnos ser, por darnos tanta libertad ¡, sinceramente muchas gracias. Nos vemos en el infierno.

Después de todo

2005-05-28T19:29:00.000-05:00

La vida ciertamente es muy extraña... He decidido no poner imagen en este post, como una manera de luto...de qué? ni yo mismo lo sé.
Te quieres ir a Ensenada? Una simple pregunta y se abre la caja de pandora...Salen los demonios, surge la duda, la lepra del corazón...La toma de decisiones...Y a partir de ahí, la vida se vuelve una montaña rusa... Ten cuidado con lo que deseas, siempre lo he escuchado. Yo deseaba andar por todos lados, para arriba y para abajo de un lado a otro y de pronto todavía ni empezaba y ya me había cansado...Estoy un poco harto de "cambiar de vida" a cada rato, seguro que después de un rato de Ensenada lo volveré a hacer...busco y busco y nunca encuentro porque no sé que chingados estoy buscando, como diría la preciosa Maga...Aunque también debo de admitir que cada vez me duele un poco menos y me pesa un poco menos, tal vez al final me pueda ir a cualquier parte en cualquier momento sin ningún problema, tal vez algún día deje de sentir...puede ser. Ojala.
Algún día tuve un sueño que como bola de nieve en bajada creo otros sueños y creo otros sueños y vi mi vida completa y feliz y luego tuve la oportunidad de hacerle el amor (por primera vez en mi vida) a ese sueño y de abrirle mi corazón, pero no todo en la vida es poesía y se acabo el sueño, tal vez demasiado pronto. Aunque después de todo mientras los dos sigamos en este mundo y en esta vida, tenemos oportunidad de volvernos a encontrar, de volvernos a enamorar, de volvernos a conquistar y sobre todo de volvernos a amar y tal vez, después de todo, por fin sea para siempre. Te amo Sirena... siempre lo haré, esa promesa no pienso romperla. Te espero pronto, no tardes por favor.

Al que madruga....

2005-05-24T19:06:00.000-05:00

Otra vez un tráfico de la chingada, típico de la carretera, seguro que a algún pendejo inconsciente se le ocurrió voltearse entre los dos carriles...ahora que si no es tan pendejo, se ha de haber matado al estrellarse contra un árbol del acotamiento y todo este desmadre se debe a que la gente se detiene a ver aquella alma libre hecha pedazos entre láminas.
El problema es precisamente que me molesta levantarme tan temprano, abrirme las encías con el cepillo de dientes por cepillarme con tanta prisa, venir hecho el diablo en la carretera y todo para que algún idiota nos haga hacer perder más de media hora viéndonos de carro a carro con caras de sueño, preocupación y enojo...para acabarla de joder el pinche rulo pone la mierda que vomitan los abandoned, que banda mas poser…
Otro problema es que tengo demasiado tiempo a solas conmigo mismo...y en este momento no tengo ganas de mi compañía. Ojala que ya pronto llegue al accidente y también espero que valga la pena el fangoria show..Vale madres! No valió la pena… No hubo sangre, no hubo muertos… Un camión cargado con café volteado..el chofer? Ileso, cagado de risa con el federal de caminos viendo el desmadre que provocó y sonriéndole a 50 indigentes que están agarrando frascos de café y guardándoselos en cualquier agujero entre la ropa…Nosotros, los automovilistas, pasamos mostrándole nuestro rencor por habernos retrasados y no habernos dado a cambio un espectáculo de esos que nos encantan… ahora qué carajos llegaremos a platicarles a los de la oficina? Si uno llega tarde pero tiene una buena historia de tripas regadas y cuerpos mutilados entre olor de gasolina, siempre se olvida el retraso, pero llegar a decir con cara de idiota “había un camión de café volteado” no se le perdona a nadie… Ni modo, mejor suerte para la próxima… Tal vez el diablo no se para temprano, aunque a veces sí…quien sabe...

La revolución Cubana (Nota rápida)

2005-05-10T09:43:00.000-05:00

La revolución aún ni siquiera comienza... La revolución está en todas partes... La revolución parece que inicia realmente en yankeeland, curioso, la casa del fumigador repleta de cucarachas!! El Tio Sam está perdiendo credibilidad incluso dentro de su propio mainstream. Sus hijos crecen y se rebelan contra él...
Audioslave, se presnetó en Cuba y no sólo en Cuba... en el "protestodromo" la plaza del ANTI-IMPERIALISMO!!!
No sólo le mentaron la madre a la politica yankee sino que además abrazaron a nuestros hermanos cubanitos! Y segramente ellos festejaron ese abrazo entregando sus almas a la banda, aunque la mayoría de ellos no entienda el idioma del amo, aunque puede ser que sea al revés. Como dijo Silvio "quien fuera tu trovador..."
Chido por Audioslave! Respect!!

Pablo Milanesa Contra la inconcebible realidad del que huye

2005-05-04T12:50:00.000-05:00

Todos reunidos con un sólo proposito: escuchar a Pablo y su trova. Pero antes, mexicanto con su trova mexicana.
Yo aqui por error. Sólo vine "a ver" los libros pero me entretuve en un performance urbano de poca madre y tiré mi pocket pc en un gesto de agrado (misma con la escribo en estos momentos) y me quedé a recuperarla; no sé bien como sucedió, pero un fotografo de poca madre y un cubano aún mejor me ayudaron a recuperar la razón de mi banca rota.
Como ya era tarde y el concierto era prácticamente gratis ; aunado a que nadie ni nada me esperaba; decidí quedarme a recordar mis épocas de trova y a grandes amigos como el ojos de huevo y tato, chucho, etc. Que juntos llorabamos y cantabamos porque estabamos solos; algunos seguimos solos pero por alguna extraña razón ya no festejamos nuestra soledad con cánticos ni abrazos, ni nada.
Mexicanto cerró con "coincidir" canción que curiosamente he traído mucho en la cabeza, definitivamente es mejor canción que realidad, algunas cosas deberían de ser así: sólo fantasía .
Una joven sentada junto a mí en el concierto cantó eufórica todas las canciones de mexicanto y en cuanto terminaron de tocar volteó a ver a su madre para pedirle un permiso silencioso; ella la miró complice y la joven corrió detrás del escenario no sin antes ponerse brillo en los labios. Feliz, yo sólo pensé que tal vez y sólo tal vez sí existen bellas realidades.
La chica regresó con su realidad entre su pecho y su espalda mientras Pablo ya se imponía en el escenario con sus excelentes músicos y la gente gritó y lloró. Cerré mis ojos y me dediqué a sentir, pero no a sentir, sino a sentir de verdad; a oír a Pablo, a sentir las ondas del bajo haciéndo eco en mi pecho, a oler el pefume barato y delicioso de las mujeres al rededor. El tiempo pasaba de largo y cuano lo vi pasar, me guiñó un ojo y me murmuró que estaba feliz de verme contento, satisfecho, pero eso me hizo sentir triste .Hubo un momento en que el pensamiento me traicionó y pensé en estas grandes canciones compartidas, pero pronto me di cuenta de que sí las estaba compartiendo: con toda esta gente aquí y con mi corazón. Estoy vivo y sigo sientiendo como loco, sigo llorando en un buen concierto de trova, qué mas merece que me importe?
Gracias al cielo por todo.

Miedo a tener cosas reales.

2005-04-22T09:34:00.000-05:00

Es muy extraño lo que está pasando últimamente. Siempre que me siento solo, aquél pueblecillo del otro lado del mar viene a mi mente. La idealización de lo que había aquí... Perfecto sueño, maravilloso, tanto que no podía dejar de compartirlo con cuanto conocía, debe de ser lo que extraño tanto.
En aquél entonces sentía y sentía todo el tiempo y no había nada más que sentir, desde la mañana, toda la tarde, toda la noche e incluso mientras dormía sentía y sentía. Ahora no, ahora me siento solo pero casi siempre es todo lo que siento. A veces la veo e incluso a veces estamos solos y la disfruto tanto... Pero eso pronto acaba y otra vez a estar solo, acompañadamente solo.
Solo con ella, que está en algún lado y que a veces dice "siempre pienso en ti..." y a mí me gusta creer que es verdad, y cuando lo escucho de ella lo creo, pero luego viene el tiempo y la playa se queda vacía y su barco no aparece por ningún lado y yo prendo un cigarro o dos y la espero y me siento solo...eso sí, siempre arrojo botellas con cartas de amor para ella al mar, pero creo que nunca llegan a su destino. A veces ella bromea con que las lee y pone cara seria, grave, como si de verdad le preocupara lo que dicen esas cartas, las termina de leer y las envuelve en forma de bola y las guarda en la bolsa de su pantalón. Tal vez las bolsas de su camisa ya estén ocupadas. Seguro que están llenas... de qué? Ahí está el misterio...tal vez de dolor y de pena. Tal vez sufrió mucho, entonces, aprendió a olvidar y ahora no quiere olvidar lo que ha aprendido. Seguramente nadie la ha amado de verdad y por eso ahora le cuesta tanto trabajo creer que es cierto, que ese amor existe, por eso... Por eso muchas cosas... Es una explicación romántica, estúpida, pero tal vez linda.
Muchas veces he llegado ha pensar que ella tarda tanto para que yo me desespere y solito deje su playa en paz y así ella evita esa pena de hacerme daño. Desafortunadamente, soy perseverante y no me iré hasta no oír de su boca " esto no funciona, yo tengo otros intereses, no quiero venir a esta playa nunca más". Nada sorpresivo, deberé de admitir, pero aún pienso que podríamos ser la pareja del siglo. Sólo falta algo, tirar el miedo, pensar en dos, qué sé yo... Lo único que realmente sé ahora es que me siento sólo y no tendría porque ser así, al menos en teoría.
Dormiré y soñaré que estoy allá viviendo por ella y dentro de ese sueño también soñaré que ella hace lo mismo. Seguramente lo hacía hasta que me tuvo de regreso, la habré decepcionado tanto que hasta las ganas le quité? No sé y creo que por el momento es mejor no pensar más en ello. Hasta mañana chavito del 8, FELIZ CUMPLEAÑOS.

Where is the love?

2005-04-14T09:32:00.000-05:00

Juan se preguntó mientras colgaba el teléfono cuando había sido la última vez que no pudieron terminar la llamada. -cuelga tú - no, mejor tú. - es que yo no puedo colgarte, mi amor...Juegos tal vez tontos, pero llenos de sentimientos y que a pesar de saber que eran cursis, tenían un gran sentido para ellos dos.
La vida de pronto es muy extraña. Tal vez no tenía tanto tiempo en realidad, pero se sentían como si fueran siglos, sobre todo cuando Juan apagaba la luz y entonces entraba la soledad por las rendijas de su puerta y se sentaba a verlo dormir sobre su taburete. A veces, incluso, la muy cínica bailaba con su cansancio sobre la cama y hacían tanta fiesta que no lo dejaban pegar los ojos.
Así pues, pensando y pensando, se fue quedando dormido. Hasta que su despertador le gritó "el amor es un misterio y le importa sólo a dos".

De Sirenas y Marinos

2005-03-31T15:04:00.000-06:00

La sirena y el marino, como todos sabemos, se enamoraron. Cuanto duró ese enamoramiento? nadie lo sabe con certeza, como todo en el amor, nadie sabe en dónde empezó ni en dónde acabó. El marino tuvo que irse a una misión por mares lejanos, Sirena hermosa lo apoyo y lo espero y le escribía cartas, cartas maravillosas, que hacían que el marino llorara y anhelara estar en casa de nuevo, pronto muy pronto se decía y así se mantenía vivo. Por fin llegó pero al marino le costó trabajo re-adaptarse a la isla en la que vivían Sirena y él, pero poco a poco lo logró. Todo había cambiado mucho desde su partida, inclulso Sirena, que ahora vivía de los aplausos y murmuros de la gente que visitaba la isla "mira que linda Sirena, que bien canta Sirena" y ella disfrutaba lanzando miradas atrevidas y coqueteos y se enamoró de ese pequeño poder que tenía sobre esa gente. Nada grave. La gente cantaba canciones que Marino no conocía y se sentía desterrado, pero como ya dije antes, eso pasó rápido y todo fue felicidad una vez más, Sirena y Marino, juntos por siempre...o al menos eso pensaban, habían superado una prueba importante.
El tiempo pasó sin mayores problemas, pero un día Sirena salió a tomar el sol a la playa. Preciosa como es, llamó la atención de todo el mundo, normal. El sol, la arena, todo bien, pero en eso se acercó un barco pirata y bajó de ahí la Capitana Chow, y Sirena quedó encantada con su actitud desenfadada, como de hombre, Sirena la admiró inmediatamente y quiso ser así de ruda, con cicatrices en la cara, aparentemente dura. Chow se hizo su amiga y un día se la llevó a un viaje por el caribe. Marino espero a que volviera, tal vez sin la paciencia que Sirena tuvo cuando Marino se fue, pero es que ahora practicamente ella desapareció sin más, me explicaré: Marino y Sirena iban a ir a un río escondido en una isla cercana, lo cual tenían planeado varios meses antes pero Sirena decidió ir mejor al Caribe, no la culpo, el Caribe es hermoso.
Marino se puso a buscar leña y a recolectar comida para los próximos días, mientras Sirena daba pocas muestras de vida a la lejanía.
En el barco mientras cruzaban el mar color turquesa Chow le explicó a Sirena que no debe de estar atada a nadie, que ella debería de ser libre. Sirena le dijo que quería casarse con Marino y vivir por siempre con él, felices en una isla lejana, disfrutando de su compañía. Chow rompió en una carcajada que era como un grito, un grito de los más fuertes que había escuchado Sirena y por eso también la admiró...Chow le dijo que con más razón, era ahora cuando tenía que vivir, porque más tarde ya no podría, porque estaría esclavizada de por vida a un tipo como Marino. Sirena no lo tomó muy en serio al principio, pero con el paso de los días, se dejaba llevar por aquél maravilloso mundo de libertad y orgullo que Chow representaba.
Sirena volvió, Marino molesto le fue a reclamar por dejarlo sólo en aquella isla. Sirena lo calló y le dijo que ella podía hacer cualquier cosa y que tenía que vivir, porque después estarían toda la vida juntos. Era un argumento tan válido para Sirena...Marino fue acusado de querer controlar toda la vida de Sirena, lo cual era un poco absurdo porque Marino trabajaba todo el día casi todos los días, aunque quisiera dominarla simplemente no tendría tiempo para ello. Sirena orgullosa tenía que ponerse al corriente de los días que dejó de cantar así que el tema del río no se trato más y ella se puso a cantar, sintiéndose feliz de tener maravillada a la gente de nuevo y se empezó a olvidar de Marino, aunque Marino era parte de la música que la acompañaba en sus cantos. Marino cada vez se fue alejando más y más para no interferir en su vida y ella parecía feliz haciendo lo que le venía en gana, sin pedirle permiso a nadie ni dar explicaciones.
Marino decidió irse a vivir a la parte sur de la isla, pero Sirena ensimismada ni siquiera lo notó. Marino regresaba casi todas las noches para buscar a Sirena y tratar de hablar con ella, pero Sirena estaba en alguna nueva aventura, de esas que nunca más podría volver a vivir... En la parte sur Marino conoció a muchas nuevas personas y eso lo ayudaba a sobrellevar el dolor de ver como Sirena se perdía en arrogancia y así mientras Sirena pensaba que Chow estaría súper orgullosa de ella cuando volviera por esas costas, Marino recibió a sus antiguos amigos en un barco que llegó una mañana lluviosa. Sus amigos le propusieron hacer una nueva y buena vida en una isla alejada de ahí que necesitaba de mucho trabajo, a Marino le gustaba trabajar así que al voltear y ver a Sirena tan feliz sin él, no lo dudó, tomó sus maletas y se fue a Ensere, la nueva isla. Sirena no se dió cuenta ni siquiera cuando él se fue, siguió contandole a Chow las aventuras que había vivido y que nunca más podría vivir después de esclavizarse a Marino... Marino... en dónde estará ese?... Marino, Marino...Se había ido, lo corroboró cuando vió una nota sobre su cama "cómo la habrá dejado aquí sin que yo me diera cuenta?" pensó Sirena y vió que la fecha era de un mes atrás, ahora Marino ya estaría lejos...No importaba, mejor, así podría seguir comiendose al mundo en cucharadas y haciendo sentir orgullosa a Chow, pero Chow partía a hacer su propia vida ya... CHOW! CHOW! gritaba Sirena, ESPERAME! pero Chow se había ido y sólo recibió como respuesta una carcajada, que era como un grito y Sirena la admiró... El tiempo pasó y Sirena empezó a sentirse sola, muy sola...se preguntó en dónde estaría Marino, la gente que vivía en la isla... no sabía nada, pero sí sabía muy bien como "vivir la vida", aunque ahora tal vez no servía de mucho. La vida sin compartirla no sirve de nada, es como una gran canción que nadie va a escuchar.
Sirena cometió el error de escuchar consejos sobre su relación con marino a alguien que no sabe amar, Marino cometió el error de pensar que Sirena era realmente suya.
Marino nunca más tocó algo en su vida pero le gustaba de vez en cuando ir a la playa de su nueva isla e intentar reconocer algún canto de Sirena a lo lejos y pensar que venían de su antigüa isla... Así el tiempo pasó y el amor no triunfo, al menos no ese.
Los dos pagaron sus errores, tal vez demasiado caros, pero no creo porque la vida siempre es justa. Al menos eso dicen los que viven y quien soy yo para decir que no?
Porqué Sirena no quiso dejar a un lado las vanalidades y vivir sus aventuras con Marino? Qué no se supone que eso deben de hacer los enamorados? Porque Sirena no quiso escribir una historia conjunta con Marino? Nadie lo sabe, pero se rumora que la respuesta está esccrita en el fondo del mar.

De amor y otros demonios

2005-03-24T08:57:00.000-06:00

Anoché me encontré esta cita debajo de mis corn flakes y como ya había terminado mi plato, la leí haciendo a un lado la leche super saturada con chocolate que queda al final del tazón con un par de hilillos de platano y me gustó mucho, tanto y tan poco, que ahora la compartiré con el mundo...

Me gustaría pensar que hay algo de cierto en el aforismo AMOR VINCIT OMNIA. Pero si algo he aprendido (y me han enseñado, nota del autor) en esta corta y triste vida, es que el tópico es mentira. Y el que lo crea, un insensato

Donna Tart El secreto

Gran secreto que todos sabemos pero algunos nos negamos a creer. En fin sigamos viendo como las moscas nos hacen pensar que ellas piensan que a base de topes pueden cruzar un vidrio... Tal vez debamos de imitarlas, cien millones de moscas no pueden estar equivocadas.

Y todo para qué...

2005-03-09T10:04:00.000-06:00

Para que pelear, para que hablar, para que intentar conciliar lo imposible? tal vez al principio pueda ser interesante y resulte inquietante pensar que tal vez, y sólo tal vez, lograrás algo, pero después de mucho empujar te das cuenta de que no moverás a la montaña..."una montaña nunca parece tener la necesidad de hablar" benditas montañas.
Estoy desgastado, cansado, harto, desesperado, tanto que ni triste estoy. Tengo el zapato sobre mi cara, lo mejor será desaparecer, fum, adiós, esfumarse de una vida que estupidamente llamaba común.
"hay que sentarse sobre sus propias nalgas" consejos hay miles, llueven por las calles. El otro día le conté a una pared de adoba y la muy sinverguenza también me dio consejos, igual los perros y las ardillas, la única que no dice nada es mi guitarra. A veces quisiera que ni siquiera ella dijera nada, pero a veces habla.
"Carretera, carretera de la vuelta, consintiendo la verguenza y pidiendo cena..." hay que consentir la verguenza.¿Por qué dejamos que alguien que no quiere estar con nosotros siga aqui? ¿por egoismo? ¿por debilidad? Si algún día lo sé, espero poder escribirlo o al menos decirlo.
Las palabras habladas han perdido tanta credibilidad para mí... si alguien me dice que tenemos un sol que nos calienta con sus rayos, no me lo creo, pero si alguien me escribe que tenemos un sol que sangra todos los días y que esa sangre es amarilla y tibia, entonces no lo dudo.
Tengo que ser invisible y no sé cómo, le voy a preguntar a mi madre la luna, no, mejor que no sea mi madre, es madre de un montón de gente, mejor que nadie me enseñe. Mejor me dejo de pendejadas y me pongo a trabajar que al fin y al cabo es lo único real que tengo en este momento aparte de ese zapato sobre mi cara.

Una Disculpa...

2005-02-25T17:18:00.000-06:00

Pus 'ora sí que ústedes pasarán a disculpar a este humilde servidor por no haber escrito nada últimamente, pero el problema (que en realidad no es ninguno) es que finalmente me reintegré a la sociedad económicamente activa (aunque dicha etiqueta debido a mi salario me queda grande, pero siempre he dicho que es mejor el 2% de algo que el 100% de nada)y entonces estoy re-aprendiendo a ser ingeniero, carrera que en teoria estudié aunque a veces se me olvida el porqué y cuándo lo hice, pero de la misma forma también a veces recuerdo que me gustaba...En fin, nada más que domine un poco más la situación estaré por aquí once again espero que no tarde más de una semana o algo así... Un beso a mi sirena, bueno mejor dos...tres...cuatro...cinco...seis..."n" (sí, ya empiezo a ser inge de nuevo, schiale...)

á Kathrin Riecher "de perros y gatos" (chiens et chats)

2005-02-11T21:18:00.000-06:00

Ibamos caminando como en una tarde cualquiera por esas calles de concreto estampado color rojo (que mas bien se veía rosa por el uso y por la delgada capa de hielo que lo cubria) platicando de cualquier estupidez sólo por el simple y auténtico deseo de disfrutar de nuestra compañía y de compartir nuestras soledades, como ya se había hecho hábito en ese entonces. No prestábamos atención a la gente que pasaba a nuestro lado, pero ellos sí a nosotros, era claro que eramos extranjeros y no sólo en el sentido patriotico, sino también en el sentido del alma; ellos eran tristes y un poco amargados, luchando por ser amables y sonreír pero los pobres se espantaban tanto de unos cabellos rojos y de alquien aparentemente "normal" que podía ir muerto de risa caminando junto a ella y nosotros eramos alegres, despreocupados aunque llenos de nostalgia y muy solos...pobres, pensé para mí mientras me reía de la última tonteria que ella hacía, acompañándola de alguna mueca igualmente graciosa.
De pronto la plática cambió de rumbo cuando se atravesó un gato (para completar el cuadro cliché francés) y yo dije --- Pinches gatos, me cagan...
--Los gatos son lindos
--No, son una mierda
--Claro que no, son mejores que los perros.
--Jamás! los perros son el animal más noble que existe...bueno y el delfin
--Pero...
--Pero nada, los gatos son unos hijos de puta que sólo están contigo mientras les des de comer
--Sí, pero te acompañan y no son estúpidos como los perros
--Los perros son estùpidos pero simpáticos, te hacen reír y te hacen sentir que te quieren, los gatos no, son arrogantes.

Silencio por unos cuantos pasos y mientras yo pensaba en mi perra que estaba a cientos de kilometros de ahí esperandome en mi casa, ella dijo la mejor definición de perros y gatos que yo jamás haya escuchado:
--Es simple, un gato es un animal que te acompaña, cohabita contigo, está ahí, come y caga como todo ser vivo, te observa y te da tu espacio y el perro es un amigo, es t-u a-m-i-g-o con todo lo que eso implica...
--y tú qué prefieres? vivir en simbiosis con "algo" o tener un amigo?
--tener un amigo...

Merci Katy

Hombre enamorado

2005-02-03T18:45:00.000-06:00

Últimamente las cosas a un nivel profesional no me han salido como yo he querido, me siento un poco triste al respecto. Es como si siempre estuviera nevando y no pudieras esconderte del frio que no te deja en paz, siempre jodiendo contigo, siempre buscándote, siempre nievando ( o digan nevando, me da igual) en todos los lugares a los que vas, mi carro-alma (soul-mobile como diría Axl Rose) estaba intacto hasta que empezó a cubrirse de nieve también, pero afortunadamente llegó Sirena, hermosa como siempre, y sólo me sopló un beso, después sonrió con sus manos en la cintura, la cabeza de lado y con esa mirada de niña traviesa que me mata y con eso se dibujo un corazón en mi cristal, gracias al cual la nieve me importa un pito. Gracias mi amor.

Embrujo del volcán

2005-02-01T18:17:00.000-06:00

Salimos juntos, besándonos, abrazándonos, jugando, riendo. Sentí ese aire frio que tanto me gusta, me sentí bien dentro de mi chamarra y con el calor de supiel al lado mio. Nos metimos a su auto, miré el cielo "Ya viste? es rosita como te lo había platicado" y yo nunca lo había visto tan rosa. El aire frio que tan bien me hacía sentir, el cielo impresionante y sobre todo el silencio alrededor, sólo las nubes susurraban pero nadie las oía. Ella bajó --Espérame tantito...-- Yo me quedé ahí y puse un CD al asar y entonces bajé un pie a la grava roja después de abrir la puerta y vi al cielo semi acostado sobre el asiento de su auto y me sentí feliz y no sólo eso, sino que pude sentir en cada parte de mi cuerpo externo e interno como la estaba amando, en eso llegó ella y la abracé y la besé y no quise volver a despertar.

Body talking

2005-01-28T17:53:00.000-06:00

Domingo por la tarde, tenía mucho tiempo que no la veía, tal vez no era tanto pero parecía que sí, algunas cosas son así, lo poco parece mucho y lo mucho parece poco. Tanto y tan poco.
Él viendo la televisión y no se dio cuenta de la hora hasta que escuchó aquél ruido y volteó por instinto a la ventana y vio sólo penumbra, tomó su celular y presionó un botón al asar, la pantalla azul exagerada por las sombras de la casa lo deslumbró, le envió un mensaje "Te espero en mi casa... :)"
Ella estaba aburrida en un café con sus amigos, luces cálidas, olores fuertes, plática estúpida, de domingo por la tarde. Vió su celular, había recibido el mensaje, se despidió inventando un pretexto que ni ella misma recordaría después, sus amigos se molestaron pero ella no dijo nada, simplemente acercó su mejilla a la de los demásy dijo "bye". Salió y paró un taxi, antes de entrar volteó a ver el cielo que ya era azul marino y se podían ver algunos rastros de sol a lo lejos, muy a lo lejos...
Él escuchó el timbre y bajó despacio, sin prisas pero nervioso, no quiso prender las luces, ni siquiera las de la calle, mejor que pensaran que no había nadie...abrió la puerta y se huizo a un lado para dejarla entrar, no se dijeron nada, él cerró la puerta y la siguió. Ella conocía el camino, tal vez no, pero lo intentaba recordar con pasos firmes y respirando despacio y profundo. Él la tomó por la cintura en el pasillo oscuro y ella se detuvo, él recargó su cabeza en su hombro y así estuvieron hasta que ella volteó y los dos se acercaron, él hacia enfrente y ella hacia atrás hasta que el muro los detuvo y ella alzó sus manos para tocar la cara que respiraba agitada frente a ella. Se sentía bien no verse del todo y no decir una sola palabra, porque las palabras sobran los domingos por la tarde...

Óleo de anciano escribiendo una carta

2005-01-27T18:46:00.000-06:00

No sé por qué fui orgulloso, ni por qué tú fuiste orgullosa, si nos amabamos ¿Te acuerdas que hasta nos queríamos casar? Pero algo pasó, ¿Qué fue? No sé y de verdad me gustaría saberlo, aunque he tenido todos estos años para pensarlo y formular miles de hipótesis, ninguna me convence. Nunca quise a nadie como a ti, nunca más...
La gente me ve y piensa que soy un viejito idiota "que vive de recuerdos", bueno, a mi edad no se puede vivir mas que de recuerdos en todos los sentidos, por ejemplo sólo veo a los pocos amigos que me quedan cuando me acuerdo que siguen vivos o cuando ellos se acuerdan de que no han visto mi esquela en el periódico, antes me preocupaba pero ahora me da risa.
Pero mi problema más grande sigues siendo tú y sobre todo "lo que pudo ser y no fue" y no fue por tu culpa y por la mía, par de idiotas orgullosos. Nunca solucionamos ese problema, nunca. Tampoco nunca quisiste ceder, yo tampoco aunque sigo pensando que tú tenías que ceder. Habías sido egoista, muy egoista, no quisiste compartir conmigo todos esos momentos importantes para mí, siempre preferiste estar a la orilla, disfrutando de tus lugares y de tus momentos que tampoco querías compartir conmigo, pero claro, así lo veo yo y estoy seguro de que si tú pudieras escribir, escribirías lo mismo de mí y me dirías "egoista, absorvente, idiota". Ahora sonrio y lloro un poquito, tenía mucho que no lo hacía, se siente bien, creo que la última vez fue cuando se murió mi perro Laris, ¿Te acuerdas de él? Me pasé sus últimas tardes acariciándole la barriga como siempre le gustó, eso fue lo que regalé antes de que se muriera, no tanto por ganas, sino porque no tenía tampoco muchas cosas que hacer y acariciarle la barriga me ayudaba a pasar el tiempo, además me permitía seguir viendo el noticiario. Si tú me hubieras avisado o hubieras tomado el teléfono para decirme que estabas tan enferma te hubiera podido hacer masajes en tu espalda hasta el día que te murieras...
Supe que tú te casaste, yo preferí estar así sin nadie, nunca he podido tener a nadie demasiado tiempo conmigo, algunos amigos me decían que era porque esperaba demasiado de la mujer que estaba a mi lado, pero yo creo que nunca esperé nada que no pudieran darme y de ti menos, eras la mujer más hermosa y más completa que conocí, contigo siempre quise estar siempre, hasta en este momento en que ya no estás y que no falta mucho para que yo tampoco esté...¡Tal vez allá en el....! ¿Pero qué digo? Perdóname por favor, supongo que si existe un cielo tú estarás ahí con tus hijos y tu esposo y yo no podré más que verte, com siempre, de lejos, porque nunca quisiste arriesgarte por mí, ¿Porqué?¿Qué tuve?¿Qué te hice? Qué viejo tan ridiculo soy, hablando como niño, yo ya no estoy en edad de sentir esas cosas, pero es que me viene tu recuerdo a la cabeza y ... mírame, ya están las lágrimas otra vez.
Yo, como te dije nunca quise a nadie más y no soporté a ninguna mujer junto a mí, las abordaba en los bares y nos ibamos a mi casa y les hacía el amor pensando en ti y a veces lloraba como tú y´una vez hasta le dije tú nombre, afortunadamente se llamaba igual que tú, lo cual nunca supe si fue casualidad o yo la busqué así. Pero siempre indudablemente después de eyacular, volvía a la realidad y las veía horrorizado y me levantaba y me iba al baño y desde ahí sentado en la orilla de la tina con las manos en la cabeza les pedía que se fueran...y a veces no se iban y tenía que soportar su olor y sus ganas de hacerme sentir bien toda la noche, pero siempre les hablaba de ti, siempre.
Después pasó el tiempo y yo seguía trabajando, que era lo único que me mantenía alejado en mi cabeza de ti y empecé a vivir una vida hueca y tonta, hasta que fui el "papá" de los bares, lo bueno es que muchos eran míos, pero eso también me provocó muchos problemas con algunos padres de familia que pensaban que sus hijas eran puras y que yo las pervertía, jajaja, habría de oirlas hablar pidiéndome sexo. Estuve tentado más de un par de veces a mostrarle a uno de esos padres decentes una de mis cintas de video, pero bueno creo que estoy divagando y que no tengo por qué decir esto, pero ya sabes como soy y tal vez te lo estoy platicando para hacerte sentir mal y que veas que yo también supe ser cabrón pero también se me ocurre que en realidad quiero que me tengas lástiuma y vengas con tus ojos arqueados y tu boquita apretada a decirme cosas bonitas, pero soy un viejito pendejo...
¿Porqué tuviste que preguntar por mí antes de morirte? Ahora te extraño tanto y no puedo hacer nada para tenerte, a diferencia de aquella vez, que pude y no quise y que tú pudiste y no quisiste y ahora, veme...patético anciano escribiendo una carta. Te amo Lorelei, te extraño, ojalá te vuelva a ver, aunque sea una sola vez...

Corazón Cobarde

2005-01-26T18:12:00.000-06:00

"...Yo no quiero catorce de febrero, yo no quiero que elijas mi champú, lo que yo quiero corazón cobarde, es que mueras por mí...Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata porque amores que matan nunca mueren..."
Era le enésima vez que pensaba en esa canción y no sabía que pasaba, se sentía confundido, solo, triste otra vez, una vez más...las cosas no estaban siendo lo que tendrían que ser. "Él ponía dos gotita de hidrogeno y otra gotita de oxigeno y no se mojaba las manos"-- Le causaba gracia pensar en su situación con ese ejemplo que también encontraba pendejo.

-El que duerme con niños, mojado despierta
-pus sí, pero a algunos nos gusta que nos mojen porque también reímos y lloramos y sentimos...puta madre, también sentimos, o tal vez sólo sentimos...
-tal vez ese sea tu problema, sientes demasiado y sientes a lo pendejo
-pendejo...he escuchado esa palabra como mil veces hoy y la he dicho otras mil
-por algo será, no?
-me caga estar así...me siento solo
-porqué? que no tienes a Joaquina?
-Joaquina...con esa palabra puedes abrir las puertas del infierno, sabías?
-no y no me importa tampoco, Joaquina, Joaquina, Joaquina!!!
¨
Él corrió, salió de la casa, la puerta se azotó detrás de él y fue lo último que supo Magdalena de él --Sí, nomás así como loco salió después de que dije Joaquina varias veces, dicen que está embrujado, que fue a buscar la muerte para dejar de pensar... -- Nadie creyó eso, por eso lo siguieron buscando pero nadie lo encontró porque él no quería que lo encontraran asi que se divertía pasando junto a ellos sin que lo notaran siquiera. A veces se ponía la misma loción de siempre, la que le gustaba a Joaquina y se paseaba cerca de sus amigos y nadie lo olía siquiera y el reía y reía y las carcajadas lo obligaban a caer de rodillas sobre el suelo, después se acordaba de Joaquina y la risa desparecía pero a pesar de lo que él mismo creía tampoco aparecía el llanto, sólo se secaba las lágrimas provocadas por la risa y se levantaba despacito, como temiendo que alguien lo hubiera visto hacer el ridiculo gritoneando como imbécil en el piso, pero después se acordaba de que ya nadie lo veía y volvía a reír.
Un día se volvió a perfumar para pasar por la casa de Joaquina, tenía todas sus esperanzas en que ella lo viera y por fin sentía ganas de ser encontrado, así que se concentró y se perfumo varios días, pensando en ser encontrado otra vez

--Si un día te perdieras, yo te encontraría
-- de verdad Joaquina?
-- Sin ninguna duda, yo te encontraría, mi amor te guiaría

Le entusiasmó su recuerdo, así que se puso su mejor traje, peinó a su corazón de raya en medio y le puso unas gotitas de su perfume también y se aguantó el frio que tenía por traer el corazón desnudo, la falta de costumbre, tenía años que no salía así a la calle. Cerro su casa con cuidado, tres vueltas a la derecha como siempre y luego, tomo el camión de la nostalgia para lo que el pensaba que sería un viaje sin regreso a la casa de Joaquina.
Llegó y al entrar por el camino de piedras que conducen al portal de Joaquina la vió salir a gatas, con el cabello como espuma de olas, desordenado, amontonado, los ojos rojos y arqueándose para vomitar. Salió una mujer detrás de ella y la levantó.
-Estás pedísima, ven mi amor, yo te cuidaré.
Le acarició un seno mientras su cuerpo colgaba al rededor del de la otra mujer, Joaquina veía algo fijamente a lo lejos, sintió el aroma de la nostalgia que aún emanaba del cuerpo del pobre idiota que veía a varios pasos de ahí y ella quiso llorar pero tampoco pudo.
-Ven chiquita, vamos por un traguito, a quien tanto ves preciosa? A la verga todo, vente conmigo, sólo conmigo, yo te haré creer, por una sola vez en tu vida, vas a creer.

Y Joaquina creyó que iba a creer. Cerró sus ojos y vomitó despacio sobre la que quería ser su amante y la amante sonrió satisfecha, tragando su vomito con placer.
Él pobre idiota quiso llorar y no pudo, quiso vomitar también y tampoco pudo y se dió cuenta cuando Joaquina estiró su mano y dijo balbuceando "perdóname" de que se había olvidado de sentir y se sintió tan mal por no sentir que se quiso morir, pero tampoco supo si ya estaba muerto o no, si ya lo habían olvidado o no y tampoco pudo dejar de querer ser encontrado, así que por tanto sentir cuando no sentía nada se sentó a esperar el metro en Barcelona para que todos los catalanes vieran como se arrancaba los cabellos uno por uno y nadie, absolutamente nadie se sorprendiera aunque de cualquier forma nadie lo podía ver.

Gwen Stefani (selfish talking to myself)

2005-01-15T14:45:00.000-06:00

Antes cantaba con una banda, ahora la banda tocaba para acompañarla, si no servía, siempre habría otras, a cualquier músico "or so called..." se le haría un privilegio tocar con ella. Whatever it takes to please my fans, whatever it takes... Es más importante que la gente que le aplaude y le grita su nombre nunca se sienta decepcionada de ella, que siempre reciban su tiempo, sus caricias, sus sonrisas, su disposición... la gente que la quiere, mmmmmm.. esos pueden esperar y siempre habrá quien le quiera "I mean, she's Gwen god damn it, everybody loves Gwen... you can notice it when she's performing on the stage, fuck it's so great!!! Please god I hope it never ends... Can't wait next time on stage..."
Alguien observaba mudo, creía haber entendido que era mejor no hablar, "love it or leave it... whatever... whatever" ¿qué importaba el pensamiento de un simple mortal?

- Who the fuck is listening to this fucking asshole?...nobody, you fucking moron... nobody is listening...so piss off.
- Ok

Y la noche se quedó callada sirviendo ron con coca-cola...
- Con hielo?... despierta pendejo!!! con hielo...?
- Sí, por favor.
- Por favor? marica...
- con hielo...por favor.
- mejor vete
- me puedo llevar mi cuba?.... para el camino...

Alarma!!!

2005-01-13T19:45:00.000-06:00

- Bueno?
- Hola mi amor, cómo estás?
- Mi esposa linda!! Bien extrañandote un monton amor, cuando llegas?
- Ya mañana
- Ya mañana para ti o para mí?
- Qué día es para ti?
- Hoy es domingo por eso ya los niños están dormidos, quieres que los despierte para que te saluden?
- No, déjalos. Hubiera sido maravilloso que vinieras conmigo a este viaje, hubiera sido como una cuarta luna de miel o algo así, jajaja.
- Jajaja sí, como una cuarta luna de miel... sabes que me ha encantado de ti siempre?
- Qué?
- No, no te lo voy a decir por teléfono, te he extrañado como imbécil, maldito trabajo...
- Pero si no es el trabajo son los niñós y si no es algo más, ya sabes que nunca podemos salir juntos, por eso ahora decidimos que tú cuidabas la casa mi esposo precioso.
- Sí, pero igual está de la chingada sin ti... qué curioso...
- Sí, bueno, tengo que irme, pero entonces mañana te espero en el aeropuerto para que me recojas , ok?
- Me re-encanta la idea jejejeje te veo mañana mi amor.
- jaja Pélado! gordo.....
- sì?
- .... te amo...
- yo también y ademàs te he extrañado como loco, siento algo muy raro como si nunca te volviera a ver, pero ya mañana te voy a abrazar de nuevo, aunque probablemente el martes ya me tengas harto de nuevo, jajajaja.
- No, seguro que te durará el gusto hasta que veas todo lo que gasté con tu tarjeta de crédito...
- Jajaja ya veremos entonces, hasta mañana. Descansa.
- Tù también.

-- Órale hijo de tu puta madre!!! con quien vives puto?
- Qué? esperese señor, por dónde entraron?
-- Órale hijo de la chingada o te mato cabrón de mierda
- No señor, no es necesario gritar, sólo estoy con mis hijos, pero están durmiendo, no los despierte, no va a pasar nada, ahí no hay nada de valor, por favor, no pasa nada.
-- Cállate hijo de puta (que chingón se siente tronarle las putas narices con el cohete, pinche burgués de mierda) aqui se habla hasta que yo diga
--- Mira Tito, el putito tiene una hijita re buena la cabrona, aqui está la pinche foto
- No señor, por favor no es necasario,yo los llevo a donde está todo lo de valor, no hay problema.
-- Que te calles hijo de la verga!!!
--- A ver miguelón bùscate a esta perrita jija de la chingada para que sepa lo que es verga
- Señor, por favor. Miren, ya estoy todo sangrado, de verdad que no es necesario hacer todo esto, vamos a verlo como un negocio...
-- Mejor tú ves como nos cojemos a tu hija, jijo de la chingada y luego igual y tienes suerte y te metemos un puto tiro en la cabeza.
---Fredy, también tiene un hijo y se está poniendo al pedo, jálale, mátalo al puto!!!
--Hijos de su puta madre.... (que chingón es jalarle al cohete, te liberas todito y luego el puto olor a sangre con los huesos molidos y los pinches sesos... y luego el pinche miedo, pero miedo de qué si nunca nos van a agarrar, como van a saber que fuimos nosotros? la pinche banda del fredy es la más cabrona, hijos de su puta madre...) Vámonos putos, agarren lo que vean y vámonos a la verga!!!
--- Pinche cohete despertó a los vecinos, pélate cabròn. Te salvaste pinche puta, pero otra vez nos veremos, total ya sé dónde vives, jajajaja.

* Papà?....papà? dime algo (hijos de puta, hijos de puta....) HÁBLALE A LA POLICIA, A UN PINCHE DOCTOR, NO MAMES MI PAPÁ NO CONTESTA, NO MAMES, NO MAMES,
** Papá? Vete tranquilo... nosotros estamos bien, vete tranquilo...
* Pendeja, porquè le dices que se vaya tranquilo?
** Pendejo tú, qué no ves que mi papá no se salva? ya ni se le ve la cabeza...
* Hijos de su puta madre, me quitaron a mi papi....sorpresa mami...

Esto no es nada

2005-01-11T17:46:00.000-06:00

Esto no es nada porque sólo quiero escribir para calmar una ansiedad, porque en realidad no tengo nada que escribir ya que mi mente se ocupa en estos momentos de cosas de grave importancia en mi vida, de hecho está ocupada haciendo las paces con mi alma, reconciliadas por fin, mente y alma, gracia a ella.
Podría escribir acerca de lo feliz que soy en este momento y de lo mucho que me entusiasma lo que va a suceder pero creo que muchas personas pensarian que es arrogancia, asi que no lo haré.
Y como esto no es nada y la nada no tiene fin pues entonces no puedo decir tampoco que aqui termina este post y quien lo piense esta equivacado también, igual que yo al pensar que lo empecé...La amo y eso tampoco empieza y tampoco termina.

Discapacitada

2004-12-02T10:42:00.000-06:00

Para Flor Q

Esa noche apague la làmpara de mi escritorio satisfecho, habia escrito mi primer cuento para presentarlo al otro dia en la primaria. Estaba seguro de que no seria un primer lugar, porque nunca he sido bueno con las letras, pero por alguna razon me senti muy contento de haberlo escrito, me gustaba ver las palabras formadas por , su ortografia impecable -varias veces revisada con el diccionario gordote de mi papa- y su orden en los parrafos que hacia que parecian ejercitos listos para la guerra. Tambien me gustaba ver como cada palabra parecia una persona, por ejemplo, coche tenia cara de marrano, respirar tenia cara de doctor... y asi todos formaban mi "ejercito trigarante" ( le puse ese nombre porque lo tenia en la cabeza debido a la ultima leccion de historia del profe Carlos) que al otro dia lucharia contra los jueces (bueno, era solo una: la maestra, pero sonaba mas rimbombante en plural).

Al otro dia, tome emocionado el sobre amarillo con su liston rojo y me fui corriendo a la escuela. Llegando extendi el sobre a la maestra con una gran sonrisa y esperé pacientemente a que llegara la hora del concurso. Llego y la maestra tomo un folder azul y lo leyo y despues saco su gran crayon rojo y anoto algo (en letras grandes como siempre) sobre la caratula, cerro el folder y tomo el que seguia, yo empezaba a inquietarme. Por fin llego el mio, la maestra lo tomo y leyo e inmediatamente su cara pasiva cambio, fruncio el ceño tanto que hasta se veia ridicula, abrio la boca y tomo su implacable caryon rojo y clarito vi como tachaba todas mis hojas de arriba a abajo. Cerro mi sobre y me mando a llamar. --Con que no sabes escribir? eres un burro!!!!
--bueno, yo se que no soy asi como el señor que escribio el principio, pero tampoco creo que lo haya hecho tan mal
--tan mal? pero sabes que clase de tonterias escribiste?
-- es el cuento del Huerto de Hugo...
-- ni siquiera sabes como se escribe "Huerto"
-- si se!! es hache, u, e, erre, te, o... huerto
-- entonces?!!! eres un burro!!!

Tome mi sobre y me no tuve ganas de abrirlo, de cualquier manera ya sabia que estaba escrito. Me fui hasta mi lugar, el final del pasillo, hasta atras de la clase y el camino fue largo largo, las caras de mis compañeros como teniendome piedad unos y como burlandose otros, cabrones. Llegando a mi casa, avente mi obra maestra al fondo del closet, no se porque no lo tire a la basura.

Ese fue un clavo que siempre tuve enterrado, incluso en la universidad, cuando hablamos sobre derechos humanos, cuando vi la hache de "humanos" recorde mi hache del huerto "... Y asi como hay algunas personas que no respetan a los discapacitados, hay algunas otras personas discapacitadas que abusan de su posicion, siendo igual de dañinas las unas y las otras..." -- pinche vieja, porque me tacho todo mi cuento, si me acuerdo que no estaba tan mal
-- no es verdad compañero?
-- que? ah si!! es verdad profe
-- ponga atencion!!!

Llegue a mi casa y corri a mi closet, saque mi cuento y lo lei:

" Ugho se levanto esa mañana para ir a su uerto, porqueh queria dejar sus labores echash antes de la fiesta de los uhesos, que se celebraba en la casa de su amigoh oracio...antes de recoger los uhevos de las gallinas, paso por unos ighos..."

Carajo, no podia creer que tuviera tantas faltas de ortografia, con razon la maestra se puso loca!!! o es que acaso... no, no, eso no podia ser..

--Bueno, ayer hablabamos de los discapacitados que abusan de su posicion, quien me da un ejemplo...
(yo escribi Huerto, me acuerdo que hasta tenia duda y que tome el diccionario de mi papa, claro!!!) Yo, yo profe, yo le doy un ejemplo...
-- A ver compañero, adelante...
--Yo conozco a una pinche muda hija de la chingada que se cambia de lugar cuando le da la gana, se siente con todo el derecho la muy...

Expulsado de la clase, nadie me creyo.

Dia de muertos tardio

2004-11-15T11:48:00.000-06:00

Por fin entendi la letra de la cancion de Sabina "una casa sin ti es una emboscada, un pasillo de tren de madrugada". Le di vueltas en mi cabeza a esa pedazo de la cancion, loop implacable diria la aterciopelada, terminaba y volvia a comenzar exactamente en el mismo pedazo y entonces decidi hacer mas grande la orquesta, con mis dedos golpeaba mi reproductor que descansaba en mi chamarra polar que aun guardaba un poco de nieve y que a su vez descansaba sobre mis piernas, las cuales ahora tocaban el bombo sobre el piso ahulado del tren. Fingi estar divertido y entonces me di cuenta, no sin sentirme ridiculo, de que no habia absolutamente nadie con quien o para quien fingir...mi concierto ceso y me mente la madre por idiota. Me di cuenta de que llevaba casi una hora siendo el mimo de los asientos. Me asome por la venta y nada, no habia nada, obscuridad y entonces el sonido de las vias era lo unico que me hacia sentir que estaba avanzando, el movimiento es un juego de los sentidos, quien sabe si realmente me muevo, tal vez solamente duermo y abro los ojos en otro sueño, en un sueño que ya habia soñado y que continuo soñando exactamente donde lo deje la vez anterior y luego sueño que sueño y hasta sueño que descanso y "me despierto" lleno de energia para seguir soñando que sueño. Me senti incomodo pensando que pensaba, asi que mejor tome mis audifonos y decidi dormir (esta vez no me pregunte nada mas, solo quise dormir) para despertar en mi pueblo de mierda. Que gran viaje, cuantas cosas vi, cuantas aprendi, pero ahora de regreso a mi terrible realidad, ni modo, ya pronto terminara este "bad trip" que de pronto tiene sus momentos de lucidez.
Aun sigo sorprendido por que ver a un tipo asesinado en pleno centro de Barcelona no me causo el menor escandalo, tampoco ver como asaltaban a dos chinos a dos metros de mi, me pregunto porque no senti nada... de plano soy tan insensible? acaso la cicatriz que cubre mi corazon desde que estoy lejos de mi sirena me cubre todo entendimiento? o tal vez sea porque simplemente soy mexicano y en mi tierra que maten a un cabron para quitarle un par de centavos es cosa de todos los dias, aunque seguramente para haber matado a este "tio" han de haber tenido razones mas profundas como ideologias separatistas o algo por el estilo... No se cuantos muertos he visto en mi vida, muchos, pero asi morir, morir: solo a uno, desde que empezo su calvario hasta que termino escupiendo espuma por la boca con los oidos reventados y manchando de sangre el piso y casi mis zapatos, tirado frente a mi, con sus ojos aun abiertos como diciendome "hijo de la chingada, porque no me ayudaste?" pero yo no podia hacer nada, estaba muy pequeño y demasiado asustado, era la primera vez que veia morir a alguien, el lo entendio y sin mayores rencores dejo que le cerraran los ojos los de la ambulancia y se fue asi, tranquilo. Eso si, en su honor no he vuelto a nadar en esa alberca, por puro respeto, porque los mexicanos nos reimos de la calaca pero vaya que respetamos a nuestros "muertitos". Pero bueno, el problema en Barcelona tal vez haya sido que en realidad me interesaba mas ver lo que no hay en mi tierra mexica (las construcciones de Gaudi) que lo que tenemos de sobra (muertos en las banquetas). Si me hubiera detenido a verlo seguro que hubiera sido un pendejazo; es como ir a Tumbuctu y pagar una millonada por comer tunas, no? Por eso a la chingada! pase de largo, nomas vi la sangre chorreandole por un ladito por aquello de la nostalgia y ya, a seguir turisteando, lo mismo con los chinos, mas que indignacion o temor senti nostalgia, nostalgia de mis calles, de mis muertos y lo digo con el desenfado del sobreviviente, desafortunadamente no puedo decir "del que no le ha pasado nada" porque si, si paso y vaya que si no, pero pus yo aqui estoy y el no, el muerto al pozo y el vivo al gozo, eso es ser mexicano, chilango en especifico para todos aquellos europeos citadinos que quieran saber "que es ser mexicano" pues eso es, que significa el dia de muertos? pues esto, nostalgia. Gracias y viva Mexico.

Esperanza

2004-11-08T09:19:00.000-06:00

el metal en francia
Creo que no hacen falta demasiadas palabras, o mejor dicho, mas de las que ya estan escritas para expresar lo que siento continuamente en estos lugares europeos. La batalla es bien dura, pero sigo de pie.

Macabro

2004-11-04T13:48:00.000-06:00

Apague mi penultimo cigarro de la noche, siempre guardo el ultimo para cuando ya tengo la cabeza sobre la almohada. Pensaba en que cabrona es la vida, yo a muchos kilometros... tal vez no tantos como ya habia estado antes, pero nunca, realmente nunca me senti tan lejos como ahora. Eche la ultima bocanada de humo hacia el espacio obscuro que no iluminaba la luz de la lampara de mesa.
Veia mi cuarto, solo, en penumbra, lo senti como una extension de mi, aunque no podia dejar de verlo como si no lo conociera. Llevaba ya un mes y medio ahi pero aun no me sentia parte de el, solo a veces. Solos el y yo hablandonos de soledad, que estupida ironia, no?
Me vino a la cabeza todo lo que habia pensado por años: queria ir con ella a tantos lugares, hacer tantas cosas y ahora, su voz en el telefono me decia que ya habia empezado sin mi. Eso me dejo entre feliz y miserable. Este tipo de sentimientos me vienen cada vez mas seguido, porque pasan asi las cosas? Tal vez la distancia me haga sentir cosas que no debo de sentir, pero como puedo hacer para evitarlo?
Tal vez en realidad mis planes no eran tan grandes, tal vez esos no son todos mis planes, solo una parte de ellos, muy pequeña y por eso se derrumbaron con tanta facilidad, incluso tal vez deba de pensar en que hay mas vida y que es grande, al menos de momento. Tal vez ahora que tengo tiempo de sobra, deba de pensar en nuevos planes, mas grandes, mas majestuosos, pero no... Yo creo que eso se lo dejare al amor. LOVE WILL FIND THE WAY...
Prendo mi ultimo cigarro pidiendo que la noche pase rapido y que sea al mismo tiempo muchas noches.

Soledad

2004-10-29T09:30:00.001-05:00

Otra vez me levanté con la cabeza explotándome, el sabor al vino barato que pude apenas comprar, mezclado con el gusto agrio de la comida para vagabundo se paseaban por mi boca pegajosa. El olor a cloro del cuarto y las manchas de semen seco en las sábanas me hicieron levantarme, por asco, no por ganas; Me rasqué los dos nuevos piquetes de pulga bajo mi brazo, cerca de la axila. Hijas de puta las pulgas, si lo hicieran a propósito tal vez no joderían tan bien. Al parecer seguía ebrio porque incluso me divirtió ver el chorro de agua que bailaba por todo el baño cuando abrí la regadera que llegaba a mojar los papeles con excremento que estaban tirados por el piso cerca de los excusados, no me importaba nada. Me bañé y me sentí un poco mejor, pero cuando me ponía mi ropa con cuidado de no tocar el piso con mis pies desnudos, me dio un dolor en el estomago que me hizo recordar que no debí de haber tomado esa última botella de cerveza corriente. "Si no te alcanza no tomes" me recordé a mi mismo, pero ya era demasiado tarde, otra vez.
Tomé el tren hacia el pueblo, ni siquiera supe si ese era el correcto o no, yo sólo seguí a los demás. La gente que me veía tenia dos reacciones, o se espantaba o se reía, eran más los primeros en este país de gente hipócrita.
En cuanto sentí el asiento del tren quise vomitar pero apreté fuerte la garganta y dormí hasta que alguien me movió de los hombros y dijo algo que no entendí. Me levanté de un salto y pensé en ella...caminé, salí de la estación del tren y deslumbrado por el sol, seguí pensando en ella. Me puse el gorro de la sudadera sobre la cabeza porque hacia frío y estaba lloviendo, aunque el agua sobre la cara me traía un cierto sentimiento de frescura que de alguna manera me sentaba bien y además me gustaba ponerme el gorro porque invariablemente la imaginaba diciéndome "tápate bien, mi amor" y abrazándome después... Seguí caminando por las calles vacías del pueblo fantasma, la lluvia, siempre la lluvia haciendo eco. No sé cuanto tiempo camine, pero mis piernas me decían que ya había sido bastante, así que me refugié en una crepería que se veía caliente, me metí y me dieron la carta, inmediatamente busque algo que costara sólo un euro: el café negro. El estomago se me hizo nudo y de nuevo las nauseas me atacaban, pero no importaba, si tenía que cubrirme del frío tenía que ser ahí, así que lo pedí. "Nada más?" –sí, nada más. Me llamó un gran amigo a mi teléfono, le hablé de ella, de que la extraño de que todo me es ajeno. La gente me veía tratando de entender que idioma estaba hablando y yo los veía a ellos con cierto desprecio y ellos a mi también. La comunicación se cortó y no tuve tiempo de desahogarme con mi hermano, por eso dejé el euro con coraje sobre la mesa y me salí de ahí, al frío de nuevo.
El olor del mar me indicaba el camino, empezaba a obscurecer, yo caminaba con fuerzas renovadas, pensando en ella, con ese sentimiento de no tener nada, de no estar en ningún lugar y de irremediablemente existir. Me preguntaba hasta cuando estaría así, cuanto tiempo podría durar en este estado, pero como siempre, no encontré respuesta.
Se abrió una pequeña marina frente a mis ojos, "a creek" diría algún anglosajón. Yo no podía verla bien porque mis ojos inflamados se cerraban necios cuando alzaba la vista, pero al parecer era bastante bonita. Escribí un mensaje para ella sobre la arena, con una piedra grande y filosa que me corto las manos, pero no me di cuenta del corte hasta que termine mi carta. La escribí en el idioma nativo, francés, para que todo el mundo lo entendiera y todo el mundo supiera que me estoy muriendo sin ella. Unas chicas que pasaron me dijeron que me tomarían una fotografía digital para enviarla por correo, me pareció buena idea y traté con todas mis fuerzas de sonreír "a las tres, unaaaa, dos y tres" click. Sonreí, creo, y después seguí absorto en mi vida de fantasía, en mi propio mundo, ajeno de nuevo, creyendo que estoy con ella y que le platico y le digo "mira! una gaviota! te gusta esta playa? es muy romántica, no? deberíamos de pasar aquí mas tiempo tu y yo, en ese cuarto, con vista al mar... me gusta esta playa, así tan sola, tan triste, llena de nostalgia pero sólo cuando estas tú, si no estuvieras aquí conmigo, seguro que me sentiría miserable" y miserable se queda en mi cabeza y me lleva de regreso a la realidad y hasta ese entonces me doy cuenta de que seguí caminando mientras pensaba y de que llegué a una barda de piedra contra la que choqué. No le puse atención y me senté sobre ella, viendo el mar, tratando de respirar a pesar de la resaca y del sabor amargo de mi boca. Sonreí al pensar que no era tan malo que ella no estuviera conmigo porque si me besara con esta fétida boca mía, seguramente me dejaría...me reí de buena gana en silencio, viendo mis manos e inmediatamente sentí ganas de llorar, apreté las manos y volví a buscar el cielo. Mis ojos se empezaban a acostumbrar un poco más a la luz de la gran pantalla gris que era el firmamento es ese momento. Ya estaba casi obscuro. Me di consuelo pensando que no me podría sentir peor, pero otra vez me equivoqué. La música triste y agonizante de un carrousel abandonado a la orilla del mar, intentando girar, sin nadie al rededor más que un viejo dormitando en la taquilla, sentado esperando a nadie, sin esperanzas y abriendo su carrousel por no tener algo mejor que hacer, me lo demostraron.
El carrousel estaba igual que yo, solo, así que fui a hacerle compañía y le hablé de ella, de que todo me era ajeno y de que estaba muriendo sin ella y él, el carrousel, me preguntó hasta cuando creía que podría seguir así...No le contesté y me fui hacia la estación…al carajo todo!

Solo que pensaba lo inutil que es desvariar

2004-10-22T07:48:00.000-05:00

Este miercoles fuimos a Paris a la famosisisisima Notre Dame, fue algo sumamente chingon, que casi me hace olvidar que en mi pueblito solamente me dedico a existir (lease comer, respirar, hacer popo y pipi, caminar y dormir, entre otras funciones organicas). En el tren ibamos las profesoras de espaniol (dos), los alumnos y yo; los alumnos son unos chavos de prepa (lycee por estas tierras) re simpaticones, bien portados, pero pus de pueblito frances. Algunos de ellos nunca habian salido de Brive y tenian una cara de asombro por estar ahi... cuando se subieron al metro, no lo podian creer, me los imagine en el metro del DF jajaja a ver que cara opnian al sentir el rigor del odio social y mas por verlos gueritos y bien vestidos, por ahi por indios verdes, jajajaja.
En la clase hay dos chicas extranjeras, una es una chilena y la otra es una japonesa, ambas a penas cascan el frances pero al parecer se divierten bastante. La japonesa, como todo japones del genero femenino que anda fuera de su pais, intentando ser super fashion y la hcilena, como buena sudamericana con un falso orgullo latino que se puede confundir facilmente con petulancia, pero bueno al final y debajo de sus cascaras, son buen pedo.
Primero fuimos al museo Picasso y pues estuvo chido, no tan chido como yo me lo imagine, pero me imagino que lo mejor esta en Espania y no en Francia ( lo mejor de Picasso) pero de cualquier manera es chido ver ahi en vivo la firma tan famosa que aqui hasta los carros traen "Picasso" y ver algunas de sus obras y a algunas de sus musas aunque sea en fotos, jejejeje. La gente del museo se porto hiper mamona con nosotros por ser de pueblito, y al final casi casi nos corrieron y ni nos dieron una conferencia que nos habian prometido; las maestras se sacaron de onda un poco porque pues ella si son parisinas de toda la vida, y una es mucho mas cosmopolita, ha vivido en new york, mexico, sudamerica, chingo de partes de europa, etc. Entonces para ellas pues si fue asi como una gran ofensa, a mi me valio madres igual que a los chavos, nosotros estabamos disfrutando en grande poder salir, finalmente, de nuestra jaula de oro. Luego fuimos a comer a una cadena de fast food que le hace competencia a McD, se llama Quick. Para ellos eso tambien fue un gran acontecimiento, porque pues aqui en nuestra pequenia ciudad no hay tal establecimiento, solamente hay dos pequenios McD en las afueras, porque esos pinches McD son como el SIDA andan en todos los pinches rincones del mundo, maldito cancer imperialista de mierda, por eso, mejor Burguer King, jajajaj o la casita de la hamburguesa aunque sepan piteras, son mexicanas y que mejor, toluquenias!!!
Bueno, despues de comer y de pasarla chido por las calles parisinas y de recordar con harta nostalgia al DF (pero sin asaltos con tanta violencia, porque tambien asaltan medio culero por ahi) nos fuimos al "Hotel de ville" que es lo que pasa a ser el meritito palacio de gobierno, esta poca madre, como todos los palacio sde gobierno de las ciudades grandotas y luego al gran premio: Notre Dame.
Subimos como mil escaleras, como lo hiciera el buen Cuasimodo, pero nomas que mas despacito porque ya estabamos re madreados (nos levantamos a las tres de la maniana para tomar el tren de las cuatro y estar en paris a las ocho y cuarto de la maniana, llegar al museo picasso a las nueve que es la hora que abren) y desde arriba a quedarse guey con la vista de paris custodiada por las gargolas, no manches, que chido, tal vez no porque este tan chido en realidad, digo no es nada que no puedas ver desde la latinoamericana un dia sin smog, pero si es chido por ver aquello que les ha servido de inspiracion a tantos cabrones para hacer peliculas, libros, revistas porno, caricaturas de disney, etc. Fue chido, pero luego, zaz el comentario agachon de la chilena "que afortunados son de vivir aqui ustedes muchachos" -- no sin menos sorpresa, los chicos que le entendieron le preguntaron "por vivir en donde?" -- en Francia, claro, esto es hermoso, que afortunados son... No mames, que de la verga, agachona de mierda, no quieres lamerles los zapatos? o cargarles las bolsas a las viejas que traigan LV? El comentario no fue tan grave, lo que fue grave fue el sentido que le dio y la entonacion tan servil. Pobre mujer, que no se dara cuenta de que su cultura es mucho mas chida que la de ellos? y que ella es igual o mas afortunada al estar hasta san juan de la chingada viendo lo que gueyes que viven a cuatro horas en su pinche vidan habian visto y que si no los obligan a ir de la escuela ni ganas les dan de ir? afortunada ella que vive en latinoamerica "porque somos mas!!jalamos mas parejo!!" jajajajaja, schiale. Pus tal vez exagere un poco, pero se me imagino a los pinches indios dandoles las nalgas a los espanioles cuando llegaron a rompernos la madre con nuestra propia banda, pero pus bueno, es pequenia y facilmente apaniable.
Me pregunto si mis carnales que han vivido aqui en FRN por algun tiempo tambien dicen pendejadas de esas de "que afortunados los franceses por vivir en francia" jajajaja y ademas hablan frances de poca madre, que barbaros!!!! jajajjaja pinche burra, bueno pus asi esto del abarrote, ahora no queda mas que seguir existiendo y tratar de salir pa juera otra vez de nuevo, una vez mas.
Ayer conoci tambien a una colombiana que es chida pero tambien de pronto dice cada mamada... tiene un novio frances que comparte mi punto de vista sobre francia y por eso me cayo re chido, hasta tres chelas me invito, lo cual; la neta le agradezco infinitamente, èl se dedica a la jardineria y trabaja cuando le pega la gana como jardinero, cual vil jardinero de esos que llegan en Mexico a tocar "jardinerooooooo" nomas que èl gana en euros y gana un chingo de feria, explico: trabaja cuando necesita lana y asi pudo comprarse por sus propios medios y en cash una casita en el campo por aqui por las afueras de brive, lanzarse a Mexico a vivir en chiapas y esa zona tan enigmatica para los europeos ( que por cierto no conozco, jejejeje) y llegar a no hacer nada por cuatro meses mas aqui en FRN, ademas de darse el lujo de pagarme tres chelas en un pub, schiale!! yo quiero una chamba de esas!!! me cae que le voy a decir que me la de de ayudante, pus total, lo traigo en la sangre latina, que no? barrer y jardinear se nos da re bien y si con eso me hago re millonetas mientras ando aqui de criticon pus que mejor.

VIDA

2004-10-14T13:46:00.000-05:00

Como todas las tardes y todos los dias, no sabia que hacer para pasar el tiempo, existir, existir. Eso me hace sentir que cada noche es una gran meta, el dormirme es mi trofeo "logre terminar un dia mas!!! por fin!!!" pero es un dia mas o un dia menos? no lo se, tal vez al final lo sabre.

Iba buscando y buscando, la gente pasaba a mi lado, el vagabundo frances me pedia dinero y al ver su bote lleno de monedas no me parecio mala idea para mi tampoco, tenia hambre y algunos centavos en mi bolsa. De pronto surgio entre la llovizna y la gente acosutmbrada a ella el edificio de la libreria "les 3 epices" entre, no por ganas, sino por no encontrar nada mejor que hacer. Subi las escaleras, libros y libros, nada latinoamericano, nada real. De pronto la seccion de discos, me puse la diadema para escuchar un cd, ni siquiera me fije cual era, no me importaba a menos que fuera muy malo me fijaria cual era para no comprarlo nunca.

Comenzo la guitarra portuguesa a sonar a romper el silencio y a tocar algo en mi, otra vez senti esas ganas de tocarlo yo, o mas bien las ganas de ser capaz de tocar algo asi, mejor dicho de crear algo asi y el lanto de una mujer que cantaba me dejo frio, tire mi portafolios y no se si cerre mis ojos o no, pero me vi en una habitacion oscura y tocando la guitarra portuguesa llorando con ella, llorando y sintiendo y ella sentia conmigo y me hacia sentir mas y asi los dos, creabamos musica y ella decia exactamente con su voz lo que yo sentia: soledad, desesperacion y despues resignada, como yo decia con su hermoso portugues "Ai vida", lo decia con ternura y aferrandose a ella, a pesar de lo que sufre, a pesar de lo sola que se sentia y entonces llorabamos los dos pero viviamos con un "ai vida" que yo no decia solo pensaba y yo seguia tocando y ella llorando. Al fin aliviados, terminamos. Deje la diadema y regrese a la libreria, sali a la lluvia nuevamente, aliviado, a seguir buscando que hacer hasta que terminara el dia.

And I would do everything for love

2004-10-12T07:08:00.000-05:00

Pues bueno, ya estoy aqui de nuevo, todo porque mi mujer me lo ha pedido y entonces, despues de escucharla, recorde que me da cierto placer escribir y aqui estoy.

Las cosas no han resultado ser tan maravillosas despues de todo ---NOTA IMPORTANTE: les pido una disculpa a los puristas del lenguaje (entre los cuales algunos dias me incluyo) pero no cuento en estos pinches teclados marcianos con las teclas necesarias para escribir un espaniol correcto, por lo que omitire la mayoria de las veces los acentos y las letras enie las suplire, como lo he venido haciendo, por una "ni" como en ninio...Gracias--- Bueno, pues decia que las cosas no han sido tan maravillosas despues de todo, uno siempre se queda con la imagen del turista, de la europa de su magia, de su poderio, de su grandeza... bah! son patranias, no es lo mismo ser un turista feliz y estar rodeado de comodidades a ser un habitante mas dentro de un pueblito frances. Si todo lo que uno ve y siente como turista fuera real, entonces los gabachos y los europeos dirian que mexico es un eden, no? pus si, cancun no mames!!! como pueden decir que mexico tiene pedos politicos, de inseguridad, de hablre y pobreza? pus que no conocen cancun? No mamen, esta poca madre, ahi si hay un chingo de lana, estres? cual si en cancun es puro relax, inseguridad? no mamen, yo andaba en cancun a las 4-5am pedisimo solo y nunca me paso nada.... jajajaja schiale.
Bueno, la verdad es que tambien cada quien opina de los toros segun lo hayan revolcado, no? a mi me toco venirme de pinche empleadito patito con un sueldito miserableson y pues a vivir limitado y eso que no pago hospedaje, que si no pus no se como le haria, ya me estaria comiendo las suelas de mis zapatos en calditos. La neta pobres de los gueyes que pagan 300 o 400 Euros por su cuarto, esta bien cabron para ellos, neta. Eso me hace pensar que soy afortunado y que no debo de ser tan chillon, pero pues asi soy de expresivo, me gusta decir lo que pienso y bueno, esto no es ni ha sido lo que yo tenia pensado y es por eso que la mayor parte de las veces me gustaria mandar todo al conio y regresar con mi mujer.
Que curiosa es la vida, me cae, no tengo novia ni a nadie a quien admire, ni a nadie que quiera que este conmigo y que no me deje nunca, durante anios, anios, era yo como un Mauricio Garces post-modernista y neoliberal y de pronto unos 6 o 7 meses antes de venirme para aca, zaz! conozco a una mujer maravillosa que me cuativa desde que contestò el telefono toda adormilada. Intente, me cae que intente dejar de sentir, neta, neta que si, no me acusen de culero ni de egoista, yo hasta le hablaba de mi exnovia, de que le ponia con ella y hacia todo lo que podia por mantener una barrera, pero no podia lograrlo con eficacia. Nunca pude dejar de querer estar con ella, si no la veia me enojaba, me sentia bien mal, vaya, ni siquiera pensaba en que ya me tenia que venir pronto ( venir a francia pues). Y asi empezo todo, yo enganiandome, y ella seguramente cantaba como dice Luz Casal "tu juegas a enganiarme yo juego a que te creas que te creo". Efectivamente nunca me creyo, pero ella con esa cabecita maravillosa hizo su juego, y sabia que me tenia o al menos lo sospechaba, pero grande como es ella, hizo a un lado sus sentimientos para dejarme ir, me dejo libre a costa de lo que sentia por mi. Eso nunca, nunca lo voy a olvidar.

Bueno, pues yo no pude mas, todo fue tan evidente que tuve la necesidad de decirselo y ella quiso seguir sin hacerme sufrir y me dijo que no; pero despues nos vimos y a pesar de todo lo que hubieramos querido hacer o decir, nuestros cuerpos hablaron por ellos mismos, sin pensarlo siquiera y nos abrazamos y nos besamos y le pedi que fuera mi novia mientras un amigo tocaba sus canciones y ella dijo sì y fuimos felices, y seguimos felices pero no nos tenemos cerca. Prueba a superar, porque luego luego las pruebas? Cuando entras a la escuela, los examenes son como dos meses despues, porque para nosotros no? Ni idea, pero debe de ser por algo que valga la pena.

Bien, me vine a francia y en el avion queria agarrar mi chaleco salvavidas y un paracaidas y mandarlos a la mierda, tambien queria llegar a paris e irme en chinga a la taquilla de aeromexico "por favor cambieme este boleto del anio que entra para regresar esta misma tarde, gracias...cuanto? cien dolares de multa? jajajaja, cobremela doble si eso me va hacer 'estar con mi ninia". Pero no lo hice, " a man's got to do what a man's got to do" ademas que clase de seriedad pudiera ella snetir en un guey que hace eso? Bueno, por otro lado, las cosas aqui han sido dificiles, lo cual no es tan importante, porque lo facil siempre da hueva, y se menosprecia, pero lo importante es que no han sido lo que yo esperaba, no es lo que yo tenia en mente y eso si me preocupa, me esta haciendo danio y no es porque quiera regresarme a ser hijo de casa comodo y con mi chiquita hermosa, no; es porque las cosas no son como yo las tenia pensadas y seria yo muy pendejo si a mi edad me pusiera a jugar al vago "con mis vacaciones pagadas" como me dijo alguna vieja tarolas de por aqui.
Europa es linda, sì. Es impresionante, sì, pero no es un pinche paraiso, como no lo es ningun lugar en el mundo, cuando uno viene en su magnicharter a hacer un tour por paris, alemania, london, espania, etc. Pues es muy facil decir "wooow, vivir aqui ha de estar de huevos, cuanta cultura, cuanta maravilla" MY ASS, vivr en X-caret tambien ha de ser de huevos, no? Sinceramente creo que al menos Francia (exceptuando Paris) es un viejo sentado afuera de su mansion, viviendo de recuerdos y contandole a toda la gente que pasa sus aventuras de cuando era joven; aqui todos viven del y en el pasado. Paris, bueno pues Paris es otro rollo, tiene vida y movimiento, dia a dia se crea y en la noche se destruye y al otro dia se vuelve a hacer con otra cara diferente, igual que toda america latina, pero eso lo logra gracias a todos los aue van ahi a aportar su cultura, incluyendo a los franceses por supuesto. Paris es una orgia de artes y culturas, pero lo hacemos nosotros, los que vamos, los que emigran los que pasan, los que se quedan (para todos coca-cola), no los franceses por ellos mismos, la neta no.
Hay que ver el mundo y asomar la cabezota para que nadie nos cuente pendejadas, eso si, hay que hacerse su propio juicio, pues tambien, pero no hay que juzgar superficialmente, tal como lo hago yo, a lo mejor, jajajajaja.
Claro, no todo es tan malo, digo, cuando vas a tener la oprtunidad de platicar en la misma mesa y compartir tus alegrias y desdichas con alemanas, britanicas, canadienses, espaniolas y (ni pedo, yo no la traje) una gabacha al mismo tiempo? eso es chido. Por ejemplo hoy todas estan contentas porque por fin pude hablar por telefono con mi mujercita chula, jajajaja.

Todo pasa y todo queda, pero lo nuestro es pasar, pasar haciendo caminos, caminos sobre la mar, nunca persegui la gloria, ni dejar en la memoria de los hombre mi cancion...

Y si al final decido volver antes de tiempo y lo hago por que no me convence estar aqui y lo hago ademas por amor, entonces estara bien hecho, lo que no hacemos por amor no sirve de nada y nos trae muchos remordimientos, pero cuando lo hacemos por amor, entonces decimos heroicamente, lo hice por amor... and I would do everything for love, but I won't do that.

TRIP TO FATE

2004-09-02T19:51:00.000-05:00

Primero lo primero... un avion lleno de gente con cara de mexicanos que no se consideran mexicanos, de hecho se piensan mejores que los mexicanos, mucho mejores, pero tambien se siguen sintiendo peores que los gabachos... Tacos de cochinita o pasta senior? --what? I'm sorry I don't speak spanish... no pendejo? y entonces como le hiciste para estar hablando ahorita con tu mama que trabaja de mesera en un Hotel de los angeles, viene de puebla y no habla ni madres de ingles? jijo de tu...
El cabron no pidio nada de comer, saco su burguer with fries que traia en su maletita, no si lo nieritos no se nos quita aunque nos sintamos gabachos; verlo sacar su comida de su maleta y apestar todo el avion con su burguer me hizo recordar a la banda que va al cine con su kilo de tortillas y medio de carnitas, como si fueran a un picnic, jajajajajaj que comentario tan mamon, pero bueno, eso fue lo que me hizo recordar.
Cabe mencionar que si los pochos se siente una raza diferente, los asafatos y demas personal de las aerolineas mexicanas, tambien se sienten como paridos por Dios: si hablas espaniol o ingles con cara de paisano (como yo) seras tratado con desprecio y apenas y te voltearan a ver, sin embargo si eres guerito y hablas espaniol con acento o ingles, entonces tendras todos los privilegios que implica "volar por mexicana"...las viejas son re amables contigo y te sonrien, te ven a los ojos cuando te hablan, etc.
Pro fin llegamos a LA despues de una majestuosa escala en Guadalajara que por cierto tiene las viejas mas chulas de todos los aeropuertos, muchas con cara de teibolera pero uuuh cuerpo de ensuenio) nos topamos con mas banda pocha, schiale, mas malos tratos, ni pez. Curiosamente ahi, los polis negritos y los gabachos de verdad son los mas buen pedo con los mexicanos (aclaracion: al menos los que me tocaron a mi porque es de sobra sabido que tambien son unos jijos de la chingada, pero al menos no son de tu propia raza, no?) horas pasaban y horas pasaban...por fin pude ir a dejar mi maleta, ahora lidiaria con autralianos Qantas.
La neta resultaron bien chidos, no manches el personal de los aivones te trata poca madre, te dan un buen de cosas y siempre estan al pendiente de ti y no se andan con mamaditas, si no les entienedes (cosa a lo que estan acostumbrados debido a su acento tan extranio) te repiten las cosas despacito las veces que sean necesarias y si de plano no...pus a las senias y gestos, jajajajja pero siempre con la mejor actitud. Las horas pasaban y pasaban y pasaban, las nalgas me dolian y me dolian, los pies se me dormian y desafortunadamente para mi eran lo unico que se me dormia porque yo seguia como pinche velador viendo peliculas en mi pantallita de cristal liquido (aunque iba en clase chafa, tenia mi pantallita personal) nos dieron de cenar y varias peliculas despues, nos dieron de desayunar...aterrizamos: ahora a lidiar con kiwis de auckland a dunedin por Air New Zealand, la aerolinea que prefiere "el senior de los anillos"! jajajaj schiale.
Pues fue un vuelo corto, de dos horas, pero lleno de snobismo "it's tea time" pero bien, eso si, el personal mejor vestido es definitivamente el personal de ANZ
Baje del avion hecho cagada y por fin, el premio a todo el trayecto: Mi hermana con su nuevo bebe esperandome bajo las escaleras!!

Gracias a la vida....

Adiós a la chamba, adiós carnales.

2004-08-13T15:31:00.000-05:00

Pues bien, no hay plazo que no se cumpla... Así empezó mi e-mail de despedida; fueron 3 años en esta empresa, chingándole con mis carnales de aquí; realmente tuve suerte, gracias a este trabajo conocí a gente poca madre y no me refiero sólo a los que trabajaron conmigo, sino a sus amigos, a los amigos de sus amigos, etc. Pareciera que nos conocemos desde la prepa, nos la pasamos de huevos, además vivimos cosas muy, pero muy cabronas juntos, unos gueyes salieron del closet, otros se rompieron la madre, otros cayeron de pisos muy altos, otros se casaron, otros se van a casar, en fin... la vida pasó y pasó y yo fui participe de todo ese movimiento, yo le partí su madre a mi Vocho dos veces mientras estuve aqui, jajajja. Tomé mucho alcohol, dejé de tomar, volví a tomar, volví a dejar, fui barman, abrí mi negocio, empecé a tocar de nuevo y estos cabrones amigos míos, siempre estuvieron ahí, siempre!!!

También jutnos vimos a mucha gente entrar y salir de la empresa y siempre teníamos la sensación de que siempre haríamos eso: ver y ver como todos entran y salen "todo pasa y todo queda..." pero lo nuestro era quedarnos, hasta que llegó este chance y ahora lo mío es pasar también.

Hubo algunas cosas de chamba con las que discutimos pero afortunadamente, tarde o temprano, siempre quedaron ahí: sobre el escritorio. Aún nos podemos abrazar y compartir cagados de risa un agua, un chesco o una chela, o porqué no? las tres!

Bueno, pues una vez más confirmo que soy uno de los gueyes más afortunados del mundo porque siempre conozco a gente poca madre y no tengo nada qué reclamarles, todo lo contrario...Muchas gracias a todos: marra, franquiti, niñoide, moppo, chavintzin, pol, maru, adrix, conta, mcgiver, richard, betite, jackie chan, lore, fabiruchis, cesareo vitorino, doñema, doña cocó, fran fine, vcs, coria, juan, escalante, luzma, fitti, cahnga, en fin todos, absolutamente todos. No los puedo escribir a todos, pero ustedes saben quienes son y no por no escribirlos, dejan de ser lo más importante para mí.

Muchas gracias Flex!!! nos vemos pronto....!

Balada del mal genio

2004-08-11T16:50:00.000-05:00

Pues sí, he andado de jeta últimamente, pero es que es difícil que todo el mundo te esté diciendo "te vas mierda, nos dejas culero" y aparentemente a todo el mundo le vale madres lo que yo esté sintiendo...DIJE APARENTEMENTE CHINGA!
Lo ven? mis amigos y la gente que me quiere me dice "te voy a extrañar, no te vayas" schiale! y yo qué pedo? yo no los voy a extrañar? por supuesto que sí! el que va a estar solo soy yo! qué les hace pensar que yo estaré de poca madre tirado en una cama con veinte francesas dándome uvas en la boca y soplandome con una hoja de palmera? Nel! va a estar cabrón y voy a estar totalmente solo, sin ustedes mis carnales y carnalas, sin mis jefes, sin familia...o sea tampoco es tan dramático el pedo, verdad? seguro que me la pasaré poca madre, pero me refiero a que va a ser difícil, al menos al principio y sobre todo ---sobre todo --- los domingos por la noche: Sunday blue; mi sindrome por excelencia. Nada más de pensar en el sunday-blue francés desde aqui me apanica bien cabrón, pero es lo que quiero hacer y por nada ni nadie dejaré de ir... y no es ojetada, pero es algo que busqué mucho por mucho tiempo y ahora que puedo no me voy a amariconar, la neta. Aunque sí me da frio y cabrón.

Bueno, nomás para recapitular el punto, me gustaría postear el poema de Bendetti que da titulo a este post, nomás como marco teorico.

"Hay días en que siento una desganade mí, de ti, de todo lo que insiste en creerse y me hallo solidariamente cretinoapto para que en mí vacilen los rencores y nada me parezca un aceptable augurio.Días en que abro el diario con el corazón en la boca como si aguardara de veras que mi nombre fuera a aparecer en los avisos fúnebres seguido de la nómina de parientes y amigosy de todo indócil personal a mis órdenes.Hay días que ni siquiera son oscuros días en que pierdo el rastro de mi penay resuelvo las palabras cruzadas con una rabia hecha para otra ocasión digamos, por ejemplo, para noches de insomnio.Días en que uno sabe que hace mucho era bueno bah tal vez no hace tanto que salía la luna limpia como después de un jabón perfumado y aquello si era auténtica melancolíay no este malsano, dulce aburrimiento.Bueno, esta balada sólo es para avisarte que en esos pocos días no me tomes en cuenta."

Así pues, aclarado el punto...En estos pocos días que me quedan por aquí, no me tomen mucho en cuenta :S

Crónica de bebés que nunca existieron del todo

2004-08-04T16:02:00.000-05:00

THE COCK RULES!!

Te acuerdas cuando estuviste embarazada de mí? Qué desmadre se hizo! Iba yo manejando por la calle cuando recibí tu llamada al celular: Dió positivo! Quería decirselo a todo el mundo para que alguien me ayudara; no puedo negar que tuve mucho sentimientos encontrados, muchos, pero al final... En ese momento no supe ni que decir, creo que contesté alguna estupidez como "bueno, al rato hablamos". Me fui al gimnasio y ni siquiera hablé con nadie, pues con qué ganas?
Por fin nos vimos cara a cara, y yo en vez de decirte alegre "qué bueno!" sólo puse la cara larga y te pregunté que qué querías hacer... qué podía decir? podía decir muchas cosas, te pude apoyar, pero mi cobardía fue más grande; apenas había terminado la escuela, ganaba una misería (sigo haciéndolo) que apenas me alcanzaba para mí mismo y eso porque vivía con mis papás (sigo haciéndolo también)..."Lo que tú decidas estará bien para mí; en cualquier decisión que tomes yo te apoyaré" wow! qué valiente! Aún, ha casi 5 años de que sucedió, no logro definir nada de lo que pasó en ese entonces, ni siquiera puedo explicármelo.
Me gustaba pensar que tú y yo decidimos no tenerlo, pero en realidad lo decidí yo, porque estoy seguro de que si yo hubiera tomado otra actitud y no te hubiera abandonado con mi "en lo que tú decidas yo te apoyaré", otra cosa hubiera sido; tal vez ahorita estaría jugando con él...bueno con ellos: Después de buscar y preguntar por lugares que jamás hubieramos pensado (y que por alguna curiosa situación, no logro recordar) dimos con el Doctor que se dedicó a humillarnos y a coquetearte, como si por el hecho de que estabamos asustados y no podíamos tenerlo, tú fueras una prostituta que se acostaría con él sólo por "agradecimiento", ¡hijo de puta! pero una vez más me quedé callado, dejé que te vieran así y yo me sentí menos que nada, agachado, maricón.
Salimos mentando madres pero dispuestos a conseguir todo lo que nos pedía... el día se aproximaba y tú y yo seguíamos haciendo el amor --sin condón, pus ya pa qué..-- nos reíamos, no pensabamos siquiera en lo que iba a pasar y de pronto, contigo moviendote como mar sobre mí... tomé tus senos y lo mordí despacio pero firme como te gustaba y sentí algo que nunca antes había siquiera imaginado...una ola de leche me golpeó la boca, ácida y dulzona... fue peor que una bofetada, no dijimos nada; yo hundí mi cara en tu abdomen y te abracé de las caderas y lloré, con mi pene flácido colgando entre mis piernas, llorando, llorando... tú me abrazabas y acariciabas mi cabello, como una madre consolaría a su hijo estúpido...lo hacías a propósito? o era ya parte de tu instinto maternal? No sé.
Llegó el día, te llevé al hospital aquél, te pusieron tu bata, tu llevaste una estampa con algún santo...y por fin, después de 2 meses y medio de no hacerlo, lloraste..."vámonos de aquí! vístete y vámonos de aquí, no lo hagas, te juro que quiero tenerlo, no lo hagas!" y tú sólo me viste con tus ojos tiernos y brillantes, me acariciaste mi mejilla y luego la besaste: "no te preocupes, todo va a estar bien YO, escúchame bien, YO no quiero tenerlo..." Yo sabía que mentías, y te dejé mentir, por cobarde, otra vez. Llegó el "Doctor" y me pidió que regresara por ti en un par de horas; me fui y regresé por ti, te llevé a tu casa, no dijimos nada en todo el camino, compré tu medicina; me dijiste que te sentías mal, pero nada demasiado fuerte, que lo que sentías en el cuerpo no se comparaba con lo que sentías por dentro...qué te habrán hecho? qué habrás sentido?..."con las piernas abiertas viendo tanta sangre y ese sonido y ese olor..." yo me sentí terriblemente pero cuando vi tu cara, recta, dura, llorando sin lágrimas, no pude más y otra vez lloré sobre ti, con la cara escondida en tu pecho, tú pusiste sólo tu mano sobre mi cabeza y no hubo otro ruido que mi llanto con esfuerzos por contenerse por un largo rato; nos quedamos dormidos, me levanté y ya era de noche, me tenía que ir...en eso llegó la bruja con la que vivías y te gritó de cosas, no sé porqué le dijiste todo "por si me pasa algo..."
Llegué a mi casa a fingir que nada pasaba, a tragarme los corn flakes y a lastimarme con la perfección de mi familia.
Las semanas pasaban y tú y yo nos veíamos diario, empezabas a hablar un poco más e incluso a veces sonreías, yo evitaba ver la tele porque los comerciales de cosas de bebés me hacían llorar.
Un día me dijiste "no me ha bajado" fuiste al doctor, a uno de verdad, y te dijo que era natural, pues estabas embarazada... le explicaste que eso no podía ser y la única respuesta fue que eran gemelos, se fue uno, pero el otro se aferró a la vida y se escondió, por eso estaba así el huevo...Me lo dijiste y yo no quise volver a equivocarme: lo tenemos! punto y fin de la discusión, por algo pasan las cosas... tú tuviste miedo, no sé de qué y decidiste que no; yo dije que no te daría dinero para presionarte a tenerlo, conseguiste; yo dije que lo quería, no te importó; yo no quise enterarme ni de cuando ni de cómo, y me enteré; yo no quise saber nada más, tú cobraste la garantía con el doctor aquél. Pasó todo y yo, como había dicho "llámame si quieres tenerlo si no, no me interesa más..." ring ring ring, bueno? --sólo quiero que sepas que ya salí y que estoy viva, por si acaso querías saberlo.....se murieron mis gemelitos, pero esta vez no lloré; fingí que no había pasado nada, me tragué todo y me fui a ahogarme de borracho, era viernes y así fue durante los siguientes dos o tres meses, tal vez más, sólo trabajaba y saliendo a tomar y a tomar y a tomar y de cualquier manera a veces me gana el llanto, y abrazaba a mi amiga Doc y le decía "no los conocí, pero los extraño mucho...porqué?.." no entendía nada de lo que pasaba al rededor, nada; chocaba me peleaba, me golpeaban, golpeaba y un día te encontré, de nuevo; nos seguimos viendo e incluso cuando pasó el tiempo, volvimos a hacer el amor --siempre con condón--.
El tiempo, como el gusano de la maga, siguió y siguió, despacio y fui al Doc porque me dolían mis testículos...ultrasonidos, cultivos, pruebas, medicinas..."tienes unas calcificaciones y varicoceles que pueden llegar a provocar tumores y en el menor de los casos infertilidad...sólo es cuestión de esperar y vigilar". Yo sé que va a suceder y esoty dispuesto a pagar mis errores: me dieron dos y dos veces y no los quise, ahora no tendré nada más, no tendré nunca a ninguno, he demostrado que no soy apto para tenerlo; tendré que disfrutar a los ajenos como a los propios...

2004-08-03T08:53:00.000-05:00

MELTING

La luna llevaba ya varios días derritiéndose, todo el mundo estaba como loco desde que empezó.
Era curioso como nadie previno este fenómeno, pero qué tal cuando llegamos al año 2000? la gente como loca!! pero lo peor fue en el año 3000!! hubo varios muertos dentro de los almacenes de comida; morían aplastados por la marabunta humana que buscaba comida para sus búnquers, espacio que era obligatorio en todas las casas después de la guerra biológica del 2025.
Yo recuerdo que no salí a la superficie hasta que tuve 10 años y me tardé varios días en acostumbrarme a ver todo tan luminoso, a pesar de la niebla; y luego para poder estar más de dos minutos bajo el sol...uf! creo que pasaron varios años. Las primeras veces que salí me ponían una crema azul por todo el cuerpo y apenas podía ver porque me entraba a los ojos, la gente se reía mucho porque me parecía a las fotos que antes las personas hacían en sus ordenadores de los supuestos "marcianos"; después ya me ponía la blanca y así gradualmente hasta que mi piel se hizo color cobre y ya podía salir sin ningún temor, sólo utilizaba una loción transparente que ni siquiera olía mal, olía a almendras, como todos.

Todavía me acuerdo bien del día en que la luna empezó a derretirse, empezó a caer sobre la parte norte del imperio, quemó a varias personas; todos pensaron que era el fin del mundo, siempre dicen eso, lo mismo pasó en la tan temida y anunciada 3era guerra mundial y lo único que sucedió es que todos formamos parte del imperio de la antigua America y comemos galletas saladas, que algunos ancianos insisten en llamar galletas verdes en relación a una película antigua. Bueno pero el punto es que el día ése que todo empezó, murieron muchas personas que vivían en las celulas aledañas, pero no estuvo tan mal porque con el mismo calor de la fundición nos ahorramos trabajo extra en las cámaras crematorias, porque producir gas es un relajo! a veces tardamos 5 días en quemar a un muertito lo bueno es que su olor se disimula ahí en la cámara de cremado, jajaja y ya todos estamos bien acostumbrados.

Por qué se fundió? pues nadie sabe...nunca nadie sabe nada; a la gente le preguntas y nadie sabe. Nunca. Tal vez el emperador sí lo sepa, pero es muy difícil verlo, tampoco vemos seguido a sus descendientes, los güeros; hablan un idioma que nosotros tenemos prohibido hablar, le dicen american, los viejos dicen que antes se llamaba inglés, pero como inglaterra es parte del imperio y el emperador es de américa pues ahora se llama american. Mi mamá un día vió a un güero y creo que hasta le habló porque andaba perdido, se puso bien contenta; luego vinieron los soldados por ella y se la llevaron... yo por eso cuando veo que andan de visita por la cámara de cremaciones me agacho y hasta me tapo los ojos y los oídos; ellos sólo se ríen y me señalan diciendo algo, pero al final me dejan en paz que es lo que realmente importa, no?

El otro día un señor muerto traía en sus overol una hoja rara con una mujer antigua, es curioso como han evolucionado; antes tenían unas bolas en el pecho con lo que alimentaban a sus hijos, se veía ta brillosita su piel! cabello largo y como suave; los hombres igual pero ellos lo traían cortito, uy! la última vez que vi a alguien con cabello fue cuando atraparon a un señor que vivía dentro de unas cuevas que hizo con basura: lo llevaron al centro de nuestra célula para matarlo y así peludo lo quemaron vivo, lo cual fue un desperdicio de energía, pero el espectáculo valió la pena; gritaba de lo lindo y el olor de su cabello cuando se quemó hizo que más de 20 personas se vomitaran, ajajaja, era uin olor bien diferente a todo lo que habíamos podido oler. Cuando se acabó de quemar, la gente corrió a buscar cosas en las cenizas y mi papá encontró un diente!!! un diente auténtico!! de puro gusto sacó un pedazo de madera que tenía y se puso a tallar un perro con el diente. Mi hermano y yo peleamos seguido para ver quien se lo va a quedar cuando mi papá muera.

2004-07-29T10:02:00.000-05:00

SORPRESA!!!

Todo el día me escondí, por aquello de mi cumple, cuando ya no tuve dónde camuflajearme más, llegué a mi casa, cené, prendí la tele y finalmente subí hasta mi recámara....SORPRESA! sobre mi puerta una pancarta "Felix cumpleaños--- 28 de julio", abrí la puerta y al entrar, toda el piso y la cama llena de globos de colores, sobre mi cama un perrito de peluche con un moño azul, de esos perros peludos que tanto me recuerdan las palabras de Goethe "perrito de aguas".
Impresionante, una gran lección aprendida: Tal vez a mí no me haga feliz que se haga alboroto por mi cumpleaños, pero he sido egoísta, tal vez a la gente que me quiere le hace feliz hacerme alboroto, debe de haber un equilibrio....

GRACIAS GABA!!! GRACIAS RANCIAMOVIL!!! GRACIAS CARNALA!!!

Espero ser un guey normal los próximos años...o al menos equilibrado...

¡¡¡GRACIAS A TODOS AQUELLOS QUE ME LLAMARON Y SE ACORDARON DE MÍ AYER!!!

elmetal@gmail.com

2004-07-28T15:51:00.000-05:00

CUMPLEAÑOS

Pues ya llegó esta temida fecha: el día de mi cumpleaños. Es una fecha crítica porque te pones chipil a lo pendejo, además la neta es que no lo disfruto en demasía, para mí es un día de agradecimiento, no de celebración. ¿Pus qué chingados hice yo para nacer este día? verdad que nada? yo no me apuré o me hice guey para nacer precisamente este día, en tal caso festejemos a mis papás por su buen tino! Ahora bien, qué he hecho yo para vivir un año más? nada! al contrario, vivo en México y eso es un atentado contra la propia vida!!! en ese caso agradezcamosle a Diosito por regalarme un año más (quien crea en Dios, sino festejemos a la buena suerte quien no lo haga), al final de cuentas estoy aqui por capricho de Dios (o suerte) y no por mérito propio.
Además, qué me hace tan especial este día? si se supone que soy especial, para la gente que soy especial, todo el año, porqué este día me lo hacen notar tanto? para mí la gente que quiero es súper chida todo el año, no nada más hoy (cuando cumplen años). Porqué hoy nadie me quiere hacer enojar, ni ponerme triste? porqué hoy debo de estar sonriendo todo el día? no mames!
Es un día especial, totalmente de acuerdo! día en que debo de sentirme afortunado, no un día en el que me deban de dar regalos!!!! regalos porqué? para qué? o cómo? la neta no entiendo, porqué tenemos que regalar algo el día en que alguien cumple años? para hacer menos insoportable que estemos de lapas "compartiendo" este majestuoso día?
Esto de los cumpleaños me recuerda a cuando pasamos al año 2000, un individuo que muchas veces dice cosas inteligentes comentó " a mí se me hace una gran pendejada esto del año 2000, es tan estúpido como el que estén unas hormigas dando vueltas en un columpio y de pronto a alguna se le ocurra contar las vueltas y se ponen locas porque ya van a llegar a la vuelta 2000!!!" jajajaja eso me parece.
La vida se celebra diario, diario vives, diario tienes chance de decirle a la gente que es importante para ti cuan importante es para ti!!!! o acaso puedes ser una mierda mal cagada todo el año con alguien, pero el día de su cumpleaños no lo hagas enojar, por fas, no seas mal pedo.
Quién se acuerda de los cumpleaños de los niños pobres? porque no en vez de darnos regalos en nuestros cumpleaños a quienes afortunadamente no nos falta nada, no se los damos a ellos aunque no sea su cumpleaños? porqué nos arde el codo comprarle un sueter a un niño pobre si nos gastamos miles de varos para quedar bien con un regalo de cumpleaños para una vieja que nos gusta? no son mamadas? pues para mí sí y no pienso ser participe de celebraciones pendejas.
Ni tampoco quiero que se tomen el día de nacimiento como pretexto para ponerse hasta el pito a mis costillas además. El día de mi nacimiento es demasiado importante para mí, pero como dije es íntimo, es un día de recogimiento y de pensar qué he hecho bien qué he hecho mal, a dónde voy a seguir si sigue dándome chance Dios-suerte: esa es mi fiesta, esa y ninguna otra, aunque me dijan rancio, amargado culero, lo que quieran, yo festejo alejandome de todos y pensando las cosas con calma, agradeciendo.

Hace algunos años estaba en una obra, teníamos que hacer unos trabajos críticos, fuimos a trabajar el lunes desde las 7 am sin parar hasta las 5 am del día siguiente (día de mi cumpleaños) y entrabamos de nuevo a las 8am, yo, como era mi cumple, me quedé a desayunar waffles en el hotel y llegué a las 9am, la caguiza que me tocó no se hizo esperar, yo todavía quise alivianar un poco diciendo "pero es que es mi cumpleaños" --Y PORQUE ES TU CUMPLEAÑOS LA GENTE NO COME? PORQUE ES TU CUMPLEAÑOS LA GENTE NO TIENE QUE TRABAJAR? PORQUE ES TU CUMPLEAÑOS TENEMOS QUE HACERNOS PENDEJOS TODOS LOS QUE TRABAJAMOS AQUI PARA FESTEJARTE?
Razón, razón, razón.... los cumples son para ti y para tus papás, nada más, comer juntos, sentirse chidos, cortarte la barba de chivo, y al otro día a chingarle con más ganas!!!

Yo respeto mucho la manera de celebrar de cada uno, no quiero condenar a nadie, de hecho yo bastante seguido me pongo hasta elpito el día de los cumpleaños de mis amigos, pero eso a ellos les hace feliz, a mí no. Vive y deja vivir, o mejor dicho celebra y deja celebrar!!!

A mí me gustaría más haber comido con mi jefa, mi jefe, mis carnalas, mi carnal y por supuesto con Erick, eso sí que hubiera sido una celebración.

2004-07-27T10:43:00.000-05:00

EL SIDRAL

Hace poco fue la convención internacional del Sida y por supuesto, no se dijo nada nuevo "El Sida sigue avanzando a pasos acelerados y nos está ganando la batalla" y cómo no si cada vez que le preguntas a alguien, principalmente a mujeres --a qué le tienes más miedo? a un embarazo o al sida? --l a respuesta (99 de cada 100 veces) es "aaay pues obvio que a un embarazo!" huevos!!!!
Hace algún tiempo estuve saliendo con una chava que era toda una eminencia en la escuela, mil idiomas y cuando hicimos el amor, yo, como buen paranoico que soy, me puse mi condón y ella no dijo nada, pero un par de días después me comentó "no mames, a todos los pinches hombres con los que coges, les vale madres si te embarazas o no, la única persona que he visto que se preocupa POR NO EMBARAZARME has sido tú". Obviamente sufrí uno de mis ya conocidos ataques de paranoia (verga! ya me dio sida, a huevo que esta vieja tiene sida, a huevo!) y empezó mi trauma de hacerme o no una prueba Elisa...meses de angustia, cortar relaciones con ella, etc. Y finalmente me hice mi prueba y...negativo! chido, pero las palabras de ella no me dejan de dar vueltas en la cabeza, yo no me preocupaba por no embarazarla, me preocupaba por no morirme!!!! Ayer fue la misma situación, iba a tener sexo con una amiga, todo buen pedo, poca madre, cuando de pronto, volteo por mi globo y me dice "ah! por el globo ni te preocupes, yo me cuido con inyecciones..." wow! tal vez ella tiene ya la cura del sida y no se lo ha dicho a nadie; obvio, me englobé lo mejor que pude y no disfruté lo mismo porque me malvibró que le importara un pito que yo usara un condón o no, de hecho hasta noté un poco de molestia de su parte; qué pedo con el mundo? ella otra vez, estaba más preocupada por no salir embarazada a que yo tuviera Sida, vph, chlamydia, etc. O sea, vale madres estar super enfermo, siempre y cuando no estés embarazada, porque esa sí que es una enfermedad mortal. Vale madres que tengas sida y que dia a dia vayas sintiendo como te estás convirtiendo en nada, como tu cuerpo que alguna vez, tal vez, te hizo sentir orgulloso, ahora sea una basura, no hay pedo que sepas que no tienes futuro; no hay pedo que toda tu familia te vea sufrir y que sufran tal vez más que tú; no hay pedo tampoco en que tu familia tenga que estar trabajando años para tenerte con media vida por unos cuantos meses más, te mueres y los que se quedan con miles de pesos endeudados son ellos, aparte del dolor de no verte más; no hay pedo que tus padres vean como te degradas...No! NO HAY PEDO!!!! LO IMPORTANTE ES QUE NUNCA TE VEAN EMBARAZADA!!! eso sí que les dolería... imaginate que dolor han de sentir cuando el bebé les sonría...... no mames, es una escena Dantesca.

Cómo coños no quieren que el sida nos gane la batalla si somos una bola de pendejos con pito unos y con vagina otras. No sólo es pedo de la mujer, por supuesto, para coger se necesitan dos.

Yo tengo una teoría utópica: si todas las personas sanas cogen sólo con personas sanas, entonces lo único que tiene que hacer es no salirse del círculo hasta que se muera la útlima persona que tenga Sida y voilá, se terminó el virus apocaliptico. SUena fácil, pero se complica mucho dada nuestra naturaleza mentirosa, engañosa, llena de prejuicios sociales, llena de mierda, desleal, pero para mí, sigue siendo la mejor solución.

Comentarios? elmetal@gmail.com

2004-07-16T12:55:00.000-05:00

Pus ya ni modo

Llevábamos horas tratando de arreglar el mentado anuncio, yo me sentía molesto, últimamente las cosas no habían salido como yo esperaba, tal vez sea algún pedo de autocastigo o algo así, pero eso es algo que no puedo evitar; siempre que digo " me encanta mi vida, ahora sí las cosas están poca madre" sucede algo que me baja los huevos de las nubes, pero el punto principal es que aún no logro descifrar si es un pedo de autocastigo o si sí es algo más allá.
- Pueden ser nada más las barras de luz -- ah menos mal. Seguimos probando el dichoso anuncio y yo seguía pensando en que me querían quitar mi negocio porque justamente el lunes cuando hice cuentas dije "no pues sí me conviene más así", me extorsiona un imbécil cerrado con el criterio de un perro que sólo piensa en dinero, pero ni modo es quien tiene la sartén por el mango. Hijo de puta, nada más de hablar con él me sube el coraje al cuello, desgraciado. Si no será ojete, hasta terminó corriendo al guey que lo metió ahí a trabajar... sin palabras, la vida se encargará de cobrarle todas sus mamadas.
--No pus las luces están bien, a lo mejor es el cableado porque está dado a la madre, lleno de parches Inge -- pus a ver, ni modo, vamos a probarlo con otro cable, déjame ir a conseguir algo.

A todo el mundo le vale madre que te chingues, la vale madre qué necesites, nomás te echan porras para que puedan seguir estirando la mano, yo no tengo pedos en repartir el varoq ue ganamos, siempre y cuando recibamos algo a cambio, a veces sí lo hacemos, a veces no. --qué onda? qué buscas? --una puta extensión para probar esa madre, para ver si ya jala -- no pus no hay, ka...
Vale madres, qué buen pedo de cabrón que me dice algo que yo ya sabía, pero así le voy a decir ahora que me diga "cuanto me tocó?" una chingada! le voy a contestar, hijos de puta.
Ya sé que pinche extensión puedo usar, nomás que va a ser un desmadre sacarla de ahí, a ver si no me pica una víbora.
- qué pasó? ya traje la extensión --chale Inge, no pus sí ya la probé aqui con el foco ire, sí está trabajando bien.
No sé como olvidé que estos cabrones se las arreglan bien cabrón, ya tienen todo su plan en la cabeza, nomás medio te van platicando para que tú te sientas útil o para demostrarte sutilmente que eres mucho más pendejo que ellos y eso que tú fuiste a calentar la silla de un salón de la facultad de ingenieria por 5 años; pero a ver, que haga una ecuación diferencial, ah verdad que no puede? jajajaj ....y para qué chingados me sirve saberla hacer si eso no arregla mi puto anuncio de luz?

--No pus quien sabe qué pueda ser... --(quien sabe guey? seguro que sabes nomás quieres seguirme humillando culero) no pus ni idea...las bases? --ah pus a lo mejor sí -- a ver chécalas (no qué no?) --nomás que eso es lo único que no traigo Inge: bases.
Vale madres, y por eso estuve cagado de frio aqui dos horas con las manos mugrosas viendo a todas las reinas pasar con mirada de "ay qué cagado chalán"?
--pus ni modo, ahora mañana. ---sí Inge, mañana no hay pedo, traigo todo y si no, lo volvemos a hacer, qué chingados? --no pus sí!.
Y para colmo está el pendejo del poli rajón, el lambiscón del ojete mayor extorsionador de mierda.
--pues a ver, vamos a armar este desmadre de nuevo para no dejar aqui regado porque los locatarios se ponen re mamones. --órale pues inge.
Me lleva la chingada, ya me corté... qué pedo pinche poli rajón? vete a la mierda puto
--qué pasó jefe? todo bien? --sí mi poli, aqui arreglando este anuncio que no se deja --ta güeno y ya quedó? --(sí pendejo, pero nos encanta arreglar las cosas para que funcionen y dejarlas apagadas, es así como un complejo de vanidad) no, tú crees? se nos puso al pedo, pero ya sabemos qué es --- ah bueno, pues suerte entonces, por aqui andamos para lo que se ofrezca... -----(pa lo que se ofrezca? pinche vieja chismosa, andas aqui nomás a ver que puedes ir a rajar jijo de tu puta madre) qué amable mi jefe, muchas gracias.
Ay qué hueva.

En eso, se acercó Felicidad, caminando despacio, con su sonrisa impresionante, sonrisa de sol dirían los pinches trovadores; sonriendo con sus amigas, ella al frente, con las manos en las bolsas del pantalón, sudadera blanca cerrada hasta arriba, y su mirada tierna, sonriente, las cejas arqueadas, volteando de vez en vez hacia los lados y hacia atrás para asegurarse de que sus amigas siguen siendo sus complices...yo como idiota, petrificado, sonriendo
--Hola Fela --Hola! qué haces?. La abracé, me abrazó. --(no me sueltes) arreglando este anuncio tú crees? --y ya quedó? ---(no me sueltes! y yo con las manos mugrosas no la puedo abrazar bien, vale madres) no, fueron unas piezas que no trajo aqui el muchachón --uy! qué mala onda, vienes al bar? ---(chinga! me soltó) sí ahorita voy --bueno ahorita te veo, va? ---va.
Ay porqué me soltaste? Llévame contigo...
--qué pasó mi inge? hasta se quedó blanco, pus si ni está tan guapa...- (te vale madres culero, a mí me gusta cual es tu pedo? ya quisieras que una vieja te abrazara como ella me abraza) qué pasó? ya quedó recogido? --- sí mi Inge, pus entonces hasta mañana --esperate, tenemos todavía que checar lo de la iluminación de atrás --bueno inge pero de rápido ---(pus sí de rápido porque Fela está allá adentro y su hermana me dijo hace rato que se van a ir en chinga)
..Mira ahí está el centro de cargas, chécale... (no mames, no mames, no mames! porqué está saliendo? seguro va por algo a su carro...no Fela no te vayas...madres! ya salió su hermana también...no se vayan...ahi voy ya, espérenme...) ---uy Inge, este sí es más pedo, pero además ya ni veo nada mejor mañanita, no? (bueno si te vas a ir siquiera voltea a buscarme para dormir tranquilo) -qué pasó? --que está cabrón, mejor mañana, además ya ni se ve... (no mames, ni volteó, qué mal pedo...) --no ni madres, ahorita te traigo herramienta, te chingas y lo arreglas.

A huevo, como buen mexicano no me voy al suelo solo.

2004-07-12T12:33:00.000-05:00

Este pobre imbécil la volvió a hacer... Me siento de la verga. Si tan sólo llorar pudiera solucionar algo, pero no lo hará, así que tampoco lloraré, además no creo que tenga si quiera el derecho a desahogarme, merezco quedarme ahogado. Qué fácil y cobarde es ser mierda con alguien que te quiere. Me siento tan grande y orgulloso como aquel adulto que patea a un niño en la cara, así de grande soy, así de valiente.
Qué bueno que ella me dijo "lo único malo que he hecho es quererte" y sí, pobre mujer.
Le dije algo que ella nunca pensó que alguien se lo diría y mucho menos yo. Le pedí perdón, muchas veces, me sentí desesperado por no poder hacer algo para remediarlo. Le mandé un mensaje "por favor olvida lo que te dije, nome guardes rencor, perdóname."
Sonó el teléfono, ella lloraba pero con una voz dulce y tranquila me dijo "no, te juro que no te guardo rencor, no puedo porque te amo, pero es necesario que me hagas un favor: no me busques más ni hables de mí con nadie; si alguien te pregunta por mí, di que no sabes nada, yo haré lo mismo por ti."
...
...
...
...
Colgó el teléfono público, trató de esconder sus lágrimas frente a sus alumnos y no pudo dejar de sonreir después de pensar en él...tomó aire y quiso enfrentarse con valentía al resto de su día, herida. ¿Porqué le tuvo que decir eso? si ella lo único malo que había hecho era quererlo y estar siempre ahí, siempre dispuesta, por él, para él.
...
...
...
Maldita sea la palabra que hiere, maldito el arranque de ira, malditas las circunstancias, maldito el tiempo que no regresa, maldito yo que sé lastimar y que puedo hacerlo, sobre todo porque lo hago y a las personas que quiero y que me quieren.

2004-07-07T15:55:00.000-05:00

El tiempo, siempre el tiempo, que para variar pasaba despacio.
El tiempo es un cabrón, cuando quieres que pase rápido está jode y jode, despacio, lento, como cuchillito de palo, y de pronto ya no quieres que pase y ni cuenta te das de cuando terminó el día, en rush total.
Otra vez tengo ganas de verla y abrazarla, y disfrutar de su compañía semi-sumisa, falta de clase, insegura, pero no estoy totalmente seguro de querer abrazar a una mujer o de querer el abrazo de esa mujer. Tal vez sea el abrazo de una mujer, tal vez estar con ella, tal vez de estar dentro de ella y escucharla gemir (aunque fingiera, esos problemas de ficción son problema de ego y el mío es autónomo).
Realmente no tengo una idea clara de lo que quiero hoy, pero algo es seguro: hoy quiero que el tiempo pase rápido para que cuando llegue la hora, me arrepienta y diga "porqué no disfruté más de ese valioso tiempo, porqué no aproveche?" jajaja pateticamente predecible, animal humano al fin y al cabo. Es tan sencillo como saber que si comes, tienes que cagar, fin de la discusión.
Me gustaría limpiarme de todas estas nubes y largarme al cine, pero hoy, precisamente hoy está hasta la madre de gente clara que se limpió de sus nubes y se largó al cine, qué desagradable estar ahí. Y si yo voy, voy a estar solo y la neta tengo hueva de comentarme la pelicula cuando termine de verla porque generalemente pienso lo mismo.
Así no tiene chiste, tampoco tiene chiste escuchar una opinión simple como "está bonita" o "está fea" --porqué está fea? --pues por que no me gustó ---ah, y porqué no te gustó? ---porque está fea, o sea, no tiene nada bonito...wow.
Siempre era así y al final me decía "pero tú sí eres bonito, dame un beso" y ponía su cara de niña mala, la frente y la boca arrugada "dije dame un beso".
Pero no, hoy no quiero eso. Tampoco quiero que después de ese beso me diga "quiero hacerte el amor, ya! ahorita!" y me lleve a su depa y en su sofá mágico me desnude y ... para qué seguir hablando, si hoy no quiero eso.

2004-07-05T17:19:00.000-05:00

Nadie se explicaba por qué la estaba golpeando, todos se quedaron llenos de rabia de ver tan cobarde escena, pero nadie parecía tener ganas de hacer algo para evitarlo. Ahí estaba ese cabrón, pegándole a su novia como si se estuviera madreando con un guey de su misma talla; la mujer (que dicen que era preciosa antes de los golpes) estaba tirada en la calle, con las piernas sobre la banqueta tratándo de cubrir su cara con las manos, pero estaba sufriendo una especie de ataque histérico que no la dejaba controlar sus movimientos y era por eso también que su cuerpo se movía compulsivamente. Sólo abría su boca para lanzar gemidos y chillidos agudos, las lagrimas sorteaban su cara con bolas sangrantes antes de poder chocar contra el piso. Los del valet veían la escena petrificados, pero no podían dejar de trabajar, llegaba más y más gente, que se limitaba a comentar la bajeza del tipo y a apresurarse a partir de ahí. Había sido una noche en general violenta: dos tipos quisieron entrar a fuerza al bar, pero eran bastante feos y no lo lograrían...bueno, sí lo lograron pero momentaneamente. Uno de ellos, el mayor, brincó la cadena y golpeó a uno de los doorman, a lo que un elemento de seguridad respondió tratando de inmovilizarlo, pero el tipo, envalentonado por la intoxicación alcohólica le tiró un par de golpes y me parece que es lo último que recuerda por que inmediatamente cayó bajo una lluvia de hábilas puñetazos del tipo de seguridad sobre su cara y fue lanzado a la calle, se levantó por inercia me parece y sufrió la misma dosis; su hermano se brincó la cadena también pero fue inmovilizado inmediatamente por otro seguridad y viendo que a su hermano le estaba yendo de lo lindo se acobardó y empezó a decir como llorando "yo no hice nada, nomás venía a separar" al mismo tiempo arqueaba las cejas y trataba de salir del candado epujando su cuerpo hacia los lados repitiendo nomás venía a separar, como un patético niño llorón. Su hermano mientras, seguía levantándose y era llevado una vez más al piso por el Fer y en una de esas, se levantó de espaldas al Fer y éste en un gesto de su gran corazón y de su alma de niño, le pateó el culo haciéndolo volar hasta donde estaban los del valet, como en las caricaturas.
Tenía mucho que no pasaba nada de este estilo, pero bueno, lo de los borrachitos brinca cadenas fue hasta cierto punto divertido, aunque siempre deja una mala sensación ver a alguien así tan humillado, pero de eso al marica pegándole a una mujer... Pobre tipo, seguramente tiene grandes frustraciones y complejos en su alma.
Y estaba ahí, poniéndole en su madre a la chica linda y todos seguían contemplando el espectáculo sin saber qué hacer, seguían cobrando y pagando mecánicamente con las caras apretadas sin apartar la vista de la pareja, cuando de pronto salió de entre la multitud el King kong. Iba gritando como loco, con los ojos muy abiertos, los puños apretados "no mames puto, a una vieja no le pegas cabrón" pero el susodicho puto estaba tan ensimismado, gozando de la liberación de sus frustraciones, de su catarsis de basofia que no se dió cuenta de que se dirigían a él, o tal vez pensó que el no podía ser aquel puto al que le gritaban.
King kong, aprovechando que le quedaba a modo, le pateó la cara y cayó a un lado, acompañado del sonido tan peculiar de una cara rota, sin reaccionar, al parecer seguía pensando en pegarle a su novia porque hizo un gesto de querer regresar a su posición original, pero el King ahora se agachó un poco y le reventó lo que le quedaba de cara con el puño y lo volvió a patear un par de veces, no abusó, el King es un tipo justo. El puto quiso decir algo en su defensa pero las palabras se le ahogaban con sus dientes sueltos y sus labios que habían cobrado 4 o 5 veces sus dimensiones originales así como también de los riachuelos de sangre que le salían de la boca en vez de palabras. King sólo sentenció "nomás vuelvele a pegar a una vieja hijo de tu puta madre y te mato". Todos lo creyeron, hasta él, que intentaba reconocer lo que le había quedado de cara con leves tactos de sus manos.
King levantó a la niña, le hizo un par de preguntas y la metió a su bar, después llegó un taxi y se fue. Nadie prestó atención al puto que se empezaba a levantar y a dar unos cuantos pasos mogoloidemente, caminó derrotado y sorprendido y nadie vió a dónde se fue, ni con quien. Mejor, a quien le importa en dónde tiran la basura o a dónde va la mierda que depositamos en los excusados.

2004-06-23T16:35:00.000-05:00

Bueno, ya terminó la marcha y Fox dijo sus cosas, AMLO otras y al final (que más nos valdría olvidar), nos sentimos complacidos y ¡adiós! Nos vemos hasta el próximo hartazgo, que por lo visto tarda unos 60-100 añitos, mientras seguiremos conviviendo con los secuestradores, con los asesinos, drugdealers y demás fauna natural de nuestro México, lindo y querido.
Pero no todo es tan malo, por ejemplo en Metepec; pueblillo aledaño a Toluca city y que recibe grandes ganancias por los muchos bares, antros y similares que se establecieron ahí (claro, hablo de las ganancias que se pueden decir en los informes de gobierno, no de los que se obtienen fungiendo como hotel gran turismo de todas nuestras estrellas del narcotrafico nacional que guardamos en el centro recreativo y de pedagogia del narco: Almoloya Hilton); la policia vigila todo el tiempo, todo el día, toda la noche, fines de semana, no importa la hora (repito); uno puede tener la plena seguridad de que si te estacionas en doble fila a las 2a.m. afuera de algún bar, no quedará impune tu falta: los policias llegarán a quitarte tu placa con una actitud absolutamente prepotente, fuerte y eficaz. ¡Esa es la actitud! ante tal despliegue de poder de la policía municipal, no te queda más que sentirte totalmente seguro, porque imagínense ustedes, si eso hacen con un infractor de tránsito (lo atacan con cerca de 7 patrullas y 20 efectivos) ¿Qué no harán con un desgraciado secuestrador?
Apenas el viernes pasado llegaba yo a uno de estos bares y estacioné mi auto (que por cierto no he acabado de pagar aunque es de lo más austero que hay en el mercado y a pesar de llevar ya casi dos años trabajando para ello, gracias Fox) cuando inmediatamente llegó Don Policia a quitarme mi placa, porque no se puede estacionar sobre las banquetas --pero sí nomás estoy esperando mi boleto para que se lo lleve el valet, le dije yo. -- ¿Está sobre la banqueta sí o no? me dijo con una risa burlona y retándome a contestarle--no pus sí. NI modo soy un delincuente, castigueme con todo el rigor de la ley. ¿Sérán así de valientes cuando ven en la calle a los secuetradores? ¿Tendrán el mismo valor cuando ven a un narco pasándose los altos con una 45 en el asiento del copiloto? Por que yo me acuerdo de mucha gente que ha sido secuestrada y que cuentan que lo traían agachado en el asiento de atrás, con un tipo manejando y otro detrás con la pistola en la mano apuntando hacia su nuca empujándolo hacia abajo, diciendo que en los altos se encontraban con patrullas (eso lo saben por los comentarios de sus secuetradores por supuesto). ¿Acaso no se le hará sospechoso a la polecia municipal un auto de lujo siendo manejado por un tipo de gorra nervioso, que escupe dentro del auto y que es chofer de otro que visiblemente empuja a alguien hacia abajo tratando de cubrir su rostro con gorra también, ambos volteando para todos lados, gritando a..,pus a quién le gritarán si no se ve nadie más en el carro? No, pues no creo que sea sospechoso.
La policia es la broma más macabra y negra que le hace el gobierno a los habitantes. También algo curioso del caso Metepec es lo siguiente: Yo creo que toda la policia de tránsito del pueblo (ciudad o como quieran denominarle) se reúne al rededor de una plaza que es en donde se encuentran 3 bares juntos, pero en el resto de Metepec no hay ni un sólo policia; a entender, a 3 cuadras de ahí y a sólo unos cuantos metros del palacio municipal cada noche se roban al menos un carro y un par de estereos, entre otras curiosidades regionales, y cómo no, sí no hay policia, ya que están bastante ocupados extorsionando a la gente que va a aquellos bares de gente bien ¿y quién les deja más lana? ¿Un mugroso robacoches o los niñitos que traen BMW's que se van a tomar una copa al bar de la plaza aquella? ¡Hasta ellos (los policias) lo ven! Es tan evidente que da risa, risa de preocupación, por supuesto. Además el delito no es sólo tener la sangre helada de obstruir el flujo vehicular o estacionarse sobre la banqueta, si no tener un carrote de esos, ese es el principal delito y nuestra policia siempre culta y nada resentida socialmente, lo huele a kilometros. ¡Duerman tranquilos señores!
La policia es tan profesional que grita por sus altavoces "Ya me hicieron enojar 'ora sí cabrones" y uno que los escucha estupefacto desde la entrada de los bares no puede hacer nada más que suspirar y rogar por que lo dejen entrar al bar.
Nuestros pueblos están divididos y la policia es parte del bando del rencor, pero es apoyado por nuestros gobernantes, qué lindo.

2004-06-21T12:55:00.000-05:00

LA MAGIA

Sirena cantaba sobre un arrecife de corales, alegremente, hechizando como siempre; pero de lejos la veía la bruja Rikies, envidiosa y altanera. La bruja Rickies siempre se había querido deshacer de los hechizos de Sirena, así que decidió convertirse en agua y esperar cerca del arrecife a que Sirena tuviera que refrescar su garganta que se resecaba con los constantes cantos.

La bruja Rickies estuvo día y noche durante toda la semana hasta que el viernes por la noche, Sirena, agotada, tomó agua al pie de su arrecife; la bruja se apoderó de su cuerpo y provocó que su hechizo vocal empezara a palidecer. Los marinos que se encantaban con ella y que utilizaban sus cantos como guía para acompañar sus viajes, se vieron perdidos en la penumbra y uno de ellos, Dade, el más temerario y valiente, rompió en iracundos reclamos por la súbita transformación de Sirena, quien poseída aún, contestaba a Dade y lo agredía; no se daba cuenta de que muchos marinos estaban abandonando sus barcos porque se estrellaban contra las rocas y Dade que sí lo veía se sentía impotente, intentó convencer a Sirena, pero ella estaba perdida y cada vez más ausente de la realidad por el embrujo de Rickies, que ahora poseía no sólo su cuerpo, si no también su voluntad.
Sirena entró en una especie de profundo sueño y Rickies aprovechó para destruir todo lo que tuvo en sus manos, así mientras Sirena soñaba, los marinos perdían embarcaciones y parte de su tripulación, pero sobre todo, perdían ilusiones y encanto.
Dade, nadando entre el caos provocando en los alrededores del arrecife, llegó hasta Sirena, la tomó por los hombros y le gritó que despertara. Dade no estaba del todo seguro de que Sirena estuviera embrujada, pero lo sospechaba.
Sirena se alejó blasfemando como loca y durante toda la noche en vez de cantos, se escucharon chillidos y aullidos en la lejanía.

Nadie sabe como, pero Sirena tardó sólo un día en romper el embrujo. Al otro día regresó al arrecife fisicamente disminuida por la lucha encarnizada que había librado la noche anterior.
Cuando llegó todos la miraron con desconfianza, sobre todo Dade; hablaron y Sirena le explicó y confirmó lo del embrujo, así que decidieron seguir como si nada hubiera pasado y Sirena comenzó a cantar, pero no había magia. No siendo demasiado importante ese detalle, los marinos comenzaron la reconstrucción de sus embarcaciones, con caras largas, pero llenos de esperanzas.
Tardaron ocho días en terminar la reconstrucción y cuando el viernes siguiente reanudaron los viajes, también Sirena, después de un descanso de cinco días, recuperó su magia. La gente hechizada por Sirena celebró y gritó su regreso a los cuatro vientos; así durante dos días con sus noches, en el arrecife sólo se escuchaban los cantos marinos con los de Sirena y la gente que lloraba feliz "La magia regresó!! La magia regresó!!" mientras enterraban a sus muertos.
Dade satisfecho, nadó hasta el arrecife nuevamente y cuando llegó era ya de noche; escaló hasta la punta en donde encontró a Sirena bañada de luna, se abrazaron sus cuerpos salados y Dade dijo con todo su corazón: Bienvenida de regreso, Sirena.

2004-06-18T17:18:00.000-05:00

MIS PODERES

A mí nadie me puede acusar de ser culero, con los poderes que tengo, si quisiera pasarme de lanza, lo haría fácilmente, sin ningún problema; pero no lo hago, soy bien tranquilo...es más una sola vez he utilizado mis poderes para cumplir mis caprichos, una sola vez. ¿Acaso es mucho una vez? Yo digo que no, en absoluto. He dejado que me hagan muchas cosas, hasta dejé que le dieran de madrazos a mi hermano, el más chiquito, y yo, que no soy pasado de lanza, no ejercí mi fuerza sobre nadie; ni para evitarlo, ni para vengarme. Tal vez sí alguien supiera de mis poderes, sobre todo mi hermano, sí me diría que soy pasado de lanza por no defenderlo, pero él no entendería...tal vez me diría "pendejo", así nomás con todas sus letras p-e-n-d-e-j-o.
Como la vez que fuimos a casa de mi tia Rosita y llegaron sus vecinos a jugar con nosotros al futból; el más grande de ellos, Raúl, me fauleaba seguido y mi hermano se enojaba, iba y lo empujaba "tranquilo puto o te rompo la madre" --ah sí? y porqué no me la rompe él? que no se puede defender él solo? pinche puto-- A mí nunca me ha gustado pelear, por que me da miedo de que en el enojo le suelte mis poderes y entonces sí, me arrepienta el resto de mi vida o me los quiten de plano y yo supongo que si los tengo es para hacer algo más grande que vengarme de un niño con cara de ajolote que me daulea en el futból; pero mi hermano no lo entiende y siguió queriendo pelear con el niño aquél, Raúl y él seguía queriendome provocar. Total, fueron tantos los trancazos que me puso --de los cuales yo me recuperaba rápidamente, me levantaba y me limpiaba elpolvo y seguía jugando-- que mi hermano me dijo "no solo eres puto, también eres p-e-n-d-e-j-o".
Pero es que como ya les dije, él no entiende nada de lo que pasa.
A veces sí me canso de no poder usar mis poderes a mi antojo, pero el día que los utilicé por un capricho propio, recibí una gran reprimenda que me dejó... bueno, no, aún no les diré lo que me pasó, mejor les voy a contar como los utilicé: Estaba en mi casa y ya tenía varios días con una canción de esas tan bonitas infantiles en la cabeza, me moría de ganas de escucharla, pero mi mamá no me la ponía en el radio y mucho menos me compraba el disco, me acuerdo que era algo así de un ratón. Total, que aquél día por casualidad llegó el vecino y mi mamá, como siempre que llegaba ese señor, ponía el radio a todo volumen y se iban a bailar a su recámara; yo feliz acepté cuando me corrió de su cuarto. Me senté frente al radio y escuchaba a la locutora que decía "y ahora con ustedes la nueva canción que está causando sensación entre los niños..." mi corazón explotó, brincaba sobre mi asiento de concreto y la canción empezó, pero no era mi canción, era una estupidez de un tipo que cantaba como gangoso; eso me enfureció y usé mis poderes para que se fuera la luz en la estación de radio, les quemé un par de aparatos de una descarga y la emisión salió del aire...fsssssssssssssssssssssssssssss fsssssssssssssssssssssssss fsssssssssssssssssssssssssssssss...era todo lo que se oía, volví a usar mis poderes y regresó la voz de la locutora "disculpen amigos, tuvimos un problema, pero mientras lo arreglamos los dejamos con -el ratón vaquero-" BRAVO!! BRAVO!! grité y sonreí satisfecho, estaba feliz, quise contarle todo a mi mamá y entré a su recamara, lo cual no les dio mucho gusto y el señor desnudo me comenzó a golpear, le decía algo a mi mamá como "este niño idiota tuyo es una pinche lata" y luego dijo algo de darme en la madre, y eso me puso feliz, porque yo quería platicarle a mi mamá, pero en vez de llevarme con ella; se amarró una toalla en la cintura y me jaló de mi mano. Arrastrándome, llegamos al pozo de donde mi mamá tomaba el agua para hacer la comida y lavar la caca que luego me ganaba en los sofás que le había regalado mi papá antes de morirse y así nomás, el señor éste me aventó, yo empecé a caer y a caer y desde he sido día no he dejado de hacerlo... lo último que oí decir a mi mami fue "eres un culero..." y luego rió mucho, yo me sentí felz de que estuviera tan contenta, tenía mucho que no la escuchaba reir y rie tan bonito...Mi papá una vez estaba llorando porque había tomado mucho y yo fui a abrazarlo y me dijo que mi mamá se había dejado de reir desde que yo nací, cosa que no entendí en ese entonces y que sigo sin entender; después me abrazó mi papi y me dijo "pero yo sí te quiero igual que alos demás", me imagino que mi papá sí sabía algo de mis poderes, quien sabe...

Podría dejar de caer facilmente, con sólo usar un poquito de mis poderes, pero a lo mejor estoy cayendo por caprichoso y usarlos sólo pensando en mí...

2004-06-16T13:08:00.000-05:00

Un cuarto de hotel, clima cálido. La lámpara encendida, la televisión también; frente a la tele las camas desarregladas, una con ropa y la otra sin nada más que las sábanas. En el buró que separaba las camas, una caja de condones, una botella de agua y tickets de las casetas arrugados y hechos bolita.
Sobre el mueble que servía de apoyo a la tele y cajonera al mismo tiempo, su bolsa, una coca light, galletas de chocolate y otra botella de agua. También estaban las llaves del carro y un par de tickets del centro comercial: por las sandalias de baño, por la pasta de dientes, la comida, etc.
El cuarto vivo con la televisión a un volumen alto y nadie dentro. Las cortinas estaban cerradas, dejándo espacio solamente para la puerta que llevaba al balcón, que era en donde estabamos nosotros, despreocupados.
La terraza era una butaca para un gran espectáculo: llovía. Nosotros veíamos los relámpagos, escuchabamos los truenos, disfrutabamos de las bombillas de luz de los postes como coronadas por la lluvia que junto con la luz formaban un halo al rededor de ellas, santificadas por la lluvia y por su luz. Abajo, en la piscina, la gente de mantenimiento se agarraba con fuerza sus sombreros e intentaban prender un cigarro tercamente, hasta que comprendieron que el viento y la lluvia eran más fuertes que la flama de sus cerillos. Ella y yo nos recargamos sobre el barandal, para ver mejor; a pesar del sonido que provocaba el aire, aún podíamos escuchar la televisión que parecía ahora tan lejana...Hicimos el amor ahí en el balcón, al aire libre, sin más luces que las bombillas santificadas de varios kilómetros más allá y los relámpagos que nos mandaba Dios.
Después nos sentamos en las sillas de madera con tela blanca frente a la mesa tratada para exteriores; prendimos una vela, ella un cigarro y yo un puro; extraña nueva costumbre mía de hacer patente que disfruto mucho un momento. Abrí mi libro y leí, ella recargó sus piernas en las mías, me hizo un par de preguntas sobre lo que leía mientras estiraba sus brazos para abrazarme; le respondí sonriente con el puro en la mano; ella me besó y recargo su cabeza sobre mi hombro y los dos empezamos a disfrutar de nuestra propia compañía...la tele seguía hablando, pero ya nadie la escuchaba, estabamos sordos con nuestro silencio, buscando la luna, ella en el cielo y yo en mi libro.

2004-06-07T17:40:00.000-05:00

Una noche como las anteriores, hasta la madre de gente, olor a alcohol, a cigarro, cansado, caminando como zombie, los dedos adoloridos por tocar 4 horas seguidas. Dando tumbos entre la gente, por fin completé mi camino del escenario a atrás de la barra, los oídos aún con ese beep, los ojos al piso. Destapo una coca, me divierte el psss de la lata, un par de tragos y ahora sí, volteo hacia la gente detrás de la barra. Nada nuevo.
De pronto se acerca un mesero con una moneda en la mano, llega a la barra y tira la moneda, se nota en su cara que está harto y cansado; son las 2 am; prende su lampara con resignación y se tira un clavado a las piernas de la gente. Despés de un minuto, sale como ahogado a la superficie y trae en lo alto sus trofeos: su moneda y un teléfono celular. Se dio cuenta de que yo lo veía y decidió ser honesto...Me regresó el teléfono y lo dejamos en la barra por si alguien reclamaba.
Mi mente maligna empezó a actuar, a huevo, me iban a dar un buen varo por esa madre...igual y nomás le cambia de chip y me la quedaba yo, que más daba.
Nadie reclamó el teléfono, me fui a mi casa con él. Tendido en mi cama, triunfó el vouyeur que llevo dentro y empecé a leer los mensajes que tenía guardados y la historia era básicamente ésta: El teléfono era de un güey bien pedote con una novia incomprendida que le pédía a gritos atención...No sé porqué tuve la impresión de que yo podía ser quien le diera atención a esa mujer, claro, si estaba guapa, si no que siguiera desatendida.
Al otro día tuve la lucha típica de la pastorela, entre devolver el teléfono o quedarmelo...ganó el devolverlo, por la curiosidad de conocer a la mujer del dueño. Le envié un mensaje a la novia, me llamó nos pusimos de acuerdo y le entregué el teléfono: nada sorprendente.
Qué quedó de todo esto? pues me parece que lo más valuable fue la gran, gran satisfacción de hacer lo que uno (en el fono, muy en el fondo, tal vez) piensa que es lo correcto, de no ser ojete por el simple hecho de serlo. Hace mucho tiempo que no sentía tal satisfacción al hacer algo por alguien, y esto como me recordó que la felicidad está en esas pequeñas pendejadas y que estos pequeños detalles (como ver la sonrisa de la chava cuando le di el teléfono y decirte sinceramente "Gracias") son los que te hacen olvidar por un instante que tal vez te secuestren hoy o mañana, que te pueden matar por los 20 pesos que traes (o que no traes) en la cartera, etc.
VIVA MEXICO SEÑORES.

2004-06-04T15:11:00.000-05:00

Así, con el sonido de los neumáticos y el del aire silbando en las ventanas, iban a la playa dorada.
Ni una palabra, el frio cortante que llegaba del mar era lo único que lo mantenía despierto; cuando la veía en el asiento del copiloto, visiblemente incómoda, se asqueaba.¿Para qué venir tan lejos, para qué molestarse en pagar un puto avión? ella sabía lo que encontraría ahí, sólo una estúpida romántica pensaría que él la iba a esperar solo durante tanto tiempo en un lugar tan lejano, solamente una estúpida romántica y ella lo pensó...estúpida.
Ni siquiera podía recordar el día en que la quiso; apenas un par de flash backs de su México con ella participando en algunas reuniones de amigos, bebiendo, riendo, haciendo el amor; imágenes e imágenes, ningún sentimiento. Cuando él llegó y se rompió las narices contra el panorama gris de este frio lugar, se enfocó en conocer todos los rincones del lugar; fue a todas las playas, a todos los cafés, a todos los bistrós, a todos los cines...y todo lo hacía emocionado, pensando en que algún día ella iría hasta allá a visitarlo y él le mostraría todo el puerto. Imaginaba su cara cuando viera el paisaje, siempre nublado pero majestuoso, desde el museo de la universidad, cuando conociera el estadio, la explanada junto a la playa, siempre con la nariz a punto de caer y las manos dentro de las chamarras, y ahora que la tenía ahí...tal vez tardó demasiado, tal vez muchas cosas, pero en ese momento su presencia lo ahogaba.
Ni siquiera puso atención a la fecha en que llegaba cuando leyó su e-mail esa tarde en que fue al cibercafé del centro, cuyos portales le recordaban tanto a los de su casa, aunque con muchísima menos gente y además, la gente de aqui era rígida, de caras largas, de ultra apariencia. Rara vez saludaban a alguien en la calle.
Ella llegó en un taxi a las 8am, él se bañaba y su compañera de esa noche tenía que abrir el ciber café, así que salía corriendo por la puerta de enfrente cuando la encontró parada bajo la lluvia glacial, entre bruma, buscando el número de la casa... "hi" dijo con ese terrible acento y dio un par de pasos titubeando; regresó y le preguntó "Are you looking for Raol?" --Raúl? sí, soy su novia -- No spanish for me...anyway, get in...i guess. Ella se sintió tan insignificante junto a esa mujer, no hablaba inglés, no tenía ese cuerpo ni mucho menos esa altura y por supuesto, no tenía ese porte que ella encontraba tan elegante, como las de las películas o como las de las cantantes. Por un momento pensó en que haber ido ahí había sido un error, pero inmediatamente se reprochó por pensar eso, seguro que Raúl se moriría de gusto al verla.
Entró, la lluvia aumentaban sus ganas, Raúl salía de la regadera cuando ella cerró la puerta, él al escuchar el ruido, se asomó por el pasillo y la vió. No dijo nada, sólo se quedó viéndola...Ella es una amiga, se llama Kirsty. Ella vio su torso desnudo y no pudo tener recuerdos de él, no era así antes de que llegara a ese lugar; ella más bien lo recordaba un poco barrigón -No comes bien? estás muy flaco...El respondió con una sonrisa que más bien era una mueca. Raúl quiso preguntarle por su viaje, por ella, pero algo lo detuvo y apenas pudo decir "Hoy pensaba ir a la playa dorada...es un lugar al que le dicen así porque la arena es color oro, ¡imaginate como se ha de ver con el cielo gris!"
--si quieres vamos...no tengo nada que hacer hoy.

El sintió lástima por ella y por su patética broma, se apresuró a vestir
--En la cocina hay cereal y leche, si quieres algo...
--gracias, comí mucho en el avión y entró al cuarto a mostrarle las galletas que aún conservaba, desmoronadas.
--Nos vamos?

Tomaron la carretera, silencio, y sólo silencio...--Te veo muy cambiado, ya hasta carro tienes. Algún tipo de guturación obtuvo como respuesta y otra vez el silencio.
El debatía entre qué le molestaba más: su silencio o que abriera la bocota. Encendió el radio.
-- Me gusta esa canción Raúl, quien canta?
--No sé, yo la detesto. Apagó el radio.
Por fin llegaron a playa dorada, lo que él esperaba que fuera un momento inmejorable de meditación, se convirtió en sacar a pasear a la foca. Ella no podía evitar soñar con sus abrazos y con hacer el amor en la "playa de oro".
--Porqué no caminas hacia ese peñasco y yo te tomo una foto?
--Sí, Raúl.
Cuando ella se empezó a alejar, él caminó hacia el auto --Voy por la cámara.
Cuando llegó, histriónicamente buscó el aparato, pero termino por hartarse pronto de esa farsa y se subió completamente, tomó las llaves, las giró. El auto en marcha y ella que había visto todo se quedó idiotizada viendo a Raúl, hasta que cayó de rodillas y lloró con las manos en la cara, viendo la arena color oro. Raúl recargó su nuca contra el asiento y lloró también cuando apagó el motor; se quedó viendo el cielo gris y confirmó su teoría: que hermoso es la arena dorada con el cielo gris. Una gaviota rompió el silencio...

2004-05-31T17:14:00.000-05:00

Laura, won't you give me your love?

Así cantaban las scissors sisters mientras yo veía a los meseros corriendo de un lado a otro, inventandose ocupaciones, sudando y ecurriendo de la frente,escondiendo el alcohol que ellos no compraron; luego buscaba a Laura. Los invitados embriagandonse, embriagandonos, un puro corriente en mi mano, quemándose, un comentario repetido "me gusta tu traje", nadie dice que le gusto yo, no tendría clase y hoy, tenemos que aparentar que todos tenemos clase. Casi todos.
Chupo mi puro y veo entre el humo que sale de mi boca, un trago más de vodka, el jardin hermoso, imponente, la gente hablando y hablando, yendo y viniendo, los trajes y los vestidos impecables, algunos rígidos, algunos otros con más soltura, pretendiendo, siempre pretendiendo.
Pocas malas palabras, se sigue un riguroso patrón de conducta de etiqueta, felicitaciones, buenas palabras y grandes deseos.
Yo con una nostalgia que no me cabe en el pecho, sumido en mí mismo, pensando en el correr del tiempo, "cambia el sol cada mañana, cambia el ave su plumaje...que yo cambie no es extraño". No, definitivamente no es extraño, para mí no cambia nada, más que lo que está al rededor. Todo cambia menos yo, chupo otra vez mi puro y confirmo otra vez que es muy corriente, pero me gusta.
La alberca preciosa, con velas al rededor, una escena majestuosa, y entre toda la petulancia, los buenos deseos, el amor y la etiqueta, vienen esos niños, corriendo como locos; saben que tienen una importante misión, son como guerreros aztecas que corren sedientos de sangre; vienen, vienen y cuando están lo suficientemente cerca, se arrojan al agua, escandalizando a los invitados. Sacudidos, los censuran desde lejos, pero ellos nos acaban de recordar que los prejuicios son pendejo, y que la etiqueta apesta a mierda y te aprieta el cuello, que no hay nada más valioso que el libre albedrío, que deberíamos de ser libres, pero que no lo somos. Yo cruzo mi pierna, chupo mi puro, y aprieto mi cara frente al sol, sumamente complacido de poder ver a los niños bañarse en la alberca.

2004-05-28T13:30:00.000-05:00

La muerte chiquita
Pa' Cortázar

Estaba sentado en su carro, esperando a que cambiara la luz. Los vidrios abajo, el aire acondicionado al máximo soplando furioso, los brazos pegados a sus costillas, sudorosos.
La mano que a veces soltaba el volante aprisionado para enjugar la frente que goteaba implacable estaba adolorida.
Cerró sus ojos y los presionó fuerte, se recostó hacia atrás en su asiento; era la cuarta luz verde que continuaba parado, viernes, 6pm. Dormitó y se vió corriendo - no, más bien volando-- volando entre arboles, rápido, rápido, volando con su cuerpo de moscardón, feliz. Daba vuelta por aqui, se detenía por allá, volando entre el bosque húmedo, se detenía sobre algún arbol, descansaba. La humedad de la corteza lo reconfortaba, echaba a volar de nuevo, con ese gran zumbido.
Abrió los ojos, y seguía entre el tráfico, volteó hacia los lados; no sabía si se quedó dormido o no. La mujer del auto de al lado lo ve con cara firme, hermosa, acalorada con su blusa blanca de botones, los dos primeros abiertos, mostrando sus senos un poco nada más. Suficiente para llamar su atención.
Se sintió descubierto y sonrió, ella le correspondió.
Ella tomó su botella de agua de algún lugar dentro de su auto, bebió el último trago y arrojó el envase vacio a la parte de atrás de su auto, él rió sin saber porqué...
Adivinó que ella le preguntaba "Qué?"
Nada, dijo él exagerando el movimiento de los labios.
--Tengo sed y señaló hacia la botella vacia
--Ahí hay una tienda y señaló hacia la tienda.
--Gracias.
--Vamos?

Bajaron de su auto, no quitaron las llaves, no tenía sentido. Dijeron sus nombres, compraron agua --fría por favor, helada --. Ella con sus largos y elegantes dedos que vestían unas uñas perfectas, retiró la cubierta de plástico y bebió. Él torpemente la arrancó e hizo lo mismo con su botella, el calor lo asfixiaba. Cerró los ojos mientras se sentaba sobre la banqueta e invitaba a la mujer a hacer lo mismo --no te quieres sentar?
Soñó de nuevo sobre la banqueta, era el mismo moscardón, zumbando, entrando en la parte más obscura y más húmeda del bosque, se hacía tarde, casi no entraba la luz por las hojas de los árboles, comenzó a sentir miedo, tantas historias acerca de las arañas...pero no! no le podría pasar a él!
Dio una vuelta y se sintió perdido, recordó el camino, dio una vuelta más; el pasillo de árboles se abría frente a él, al fondo la luz, estaba cerca de salir y contarles a todos pero de pronto su zumbido dejó de romper el silencio, estaba atrapado.
No se podía mover, sus alas eran inservibles. Luchaba pero sólo conseguía desperarse más, no podía ser cierto, siguió luchando contra la telaraña hasta que rompió una de sus patas, gritó y se desmayó.
---para dónde vas?
--- aqui al sur, a mi casa y tú?
---estás bien? te ves raro... yo voy a mi casa también
--me duele mi mano desde la mañana, no sé por qué.
Platicaron un par de minutos más y se fueron cada uno a su auto, él pensó en pedirle su teléfono, pero era demasiado tímido para eso, de hecho no sabía como se había atrevido a invitarle una botella de agua, debió de ser el tráfico de locos.
De nuevo en sus autos, atrapado en la telaraña, despertando poco a poco, escucha algo, tiene miedo, intenta escapar una vez más, pero el dolor de su pata arrancada por el mismo lo hace desistir, no queda más que esperar; ella se acerca despacio, moviendo lentamente cada una de sus enormes patas, como si cada paso lo meditara antes de darlo. Era verdad, son realmente impresionantes de cerca. De la boca le salían dos puñales como de acer, y de sus patas filos de jade.
Llego imponente frente a él, que yacia impotente, hizo un último esfuerzo por liberarse, en vano. Una de las patas delanteras de el increíble verdugo se levantó haciendo brillar su jade, el tiempo se detuvo..."Muévete imbécil!!!" esas imagenes de la araña y el moscardón no le estaban pareciendo nada agradables, volteó a ver a la hermosa mujer de los ojos castaños, para olvidar la locura temporal; la vió manoteando, sacando algo de su bolsa abierta que descansaba sobre el asiento del copiloto. De pronto una explosión, mucha confusión, vidrios rotos sobre la cara de ella, una mano que se llevaba el bolso; él salió de su auto desesperado gritando que no con las manos por delante. La mano con el bolso escondía otra mano, con algo metálico que al salir de su escondite lo cegó con su brillo, una explosión más, pero esta vez fue mucho más fuerte. La mano adormecida, otra explosión, dolor en el pecho; la araña con un movimiento extraordinariamente rápido, clavó sus puñales de jade sobre el pecho de su cuerpo de moscardón y le abrió el pecho para clavar sus colmillos y chupar y chupar, él reía soñando todavía en que era humano y que estaba tirado entre los autos derramando su sangre de moscardón.

2004-05-21T13:29:00.000-05:00

Desde el infierno, con amor.
Esa tarde ella, como casi todas las tardes nubladas, tenía ganas de hacerle el amor; así que le llamo: ¿Vienes? --sí. Ella estaba segura de que no le diría que no.
Como siempre que estaban sobrios, se preguntaron a dónde ir a beber. Cualquier lugar estaría bien.
Llegaron ebrios y empezó la ceremonia que conocían tan bien, tantos años haciendo el amor...
Él eyaculó satisfecho dentro de su vagina mientras ella pedía que le pegara

-¡Pégame puto! ¡Pégame!

Sus chillidos se volvieron insoportables --pégame maldita marica!!
y la golpeó en las nalgas, ofendido, con odio; en ese momento, ella se vino.
Los dos descansaban juntos, jadeantes, él pensaba en cómo había llegado a esto, ella no pensaba en nada y se dedicaba a disfrutar del olor a fruta podrida que salía de sus cavidades.
Él jugaba con esa estúpida máscara de pajarraco que siempre se ponía para excitarla. Aspiró las plumas que salían de lo que sería el pico, olía a fruta podrida también, como toda ella.
Ella le dió la espalda, se tocó las nalgas aún adoloridas y abrió la boca para sacar su lengua obscena y preguntarle: ¿Me amas? nadie te da lo que yo te doy, nadie te lleva hasta ahí.
--Sí. Apenas se escuchó.
Se levantó y fue a buscar su botella de vodka debajo de la cama. Ahí estaba medio vacia y cuando la tomó entre sus manos cubiertas de fluidos ya blanquizcos, golpeo con ella el piso y se escuchó música; él sonrió satisfecho de haber producido música, ella pidió desdesperada un trago.
No se preocuparon por el agua o por hielo o por jugo, como siempre hacían en el bar, antes de perder la razón y terminar en el departamento de ella. Allá siempre pretendían, aquí se conocían. Allá él la odiaba, su cuerpo obeso, disfrutaba de sus comentarios hirientes, eso sí, pero casi no la escuchaba porque miraba a las niñas pasar con esos cuerpos perfectos que les compraba el dinero de sus papis y se preguntaba como sería estar con ellas, como sería jalarles el cabello mientras las embisten por detrás, escuchar sus gritos, sus llantos, ver su sonrisa satisfecha.
Imaginar todo eso lo ponía estúpidamente excitado, luego llegaba el vodka y el bebía alegre. Después de la quinta ronda, empezaba el juego de manos por debajo de la mesa con la obesa, él de pronto se resistía y se iba a ligar a alguna niña bien. Ella no se preocupaba,sabía que regresaría derrotado y caliente y que sería ella quien le quitaría las ganas y le explotaría la piel.
Así era siempre y fue precisamente en una de esas noches que ella olvidó el día, estaba demasiado ebria, intentaba hacer cuentas con la cara enterrada en la almohada, él la golpeaba y le jalaba el cabello furiosamente mientras metía su pene en ella, ella seguía sumando, uno, dos, tres, él seguía cada vez más rápido, diez, once, doce, él no paraba de golpearla --así te gusta perra? trece, catorce, quince! semen tibio dentro de su vagina, en un día como ese.
Ella lloró, él se sintió herido en su orgullo, se vistió, tomó la botella semivacia y se fue con tanto coraje que rompió la puerta al salir. Él juró no volverla a ver.
Ella juro que él siempre sabría de ellos, porque en ese momento ella estaba seguro de que guardaba a alguien dentro, que se acababa de concebir.

El tiempo pasó y ella no menstruó; le llamó, no estaba. No era nada nuevo, le dejó un recado, nadie se lo daría; daba lo mismo. Esperó acariciando su máscara de pajarraco bizarro, imaginó a su hijo, acarició su vientre y sonrió.
Salió a la calle y compró todo lo necesario para su hijo, un moisés, una pijamita y lo hacía con un profundo amor, llena de ilusión. Las vendedoras de las tiendas incluso, disimulaban su repulsión de ver su cuerpo y de sentir su olor cuando la veían actuar con tanta parsimonia y ternura.
LLegó a su casa, ya era noche, él debería de estar durmiendo o a punto de hacerlo. Marcó el teléfono, él lo escuchó llamar, se acerco y vio en el identificador aquél número que le causaba tanta irritación, no contestó; pero se quedó sentado escuchando la grabación "Ya sabes qué hacer después del beep" --- beep--- "Te juro que siempre sabrás de nosotros, te lo juro".
Él se fue a la cama, ella apagó todas las luces, menos su lámpara de cabecera que apenas alumbraba, se sentó en su mecedora frente a la ventana, y v de vez en cuando volteaba a ver su recamara redecorada para su bebé. Bajó a la cocina, tomó el único cuchillo que tenía, tomo una naranja, un plato y subió. Una vez sobre la mecedora, se desabotonó la blusa y tocó sus senos, intentó masturbarse pensando en la última vez que estuvieron juntos, pero no lo logró, el odio fue más grande que el deseo. Volteó hacia su vientre y grito "!!por tu culpa imbécil!!" y decidió apuñalarlo con ese cuchillo que tenía entre las manos, lo escuchó gritar y ella sintió placer y gritó también. "Así te gusta perrita?".
Tardaron cinco días en sacarla de ahí, con el vientre desecho, los vecinos no soportaban el olor. El forense que la recogió lloró.
La gente le avisó a él.
Él no sintió nada, más que alivio "Quien sabe en que anduviera metida, si nos conocíamos, pero muy poco".
A los siete días de que él se enteró, regresaba del trabajo y vió una postal bajo su puerta, la tomó sin importancia hasta que vio que decía "Con amor desde el infierno" la volteo para ver la imagen --Sólo nos faltas tú. Gritó, se arrastró, pidió perdón, pero al final llegó hasta la botella de vodka y dijo sollozando -- Ahí voy.

2004-05-21T13:17:00.000-05:00

Me cae que es una buena manera de no sentirte tan solo en medio de este desmadre.

2004-05-13T16:15:00.000-05:00

Es curioso lo que las tardes con lluvia nos hacen sentir. Esta semana ha sido larga y corta, explico: larga por todas las cosas que han sucedido; corta por que el tiempo ha pasado bastante rápido.
El agua cayendo siempre te pone a pensar en tu futuro, siempre, esto ya lo he dicho antes; como en esta tarde gris y lluviosa. Me imagino que alguien está recostado junto a la mujer de su vida, y ella acaricia su cabello, él como hombre que es, le acaricia un seno o los gluteos. A heuvo, es más fuerte que nosotros.

Ella le pregunta que si la quiere, él dice que sí, que mucho, la acerca a él y la besa. Ahora piensa en hacerle el amor durante la próxima hora, ella piensa en que quiere besarlo durante una hora y luego dormir juntos.
Él la toca; ella intenta enfriar las cosas, él la provoca; ella sólo quiere sentirse amada.

Él le besa el cuello; ella toma sus brazos y los aleja de su cuerpo, sin dejar de besarlo; él quiere desabotonar su blusa, ella le pide que la bese.
Él logra abrirse paso a su sostén, lo desabrocha; ella lo abraza.
Él por fin besa sus senos y los toca con fuerza, ella sigue abrazandolo, buscando su boca.
Él toca sus nalgas, las aprieta contra su sexo. Ella por fin puede seguir besandolo sin dejar de abrazarlo.
Él le quita sus jeans y se desnuda parado frente a ella, altanero: "¿Quieres hacerlo?"
Ella contesta "¿Me amas?".

Todo esto en una tarde lluviosa, como ésta.

2004-05-11T11:54:00.000-05:00

Lamento boliviano

Ya llevamos como 4 meses tocando en un bar ecléctico, pero cuya mayoría son personas sencillas, que gustan de gritar, cantar, chupar (a precios accesibles) y en general echar desmadre, sin mayores pretensiones; pedir canciones "clásicas", preferentemente en español, para que las puedan cantar a grito pelón sin preocuparse por la pronunsieichon.
Como en todo lugar en éste llegan los clientes importantes, que son cabezas de ratón pero colitas de león, y que son tratados con preferencia, que se ponen hasta la madre y no piden, exigen rolas; se siente los más galanes del antro y "le rompen el corazón" a la sirena que canta conmigo con una mirada o con una frase sumamente interesante y llena de buen gusto como "cantash pocammmm mmm adre" que pronunciada así con la lengua arrastrada y escupiendo por la peda que traen, no sé como mi sirenita puede resitirlo.
Bueno, pero no es queja ni juicio, el que esté libre de pecado... Sólo es un paneo del antro.
Así como están estos peculiares individuos, también acuden personas bien chidas, que se emocionan bien cabrón cuando te piden una rola y se las tocas y cuando terminas te agradecen con tanta sinceridad que me cae que te sientes satisfecho.
Tampoco faltan nuestros amigos , que no tienen más que buena vibra para nosotros y eso siempre es alentador, sobre todo en las noches en que se sientan todos a chupar y a chupar y no se integran con la banda. Esas noches son un poco desalentadoras, pero afortunadamente no son muy comunes.
El comportamiento en general es el siguiente: en nuestro primer turno, como es muy temprano, generalmente están más ocupados en ponerse pedos que en cantar con nosotros, pero cuando escuchan a Sirena cantar, se cautivan. En nuestro segundo turno, ya están más pedos, nos piden todo tipo de canciones, cantan, gritan, lloran, ríen, en fin. Y nosotros estamos en el ojo del huracán, viendo todo pasar a nuestro alrededor, de pronto nos callamos y todo el antro canta " hacer el amor con otro..." y de pronto no sabes si ellos cantan contigo o tú con ellos, simplemente impresionante y embriagador... y ellos están ahí, borrachos y locos.

En este antro, nadie tiene pena de nada, nadie filma para nadie, sin máscaras y ayudados por la liberación de guardar las apariencias que les proporciona el alcohol, sufren todo tipo de catarsis; aclaro que, como dije desde el principio, hay noches más afortunadas que otras.

Lo que más me gusta de nuestra banda es que no recurrimos a los ya clásicos argumentos estúpidos al micrófono para obtener una respuesta de la gente, ellos solitos nos gritan y somos la única banda de 3(no se puede determinar una cantidad exacta puesto que luego se ensamblan medio cabrón unas con otras; excepto, claro, nosotros) que no hace esas clásicas pendejadas.

Esta semana empezamos a tocar en un antro, mega consolidado, ultra fresa y de derecha, jajajaja, con el cual yo tengo una estrecha relación. Es todo un reto.

Tocamos en una antesala al antro y la gente que llega ahí parece que está viendo la tele. Gracias a Sirena, hacen gestos de asentimiento (mmmm tocan bien, no?) sin perder la postura, alzando la ceja y poniendo caras graves. Les decimos "si tienen alguna petición, mándela en servilletas!!!" No mames, que antichic mandar peticiones y luego en servilletas!!! ya parece bro'!!!!
El reto es el siguiente: lograr que vaya más gente y lograr que se liberen de sus poses, la neta quien sabe si lo logremos, pero va a ser divertido averiguarlo.

2004-05-06T13:22:00.000-05:00

I promise...I promise to...

Mientras todos estabamos como locos en la oficina, llegó un cliente con facha de aventurero. Traía una chulada de perro golden entrenado, le dijo "sit" y se acurrucó a sus pies, así nomás, sin tener que sumirle el lomo ni que repetirlo como mil veces, ni jalarle el collar hacia el piso.

El cocodrilo Dundee platicaba con uno de los vendedores mientras su perro urgaba con su hocico en sus genitales, despreocupado, disfrutando de las mordidas que se propinaba. ¡Qué a toda madre!
Los perros son la neta, no como los gatos: versión mariquita de los perros.
¿Cuántos chamacos cabrones no son ni la mitad de obedientes que ese animalito?
Afortunadamente aqui casi nunca vienen de visita los chavales, si no que chinga sería. Muy de repente entra algún niño con las narices moqueadas, pero le dan un dulce y ya se queda quieto, presumiendo sus dientes picados y chuecos con coronas plateadas sonriendo como molusco y enmarcando su sonrisa con un gutural "mmmmmm". Pero como dije con un dulce se están quietos, sin embargo el perro nomás con un "sit"

A lo mejor los niños necesitan más putazos en el lomo como los perros, o tal vez los que educan a los perros les tienen más paciencia que los papás a los niños. Tal vez también, lo hagan con más amor, ultimadamente, nadie compra un perro por cobarde o a huevo, no? En cambio un chavillo pues sí. Imaginate..." no mames güey, la cagué y ahora tengo que comprar ese pinche french y tenerlo hasta que se muera el cabrón, ni pedo, pa' que soy guey..." Pero en vez de eso, escuchamos:

- Ay qué hácía? abortar? no ni madres! mejor ya así nos chingamos todos.
- Ni pedo cabrón, pa' qué andas de caliente? te gusta coger no? pus ora ya te chingaste.

El pedo no es chingarte tú, el pedo es que chingas al pobre escuincle también. Yo no estoy ni a favor ni en contra porque de cualquier manera lo vas a chingar y te vas a chingar: si lo tienes pobre cabrón, ya lo trajiste a que le haga jetas un guey en una oficina nomás porque trae mocos en la nariz y si lo abortas igual, pobre guey, cómo sabes que no siente? cómo sabes que no iba a ser poca madre tenerlo? cómo sabes que el remordimiento no te va a traer pendejo por los próximos mmmm 6 años?...

Como dice el chiste " en qué se parece un pastel quemado, una sala con caca y una señora embarazada? --en que en los tres casos si lo hubieras sacado antes nunca hubiera sucedido".
Debería de haber pornos "reality show" en dónde pasen lo que sufren las pobres actrices cuando piensan que tienen riesgo de embarazo o infecciones vaginales, hongos y demás EST's. Jajajaj estaría poca madre.
Estaría bien ver a una actriz viendo su prueba de embarazo positiva, ¿le preocupará siquiera saber quién es el papá? Igual y lo aborta y en la próxima película, los directores la cagotean "necesito feeling"
--ay perdón es que no dejo de pensar en mi hijito hecho pedazos salir de mi vagina, además de que me sigue doliendo un poquito...

Schiale, eso ya estuvo muy bizarro, jajajjajajaja.

2004-05-03T12:59:00.000-05:00

--¿Tú como llegaste aquí?
-- No sé, iba a darle de comer a mis hijos cuando todo se oscureció y me pusieron dentro de estos barrotes.
Me tuvieron no sé cuantos días comiendo pura basura sin poder volar y tomando agua que sabe a mierda. ¿Qué habrá sido de ellos?
- ¿De quién?
- De mis hijos
- Pues con suerte están vivos encerrados como nosotros. Aunque quien sabe que clase de suerte sea ésta.
- Pues es mala, no seas pendejo. ¿Para qué queremos alas si no podemos usarlas? Deberían de matarnos mejor. Ojalá que mis niños se hayan muerto de hambre y no tengan que pasar por esto. Todo el día frente al sol que nos lastima, sin agua sin comida, sin hacer nada, sintiendo como nuestros cuerpos se van pudriendo, despacio.
- Eres una melodramática
- Y tú un pobre imbécil, seguro que no tenías ni familia.
- Sí tenía a mi papá y a mi mamá, pero ya tiene tanto que vivo aqui que ni me acuerdo de ellos, lo más trascendente de mi vida fue cuando llegaste tú a compartir la celda.
- ¿Y no extrañas volar? ¿Pararte sobre un arbol y contemplar el paisaje? ¿Abrir tus alas tan grandes que sentías que podías llegar a dónde fuera?¿Cubrirte de la lluvia en tu nido?¿Cazar gusanos cayendo en picada desde el cielo y sentirlos sorprendidos en tu pico?¿No lo extrañas?
- Pues ahora que lo mencionas sí... pero hace tanto tiempo...
- ¡¡¡Sácanos de aquí estúpida!!!
- ¡¡Deja de vernos con esa cara de idiota!! ¡¡Sácanos de aquí!!
- Mira va a abrir la reja
- ¡¡Más te vale que nos saques maldita!!
- ¡¡Puta vieja!! Nada más metió más basura-comida.
- ¡¡Carajo!!

Vecina: "Ay! ¿a poco no cantan lindísimo mis pajaritos? Me encanta pararme frente a su jaulita a escucharlos, me alegran el día"

2004-05-03T12:33:00.000-05:00

CÁRCEL PARA ANIMALES

Ayer leí que una italiana llamada "Melissa P." era un suceso editorial en su país después de publicar su diario, en el cual cuenta sus experiencias sexuales a los 15 años, sus orgías, sus incursiones en el masoquismo, cyber-sexo, etc. Algo que ya no es indiferente para casi nadie, no hablo de experimentación si no de simple conocimiento; hace algunos años estaba cabrón que un niño de primaria supiera que era "bondage" por ejemplo.
No cabe duda que el sexo vende, la invasión a la intimidad de alguien también lo hace y el morbo aún más. Ahora imaginemos un coctel literario que no sólo evoca a una "hot lolita" de 18 años, hermosa, contándonos sus experiencias lésbicas, sometimientos, etc. Mientras seguía siendo una hija de familia sin mayores pretensiones, si no que además nos invita a ser voyeures sin ver Big Brother y nos proporciona todas aquellas perversiones de la vida moderna, con la ventaja de mantenernos en un papel hipócrita de espectadores, que pueden juzgar como bueno o como malo desde su cómoda visión. Me parece que ese libro no tenía otro destino que el éxito.
Tal vez la señorita masturbación debería de contemplar esa gran idea empresarial, que hasta ahora ha llevado a cabo en su versión light. Su paga sólo ha sido el contador de su página, tal vez sea hora de empezar a transformar esos números en pesos, sólo hay que conseguir un buen editor y un toque de imagen de niña rebelde, experimentadora y listo, pero bueno, eso seguro que ella lo sabrá hacer bien.

2004-04-23T15:51:00.000-05:00

Fiebre de viernes por la tarde

A final de cuentas no pasa nada, hace poco decidí tener una "novia" en un lapso de 15 días, pero resultó demasiado fácil y aburrido. No es lo que quiero para mí, no voy a soplarme a alguien a mi lado sólo por que decidí hacerlo, nel. Mejor decido no hacerlo, además no mames, se supone que tienes que estar con alguien por que quieres estar con ella ¿No? Y la neta es que no conozco a nadie con quien quiera estar todo el día, todos los días. O al menos no conozco a nadie lo suficiente como para que me atraiga a eso.
Me acuerdo que cuando iba en la prepa, me pasó. Fue una sensación maravillosa y aunque la vieja de la que me tocó enamorarme resultó ser un monstruo que más tarde mostraría su verdadero yo, inlcuso físicamente, la situación fue inolvidable y a veces, sólo a veces me da nostalgia recordarlo...Enamorado del amor, a huevo.
Me gustaban mucho las tardes en las que llegaba a su casa mientras llovía y ella me esperaba con su piel perfumada de "lou-lou" (Lou-lou? sí soy yo). Perfume que por cierto tenía una espantosa botella azul romboidal, pero cada que veo esa botella (cada vez es más difícil hacerlo) no puedo resistir la tentación de abrirla y aspirar profundamente para recordar el embriagante sentimiento de estar enamorado.
Después de manejar junto a grandes ároboles como eucaliptos y sentir el olor a tierra mojada con toques de menthol, llegaba a refugiarme de la lluvia bajo su techo de tejas verdes esmaltadas y después, ya a salvo, caminaba sobre una loza de barro que con esa lluvia, se empapaba de manera exquisita y para coronar el paseo: ella estaba esperando, con su cuerpo tibio, bajo el marco de la puerta, frotándose las manos y exhalando vapor por la boca, el cual seguía de un beso que se dirigía hacía mí.
Su casa siempre me gustó, era por demás acogedora, estaba decorada con colores tibios y texturas acolchadas, con luz tenue, pero uniforme, era un paraíso para un adolescente enamorado.
Al final de la tarde: la despedida, uno de los momentos más memorables de mi vida. Buscábamos un rincón de su garage, generalmente a esa hora invadido por el auto de su madre, y ahí con el viento heladito pegándonos en la cara, el olor a humedad y nuestros cuerpos abrazados, nos decíamos adiós.
¡Qué chulada de vida! Pero bueno, todo termina, ahora ella está más loca y más gorda cada día, yo, creo que sigo igual de loco o a lo mejor también más y por eso a veces traté de tener una relación normal de amigos con ella, a final de cuentas es parte de ese pedacito de mi vida, pero es simplemente imposible. Su familia siguió sus pasos y se deshizo, nadie tolera a su madre, nadie vive con ella, hasta donde yo sé y hasta donde me importa; sus hermanas, una casada y que es el reflejo de la madre a la que tanto odio cuando era joven y la otra buga-lesbiana-pro gay-anti gay-buga de nuevo, etc. que decidió, después de tener una relación larga, larga con otra vieja y en la que se jugaba el clásico "yo me hago el que no sé que andas con otra vieja!!!! santo Dios!!! mientras tú te hagas pendeja y no menciones nada, nada de que andas con otra vieja" jajaja era muy cagado, mi ex vieja que teóricamente era taaaaan open mind estaba como pinche desquiciada.
Bueno no sé si decir que no me importa, su familia siempre me trató poca madre, pero más me vale que no me importe.
En esa casa también pensé que había perdido la virginidad, pero me acordé que la medalla la tiene una prostituta del DF gorda y morena que lo más que me llegó a decir fue "apúrale papacito que se te acaba el tiempo" mientras veía su reloj. Y se la quedó una noche 3 de enero de cuando yo tenía 13 años, acompañado por un adulto alcahuete, que dentro de su criterio animal, pensaba que me hacía un gran favor, pobre pendejo ¿pero para qué lo ofendo? si ya la vida se ha encargado de hacerlo trizas, pobre cabrón. Desafortunadamente para los dos, lo quiero al culero, y me divierte verlo hacer pendejadas, eso me reconforta, por que sé que no tiene la capacidad de haberlo hecho con dolo. Ni pedo, como dijo Ripstein "Así es la vida".
También en esa misma casa, pensé que había hecho el amor, jajajaja no pus no... nada más lejos de la meritita verdad. Me pasó lo que a la media Verónica y "confundí el amor con cualquier sentimiento". Lo único que traía en mi corazón era una cuenta pendiente, por que no tuve sexo con ella cuando estuve enamorado de ella, fue mucho tiempo después y ya que habían pasado muchas otras cosas, jajajaja. ¡Qué poca madre! Uno nunca tiene lo que quiere, o estás enamorado o te la puedes coger, las dos ni madres, jajaja por eso me encanta la vida, ¡Por cabrona!
Por eso cuando me la tiré, sentí chido por que saldé mis cuentas conmigo mismo pero el encanto terminó cuando la vi agacharse para ponerse su pantaleta y ooooh la más enorme celulitis que he visto en mi vida, ¿estamos de acuerdo en que eso no es amor? Y heme por ahí re cogido y sin hacer el amor, por que mi amor no es para cualquiera. Cariño tengo y mucho para dar, por eso nomás "hago el cariño" y a veces tengo sexo.
Buen fin de semana. Usen condón.

2004-04-12T17:43:00.000-05:00

Perdidos

Estas vacaciones, tal y como lo predije, no hice nada. Lo más trascendente fue que un amigo, padre de dos niñas, y yo fuimos al volcán a andar en bici y por alguna extraña razón y un poco de desconcierto nos perdimos.
Yo siempre que escuchaba que alguien se perdía en el volcán, pensaba "No mames ¿Quién es tan cacahuate como para perderse en el volcán?" Jajaja, sin embargo es posible y de hecho, según me contaron unos polis que nos buscaban, pasa bastante seguido.

Comenzamos a bajar por un caminito extraño y bajamos y bajamos y bajamos, teníamos la esperanza de ver pronto los carros, ya llevábamos casi 4 horas pedaleando, ya no teníamos agua ni mucha energía, pero no sucedió así. Llegabamos a puros valles, seguíamos bajando y otra vez, un valle. Eso nos hizo empezar a sospechar que no ibamos por el camino correcto.